亲密关系里有这1种迹象，说明你从未被好好爱过
武志红约 6 分钟有人说，长大后，即使身体已经和父母分开，他们仍然活在你内心深处。
以前我还不相信这句话，直到遇到莉莉。
年近40岁的莉莉，工作上小有成就，情感上却一塌糊涂，至今单身。
“你说我到底是命不好，还是眼瞎？为什么总是遇人不淑？”莉莉无奈地感叹。
谈起过往的每一任伴侣，我发现他们都有两个共同点：苦情男人，且都缺乏处理问题的能力。
比如对亲密关系非常回避，经常冷暴力的；欠一屁股债，喜欢抱怨、指责的……
听完莉莉的故事，我隐约感觉到，在亲密关系上，似乎有一些情结正在阻碍她。
直到莉莉谈起自己小时候的故事：
“小时候我妈要出去工作，经常不在家。
爸爸因为一次大手术，干不了重活，我就在家陪他。
他经常向我哭诉身体痛，抱怨我妈冷漠，说还是女儿好。”
因为担心父亲情绪崩溃，又希望他能开心起来，年幼的莉莉就像个小配偶，承担起照顾爸爸，抚慰他情绪的重担。
原来，莉莉和每一任伴侣的相处，其实都是她和父亲关系的再现。
武志红老师曾说：
一个人在生命早期和父母的关系，会内化到她内心深处，成为一种内在关系模式。
敏锐地觉察异性的情感需求，并迅速给予支持和回应，是莉莉从小所习得的，并且熟悉的相处模式。
长大后，她总是陷入强迫性重复，被苦情男人吸引，一次次地回到童年那个拯救父亲的角色——
不断压抑自己的情感需求，用付出和牺牲，来拯救对方，其实心里渴望自己的付出被看见、被肯定。
然而那些苦情男人，注定无法回馈给莉莉同等的爱，反而让她在关系中不断受伤，一次次被消耗。
和莉莉一样，很多人长大后，也总是有意无意地，陷入同一个情感剧本中——
小时候经常被批评、被否定，长大后在关系里也容易自我怀疑，常常被PUA；
从小被家人忽视，过于乖巧懂事，长大后也很难相信自己值得被爱，总是无意间把关系推远；
小时候父母强势，什么都要管，长大后也容易缺乏主见，总遇到控制欲很强的伴侣；
……
就像武老师所说，原生家庭中我们和养育者的关系模式，是我们命运的雏形。
那些有意无意重复的伤痛，并不是简单的爱与不爱，而是我们内在关系模式的一种折射。
亲密关系看似是两个人的相处，背后其实是双方内在关系模式的拉扯。
然而，要走出旧的关系脚本，重建滋养的关系模式，并不容易——
没有体验过好的互动方式的人，会不断复制过去顽固的思维和行为模式，卡顿在痛苦的关系体验中。
要么察觉不到困住双方的关系脚本，要么即使看到了也并不知道如何打破，只是继续条件反射般重复着旧模式。
因此我们为大家带来了武志红老师主讲的《重塑自我 超越原生家庭·3天体验营》。
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