卫诗雅 拿了影后，我还是怕没戏拍

玻璃划伤嘴唇之后的第10天，凌晨刚拆完线，一早卫诗雅就坐上飞机去往百花奖现场。

8月10日，在第38届大众电影百花奖颁奖典礼上，卫诗雅凭借在电影《破·地狱》中饰演郭文玥一角获得最佳女主角。和许多奖项不同，百花奖的评选方式是现场投票表决。百花奖此前没有过来自香港的女主角，卫诗雅的预期很低，她不确定内地观众是否认识自己，一度担心自己得零票，直到自己的名字被主持人念出。

她有些错愕地走上领奖台，双手有些局促地放置在身前，深吸了几口气，用了一句《破·地狱》的台词致谢：「难得我们这人生上了这趟车，我们就好好享受一下沿途的风景，好好跟你身边的人聊聊天，这趟车才算值得。」

站在台上有些无措的卫诗雅，已经是一个演了18年戏、参演过近50部电影的演员。许多人或许在屏幕里看到过她的脸，却不一定叫得出她的名字。她在24岁入行，先是女主角，而后经历了漫长的低潮期，最长时间三个月零收入。

为了演好郭文玥，她花了9个月练习挥幡、耍剑、抛剑和背诵经文。有一次剑尖落向脸，她伸手挡住，手被划破，至今留着疤。多年来，她对演戏始终有一种近乎孩子气的热情。凌晨四五点出门拍戏，背着包等车来接，她总是兴奋得像一个准备去游乐场的小孩。18年过去，这种感觉没有改变。

她在香港的公屋长大，这是政府提供给合资格低收入居民的公租房，是家里老二，有一个姐姐和弟弟，16岁那年，姐姐遭遇严重车祸，父亲也受了工伤，她第一次真切地感到经济的压力，那个瞬间在她身上打下刻痕，她没有继续升学，开始工作，做过救生员，也做过模特、珠宝销售、挑钻石的文员。

一种强烈的生存欲伴随着她，因为害怕失业，她考了许多「牌照」（证书），车牌、船牌、导游牌、潜水牌，还学过「宠物读心术」。她在家里贴着「每天必须大笑三分钟」，就算没有发生什么好笑的事，也要大笑。

10月初，《人物》在北京见到了卫诗雅，她从车里下来，径直走到后备箱取下一个大行李箱，推着过来和我们打招呼。正是秋天，北京的阳光格外通透，院子正中有一棵胡桃树，卫诗雅仰着头对着树梢打了招呼。叶子轻轻拂过她的脸，后来她说，感觉到被树「摸了一下头」。

说普通话时，卫诗雅的语速很慢、爱笑，谈及演戏有孩童般的兴奋。她向《人物》分享了自己拿奖之前的童年、低潮，以及持续至今的不安。最后她说，自己如今依然会有不安全感。以前觉得这是个不好的词，现在却想，太有安全感，可能就不会再探索、再进步。她希望生命里继续留着一点点不安全感，这样「刚刚好」。

以下是卫诗雅的讲述：

出发去百花奖的前一天，我老公坐在沙发上用AI帮我分析，AI也觉得肯定不是你拿奖，你就不要抱有任何期望。我也说对，真的不是我，那我就很轻松了。

进场的时候，我还问经纪人，是不是典礼结束就可以走了，没有什么要说话、要站起来的环节？她说你就乖乖坐着看表演，我们订了一家很好吃的饭店，结束以后去吃一顿。我很饿，就等下班。

所以我完全没准备领奖词。真的拿奖的时候，有点害怕、有点懵。

其实从头到尾，我都觉得百花奖影后肯定不会是我。入围的时候，公司Mani姐（霍汶希）和老板杨受成都给我打电话，说你入围已经很厉害了，但不要抱什么希望，我们还是要庆祝一下，回来办个party，那时候还没有受伤。

去百花奖的10天前，拍戏的时候，有块手表撞到我的嘴巴，这是我拍戏以来受伤最严重的一次。我感觉嘴里有很多碎碎的东西，我想是不是牙齿全掉了？吐出来一看是透明的，才知道是玻璃渣，然后我闻到血的味道。

手表玻璃很锋利，把嘴附近的皮肤割开了。其实当时一下子感觉不到疼，我也一直在告诉自己不要怕、不要怕。我按住伤口，说没事，我们继续拍这边脸。因为刚刚只拍了一个镜头，如果我拍不了，他们怎么办？

但对面的人全都呆住了，很安静，看起来很害怕，都说不能拍了，好严重，大家才喊着要叫救护车。

我说：「没事，把我的电话拿给我。」我打给我老公，（他是医生），他当时就在附近的诊所，我让他找一个外科医生帮我缝一下。挂掉电话，我还跟剧组说：「好，你们继续拍，我去缝一下就回来。」

我知道伤口严重，但不敢看，去医院的路上，因为要同步伤情才自拍了一张，一看觉得真的已经毁容了，嘴就这样直接裂开了，这是我恐慌的1秒钟。但下1秒，我想到，我已经结婚了。想到这里，我立刻就不怕了，把照片发给他（卫诗雅老公），继续躺着等到医院。

我没有想那么后面的事情，比如以后会不会不能演戏，反正我又不会死，就算有一道疤，有些角色不能演，那就演其他角色，就这样吧。

不过，这次受伤以后，我确实开始懂得害怕了。以前拍动作戏，什么我都自己来，从二楼跳下来，我也很兴奋。现在有人在旁边动作大一点，我会怕。

我的皮肤里面有很多玻璃，医生要慢慢一块一块挑出来，花了很长时间。缝针的时候，要从里面一层一层缝上来，里里外外缝了五十多针。有些玻璃藏得很深，过了两三天，喝汤、吃东西的时候，我还是会感觉嘴里有东西，有玻璃要吐出来。

缝针以后要等10天才能拆线。我还担心医生不让我拆，那就来不了百花奖了，我很想过来参与一下。还好，凌晨1点拆好了线，第二天早上就坐飞机出发。

卫诗雅获得百花奖最佳女主角

陈茂贤导演刚开始写《破·地狱》剧本的时候就和我在聊，那时候也不知道能不能拍，我还想，这个题材，真的有人愿意投资吗？可能要等好几年。我们就先做好自己能做的事情，因为知道里面有一个女生必须懂得「破地狱」（一种民间丧葬超度形式），所以我就开始练习了。

我跟陈茂贤导演认识的过程很奇妙，不是因为拍戏。他表姐是我卖钻石时认识的好朋友，她也是卖钻石的。有一天她跟我说，我表弟是个编剧，你们认识一下，后来我们偶尔聊聊天。

有一天，他说有个剧本，想找我演。角色都定了，造型也做了，可能是资金的问题，突然又拍不成。过了几年，我突然想起，那是一个很好的剧本，我问他最近在做什么，剧本拍了没有？那时候他还没当导演，是编剧。他说没有，剧本还在。我就问，你愿不愿意给我试一下，让我公司来开（这个项目）？

我拿着剧本去见我的老板，说能不能拍这个。他们看了也觉得不错，愿意开。就有了我们第一次合作《不日成婚》，后来又有了《破·地狱》。

拍《破·地狱》的时候，每天在片场都不容易。那两个月导演不让任何人跟我讲话，要大家孤立我，不能跟我玩，让我每天都处在很低落的状态。

有一条，他要我有崩溃的情绪，他就把我放在镜头前，让工作人员摆好镜头就走，连麦也收掉，所有人都不能听到他跟我讲什么。他站在镜头后面，我坐在前面。我们认识很多年，我所有事情他都知道，他就讲一些很私人的、不是人讲的话。我听不下去，撞自己的头。他一看就立刻跑了，一直躲，应该也觉得自己过分了。我崩溃了，追了出去。

后来才发现，摄影指导戴着耳机，听到了那些话。他就很语重心长地和导演说，你不能这样，你有没有想过，她能不能扛得过今天晚上？

还有很多时候，剧情很惨，情绪压在那里。收工以后，我就很快换好衣服，躲到车上哭，哭着回家，或者洗澡的时候狂哭。哭完就跟自己说，好，明天继续。

可是文玥也很累，她一辈子都这么累，我还好，只是演两个月。每次演戏我都会帮角色「写日记」。比如文玥的妈妈怎么离开的？几岁的时候离开的？她长大以后，没有人跟她聊天，慢慢把自己变成这样。她爸爸也很爱她，只是不懂表达，以前那个年代就是这样……所以她在这样的环境里长大，我就觉得，这个孩子太苦了。

刚好在我最投入、每天写日记的时候，我老公来求婚。我的第一反应是先把戏拍完，因为文玥的性格跟我很不像，我要更用力、做更多功课，才能进入这个角色。那时候很多人、家里人都在，我也不好意思说，先不急，郭文玥还在。

其实我以前觉得婚姻没有必要。爱情就像甜品，你可以不吃甜品，只吃米饭、肉、菜，如果那个甜品不好吃，又是糖，又会发胖，那为什么要吃？婚姻也是这样。如果没有找到一个让你舒服、让你变好的人，就没有必要一定结婚。

最后我选择结婚，是因为我老公真的令我变好。我从来没遇过一个人，可以在我很生气的时候让我平静下来。我觉得，哇，这简直是超能力。我们的性格完全相反，我很感性，他很理智，生活里他可以在理智这方面帮到我，这个人应该可以跟我一起做战友了。

虽然求婚的时候很开心，回家晚上我却跟他吵架，说你不应该这样，他就很不开心，他不是这一行的人，也不知道我会这么「疯」。我跟老公说，这件事先放一下，婚礼往后压一段时间。电影对我来讲是最重要的事情，我答应演这个角色，就有责任先把她演好，才去忙自己的生活。

卫诗雅在《破·地狱》中饰演郭文玥

我差不多24岁才入行，之前打过很多工，见过很多人。现在拍戏里的很多事情，我都感受过，办公室政治、早上挤地铁、拿优惠，这些我都懂。所以有一部分，我自己已经经历过了，只是再演一次给大家看。

我在香港的公屋长大，小时候，我们家都不关门，整条走廊的人都认识。那时候公屋没有公共活动空间，到了放学点，在走廊外面那块空地，大家把单车停在那里，吹起一个充气水池，从家里拿水出来，自己弄个泳池。小朋友一起玩水、跳绳、骑单车、串门，他们去我家，我去他们家，很开心，没什么压力。

妈妈一个朋友还住在那里，几年前，我回去过一次。最大的分别就是，哇，为什么那个空地这么小？原来是自己变大了。小时候，小小一点地方就觉得足够开心了嘛。人越大，想要的东西越多，反而越觉得不够，越不觉得自己幸福。

我们不是很有钱的家庭，妈妈在家，爸爸也只是一个打工的，但爸妈从来没有亏待我们。我妈妈也不是那种怪兽家长，读书不好，她只会问一句，你尽力了没有？尽力了就好了。

卫诗雅（右一）和姐姐、妈妈

以前我喜欢算命，很多师傅不认识我，都说，你家里很有钱，对不对？我说不对。现在才发现，原来这一点他们说得对，我是很有钱，因为我家里很有爱，这个比金钱还重要。

可能是因为童年的关系，我笑点很低，很容易开心，也很容易哭，从小代入感就很重，很容易理解别人的感受，什么事情都能触动到我。别人还没开始，我已经哭了，别人不觉得好笑的事情，我也在笑。

我在自己家、爸妈家都会贴一张自己写的字：每天必须大笑3分钟。我觉得这是必须做的事情，就算今天没有发生什么好笑的事，也要大笑。因为很好玩的是，你自己笑起来以后，又会觉得自己这样很好笑，就真的变开心了。

我是二女儿，是容易被忽略、不被看见的那个，爸爸偏爱弟弟，尤其小时候，他是最小的儿子。妈妈偏爱姐姐，因为姐姐需要她花更多心思照顾。我自己养两条小狗，也会偏爱其中一条，有一点点偏心，人是没办法的。但爸妈已经给了我们很足够的爱，他们都尽力了，我觉得就好了。

所以我就想在家里被看见，姐姐比较皮，小时候爸妈常常因为姐姐的事情吵架，所以我必须扮演一个不会给他们添麻烦的角色，我必须要乖，要照顾弟弟。

我16岁的时候，姐姐18岁，姐妹之间肯定有一条线连着，那天晚上我已经睡着了，但家里电话一响，我就听见妈妈在电话里和别人确认，是不是她刚才在新闻里看到的那个很严重的车祸。我就冲出去，问「是不是我姐出事了？」

到了医院，我看到一堆人像拍戏一样，围着一个人在抢救。医生跟妈妈说，你过去跟她说些鼓励的话，我怕她过不了今晚。那一瞬间，我腿都软了，才知道自己这么脆弱。

回到家，我责怪自己，你怎么还在哭？那时我爸爸也受了工伤，我第一次真切地感觉到经济上的压力和责任。幸好爸爸很快就好起来，那段时间没有维持很久。

但就是那个瞬间，让我更想多学一点东西。我读书不好，就觉得自己只能比别人更努力，才有机会生存，有能力保护家人。后来我考了很多牌照，车牌、船牌、导游牌、潜水牌，还学过「宠物读心术」，考了中医初级证书。有时间不去做点事情，就觉得浪费。直到现在，我也一直有不安全感，没有哪一刻觉得什么是必然的。

也就是16岁，我放弃了升学，对我来讲，那也可能是一个不错的选择，早点出来社会试一下，如果我读书好，我怎么都不会放弃的。

我从小就想做不一样的工作，有几个是觉得自己必须试一下的。首先是卖货，卖衣服、化妆品，什么都可以，我做了珠宝销售，所以卖货的人生任务达成了。

还有文职工作，我想穿高跟鞋，早上很忙地走在街上，再去办公室工作，这个画面一直在我脑海里。于是做珠宝销售的时候，我问公司，能不能让我去当文员？他们就把我调到办公室，做挑钻石的工作。做了一阵子，觉得这个也试过了，刚好一家以色列公司问我有没有兴趣过去，我就去了，跟着他们卖钻石。

最后就是水族馆的海豚训练员，我很喜欢动物，也很喜欢游泳，所以想试一下跟水有关的事情，做救生员。跟表演无关的工作里面，我最喜欢这一份，因为没人的时候，我也可以自己跳下去游一下，还可以晒太阳。

考救生员牌照这件事情对我影响很大。考牌要上一个月的课，第一天上课，我回家就跟妈妈讲，如果有一天我回来，说要放弃，你必须骂死我，不让我放弃，因为我不想半途而废。妈妈说，好。

结果第二次上课回来，我就哭着要放弃。整个班二十多个人，全是男生，只有我一个女生。我只懂蛙泳，其他人都游自由泳，全部比我快好多。从泳池上来的时候，又不准用梯子，必须用手把自己撑起来，我不够力。教练一直骂我，说我没用，我就很难过、很委屈。

妈妈就跟我讲，是你自己说不让我让你放弃的。然后我就坚持，不上课、不训练的时候，我也每天泡在泳池里游，游到全身的手毛、脚毛都变成白色，皮肤晒得很黑，像海豚一样亮。到了毕业考试，我从全班最后一个，游到最快的那个。所以我觉得很骄傲，这个救生员资格得来不易，这件事可以让我吹牛一辈子。

后来每次觉得，哎，我不行的时候，我就会想，你从最后一个，也能游到最快的一个，你还有什么不行呢？再努力一下吧，再试一下吧。

卫诗雅在《叹息桥》中饰演何乐儿

16岁的时候，我也做过模特，Mani姐来找我，问我要不要签英皇当歌手。我就想，如果16岁已经当了歌手，那一辈子不就只能做一份工作？

她说了一句话很好笑，说你就算今天不签我，几年后要签的话，也是签我，为什么今天不签？

过了8年，24岁的时候，我可以试的都试过了，后来我拍了第一个偶像剧，Mani又来找我，她说，那你出来了，要不要签我们？

第一次表演以后，我就觉得，原来小时候一直想要的就是这个。难得来到这个世界，只做一份工作、只经历一种人生太亏了，如果可以，我就什么都想试一下。当演员可以让我感受到不同的生活，而且很有安全感，因为你可以躲在角色里面，说的话、情绪都是她的。

考救生员牌的时候，我想过放弃，表演却从来没有，因为我太喜欢了。我常常打比喻，你很喜欢游泳，不会因为每天都比旁边的伯伯游得慢，就说我以后永远不游了。不会，因为你喜欢嘛。有一天比他快，你当然很开心，但比他慢也没所谓，你在做自己喜欢的事情。所以一直以来，我有怀疑过自己，但从来没有想过要放弃。

刚入行的时候，我没有那么高的目标，觉得有人找我拍戏就好了。金像奖对我来讲很远，能够进去现场看，已经觉得，哇，好厉害，我可以在现场看。成为大明星的念头，想都不敢想。你愿意让我在片场有一句对白，我已经很开心了。

香港很小，每天逛街都能看到电视里面的人，他们自己也不会觉得自己是明星。我也从来没有那种自己是明星的感觉，前几天坐电梯的时候，一个不认识的阿姨就在旁边牵着我的手，一直叮嘱，「你那个伤口，不要吃什么记得吗？」「要保重身体，知道吗？」还有些伯伯会走过来说，前天看到你的采访，你那一句说得好啊。

很多年前，我还跟爸妈一起住，有时候拍戏，凌晨四五点就要出发。只要那天是去拍戏，我都会很开心，背着包等车来接。妈妈就问，为什么你的状态像一个小孩准备去游乐场？我一想，对哦，我真的有这种感觉，今天又可以演戏了。

我很喜欢待在片场，还没到我拍的时候，也会去看别人在做什么，看别的演员怎么演。就算不是自己演，也很好玩。像游乐场一样，每天拍的片段不一样，发生的事情也不一样。

前阵子拍电视剧，凌晨4点，我背着包等车，还是一样兴奋。我才发现，原来这么多年了，我还有这种感觉。所以别人说我很能坚持，但对我来讲，这个坚持是不累的，不需要很用力，我只是每天在做很喜欢的事情。

图源卫诗雅微博

我刚入行的时候比较好运，第一部作品是偶像剧，演女主角，第一部电影也是女主角。头两三年演的都是比较有名字的角色，反而后来才开始等待。

有很长一段时间，找我的机会不多，可能一年一两部，也可能两年才一部。从女主角变成跑龙套，当然会怀疑自己，是不是我演得很差？当下也会不开心，很难过，但过一阵子就忘了。可能我这个人少一根筋，性格比较乐观，也没觉得有人在片场欺负我。我会刻意忘记不开心的，刻意记得开心的。

在低潮的时候，当时一个经纪人提议说，入行10年了，怎么还没有人认得你，能不能介绍一下自己，拍一个卫诗雅的十年纪录片？

我记得拍的时候是冬天，每次讲起家人就会哭。那时候姐姐、弟弟都结婚了，生活很安定，家里最担心的就是我。我觉得很不好意思，好像自己很没责任（心），只顾着追梦，却让他们担心。

我想过一辈子跑龙套也可以，反而害怕连龙套都没得当。有人问我，你会演戏演到几岁？我说，演到我没有力气的那一瞬间。我只是怕这行业不需要我了，可以演就开心。

如果现在有时光机，我很想回去跟自己说，不怕，没事的，你就好好享受每一瞬间。过了低潮，回头才会这样想。

想要被看见，也没有别的方法，你比别人更不介意角色，什么都愿意试，可能性就更多。先不要怕吃亏，你愿意做，人家会感觉得到。不是说我必须是什么角色、什么价钱才过来演。

我记得入行已经一段时间了，有一次公开试镜，要大家自己去，我就去排队，也没有特意让公司帮忙，在门口拿一张表格，填名字、身高，就这样去试。最后拿到了《冲天火》的角色，是林岭东导演的电影，也是我第一次跟吴彦祖合作。这个角色是凭自己试镜拿回来的，我就特别有成就感。

那段时间我没有觉得特别苦。旁边的演员都跟我一样在努力，不只是我。无论角色多大多小，还能有机会继续待在片场，我觉得已经很好了。最重要的是，我在做自己喜欢的事情。我可能也会嘴上说说，「是不是应该走了？」但如果真的要离开这行，应该也不会。我太喜欢演戏了，不演戏，我可以从哪里得到这样的快乐？

当然有不开心、有压力的时候，我就会狂播卡通片，在家里一直放着，有声音，我也看，让自己先脱离一下现实。或者看一些喜欢的书，《星星的小孩》我会反复看。它讲的是一个小孩被外星人带走，去别的星球探索。我每次看，都会幻想自己是那个小孩，有一天外星人也把我带走。就有一种，哎呀，先离开一下地球的感觉，这本书帮了我好多。

2020年，拍《风林火山》那段时间，还有一些广告工作，我觉得收入好像挺稳定，就立刻买了房。但我数学不好，算错了，只算了首期，忘记还有律师费、税费这些。付完以后，户口就变成零，一分钱都没有。

看到那个零，那一瞬间反而很坦然。已经不能更坏了，就不害怕了。如果供不起，那就算了，从头来过。我还拍了张照片发给当时的经纪人，给她一点压力，说「你看，零」。但房子买在高点，气死我了，好贵，现在还在供。我超级后悔，如果有时光机，我一定跑回去跟自己说，千万不要买。

有段时间，可能是因为迷茫，我很喜欢算命，想知道自己以后会怎么样。有人说我以后会当老师，不会进这一行，反正好像没有一个是对的。只有一次求签，可能算是对，但说得太宽了，说我是被雪埋着的一颗宝石，肯定会成功，只是现在雪还没融。

但现在回想，如果真的能算出我今天的成绩、得到的东西，我还会去算吗？肯定不会，知道结果就不好玩了！

我现在也会有不安全感。以前可能觉得这是一个不好的词，但现在回想，它对我的人生也有帮助。如果太有安全感，可能就不会再去探索、去进步。所以现在，我希望生命里继续有一点点不安全感，我觉得刚刚好。

图源卫诗雅微博

说实话，我没有因为拿奖有那种一夜之间终于被看见的感觉。对我来讲，被看见是有人看到了我的角色、角色背后的故事，感受到我在里面的努力。

《暴疯语》里，我只有一场戏，演一个精神病人。那段时间也是我的低潮，没多少戏找我，拍完以后，我还在想，是不是我不太适合拍戏？

我知道自己只有几分钟的戏份，还是特意找了一家精神病院，每天坐在外面观察，看看有什么状态可以学。有一个女生一直在洗手，洗了很多遍，我出去了一段时间，临走前再进去，她还在洗。后来我演的那个角色，有一部分状态就是从她身上学来的。

电影上映后，导演告诉我，刘青云老师看片的时候，问起那个女生是谁。跟他一起看的有一位精神科医生，也说我演得很好，演出了那个人物的状态。听到这些，我就觉得，哪怕只有不到5分钟的戏，只要用心去演，也会有人看见。

很多年以后，我终于有机会跟刘青云老师合作。一个朋友在旁边问他，你知道那个演员是谁吗？他说，我当然知道，她在《暴疯语》里面那个角色演得很好。他还当面跟我说，那个角色很难演，你演得很好。哇，那一瞬间我真的太开心了，过了这么多年，他还记得。

对一个演员来说，这已经是被看见了。这么一句话，会让一个新人感受这么深，所以我想成为刘青云那样的演员，他演技很好，跟他合作的人也很舒服，以后有机会当前辈，我也会多鼓励别人。

《失眠》也给过我这样的感觉。有一场戏，那个女生被殴打，我一直喊，演的时候也是懵的。拍完以后，我看到现场的女工作人员眼里都有泪光，就觉得，嗯，她们一定感受到那个女生的疼了，那个角色应该成了。这会让我很有满足感。

卫诗雅在《失眠》中饰演侯文媛

所以我觉得，被看见不是名气有多大，有多少人能喊出我的名字，而是有人看到了那个角色。

《破·地狱》让我最有成就感的，是跟观众见面、听他们分享的那些瞬间。很多观众看完以后来感谢文玥，说她让自己解开了心结，可以放过自己了。那些时候，我会明白为什么自己这么喜欢当演员。

有一个朋友，从小在重男轻女的家庭长大。妈妈离开了，爸爸想把她卖掉或者送人，是她奶奶坚持留下她。她读书很好，但爸爸还是把钱留给弟弟读书，让她早点出来工作。她的人生有很多遗憾，也一直不理解爸爸，为什么这么不喜欢我？就因为我是女生吗？她说，从小到大，爸爸也没有抱过她，直到爸爸临终，躺在病床上，她才第一次摸了他的手。这个心结一直留在她心里。

看完《破·地狱》，她哭得很厉害。文玥收到爸爸的信，说其实我是很爱你的，只是不懂得表达。她跟我说，现实里，我没有收到爸爸写给我的信，但我把文哥写给文玥的那封信，当作爸爸写给我的。现在我已经放下了。

我听完哭到不行。我觉得这个事情太美好了，原来我可以帮到一个人，让她终于放过自己。还有一位女观众，5岁的时候带着3岁的弟弟爬山，不小心踩落了一块石头，砸到弟弟身上。她也来自重男轻女的家庭，爸爸一直怪她，直到她40多岁，也没有跟她讲话。后来她带爸爸去看《破·地狱》，两个人终于讲话了。

这样的分享有很多。每一场谢票，我们都是笑着进去感谢大家，哭着出来。虽然很多类型的电影、角色，我都想尝试，但如果让我挑，我还是想多演一些能让世界变好的剧本。拍一部电影，如果能让一个人的生活、人与人之间的关系变好，这份工作就很有意义。

之前我一直觉得文玥还在我的身体里面，因为还有采访，每次都要回想这个角色。

拿了百花奖以后，回到酒店还有很多事情要忙。到了凌晨3点多，打开手机，看到很多人跟我说恭喜，我才反应过来，哦，这个真的要庆祝一下，要好好跟我的角色庆祝。

那时候累得睡不着，我就拉开窗帘，等到5点，看着天慢慢亮起来，我把文玥的日记又看了一遍，默默开了一瓶气泡水。

我那时候想，文玥，原来你一直还在，是因为还有一个百花奖。现在我要好好跟你道别了。这是一段很好的经历，但也要放下了。

我跟文玥说，谢谢你，让我获得了这么多。没有意外的话，百花奖应该是《破·地狱》最后一个奖项了，这件事可以画上一个美好的句号，我也要向前看了。谢谢你出现在我的生命里。

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