我有时候会想一个问题，有没有可能所有的爱，多少都带着一点创伤吸引？人本来就是残缺的。正因为残缺，我们才会需要爱，才会去寻找连接。从一个稍微宏观一点的角度看，人类的存在本身就像是一种带着矛盾的设计。但现实却是，人被造得彼此分开，每个人在身体上都是完全独立的个体，彼此隔离。与此同时，在情感上又被赋予一种强烈的连接冲动，尤其是通过爱这种方式。这本身就像一种张力。一方面把人分开，一方面又驱动人彼此靠近。既然每个人都有缺口，而爱又把这些彼此分离的人连接起来，那么有人把爱理解为一种创伤吸引，也是可以理解的。有些关系看起来非常健康，有些关系却明显带着病理性的纠缠。我们可以借助人格发展的不同阶段，粗略地把亲密关系分成三个层次——严重的创伤吸引、较轻的创伤吸引，以及相对健康的爱。我们常说“找另一半”，很多人是真的在找“另一半”。你感觉到自己精神上缺了一块，可能是缺乏自我认同，可能是没有安全感，也可能是无法独自处理孤独。这时候，你碰到一个人，他刚好多出来那块，或者他也缺一块，但你们的缺口正好能像乐高积木一样严丝合缝地扣上。你们合体了。你们通过互通有无，居然能够像一个“正常人”一样去执行社会功能了——两个人在一起时，情绪像黏在一起一样，离不开彼此，甚至会说出那种非常经典的话：“没有你我活不下去。”它往往非常壮烈，看起来像电影里的爱情，一旦相遇就彼此纠缠，爱得惊天动地。因为两个人连接在一起，本来就是被创伤黏住的。关系一旦破裂，创伤自然也会被撕开。有的人内心有很强的控制欲，甚至带着施虐的冲动，刚好又有人习惯被控制、被支配，于是两个人就结合在一起。一个人特别依赖，另一个人很擅长照料；
一个人喜欢掌控，另一个人愿意被掌控。
在这种情况下，两个人甚至可能被称为绝配，关系也可能持续很多年。很多亲密关系每天的主要内容，其实就是权力的争夺，一定要是谁说了算，谁才占上风。因为两个人忙着争权时，他们的自恋不会直接坍塌。毕竟还有一个对象可以对抗，总好过一个人独自承受空洞感。当然，如果现实中的冲突升级到失控的程度，这种关系也可能终止，两个人就会从这种创伤性的吸引中分开。进入亲密关系，不是为了修复自己的创伤，而是为了让生活变得更丰富一点。他希望对方成为医生，来治疗自己的伤，或者他把自己放在医生的位置去拯救对方。你把对方当成一个可以救赎你、填补你、让你完整的人。可当这个人“掉下来”的时候，你会体验到一种极端的失落。因为那个理想化，其实不只是关于对方，它本质上是关于你自己——你没有办法把自己看成是好的、完整的，于是你把这种想象放在了对方身上。当对方破灭的时候，你内心那个“我本来可以是好的”的部分，也一起塌掉了。这就是为什么有些关系结束之后，人会感觉整个世界都崩了。当一个人发展到比较成熟的神经症水平时，这种幻想会减少。两个人都比较完整，不太会把对方投射成医生、牧师或者救世主。他们可以很亲密，但不会出现那种没有这个关系我就活不下去的感觉。如果有一天他们发现彼此差异很大，不再适合继续在一起，那么分开当然会有遗憾，但不会出现那种毁灭性的崩塌，不会感觉到“我不存在了”。那么，如果你已经发生了这种更剧烈的创伤，该怎么办？不要再去找一个人填补你，你自己需要去发展那一部分功能。比如，你原来需要别人来稳定你的情绪，那你要慢慢学会自己稳定。你原来需要别人来证明你是有价值的，那你要开始建立自己的价值感。这件事很难，而且有一个非常残酷的悖论——我们最需要这些能力的时候，往往最没有这些能力。也就是说，当你最破碎、最需要自我完整的时候，你恰好是最不完整的。你需要关系，但这个关系，不再是用来填补你，而是用来帮助你“长出自己”。如果你去看那些关于爱情的文学、诗歌、音乐，你会发现一个很有意思的现象——大部分都不是在描述快乐，而是在倾诉痛苦，而且绝大多数都是创伤性的。因为爱情本身，就是最容易激活人内在创伤的场域之一。它涉及依赖、分离、理想化、嫉妒、占有、失去……这些都是人最早期经验的核心内容。甚至可以说，两个人在一起，本身就已经包含了多重创伤。你离开了原来的依附对象，你要放弃其他可能性，你要面对其他关系中未完成的情感，这些都在发生。所以，从某种意义上讲，在一起本身就是创伤。分开，有时候反而可能成为修复创伤的开始。当然，前提是你愿意把那块缺失，重新拿回自己身上，而不是继续在别人那里寻找。本文经授权转载自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs），如需二次转载请联系原作者。
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