一个平凡北漂女的结婚理由

昨天大学室友问我

当当，你说人为什么要结婚？

这个问题让我思考了很久，结婚三年，我有很多困惑，痛苦，不如意的时刻，也有很多快乐，温情，心满意足的时刻。千山万水脚下过，结不结婚这一点都无法改变。

结婚之于我的重要意义在于：

作为一个普通人，我实在是需要一个稳定支撑。

我是一个非常普通的人，这种普通是360度立体全方位的普通。

从经济能力上看，我没有能力靠自己在北京实现我目前能拥有的生活，这是实话，我也不必羞于启齿。

2014年毕业那年，北京出台了一个政策，如果在硕士期间曾经上过社保，就不认定为应届毕业，不能拿到北京户口。很不幸我中招了，不能赶上房价暴涨前最后一班车，靠父母之力实现婚前买房，只有结婚，和对象一起买房努力打拼生活。

所幸我们贷款很少（可能很多人看来这也纯属太傻），但我们并没有背负还债的心理压力，论坛上一年赚大几十万还抠抠嗖嗖，花几百都要心疼的抽抽一下的生活，我们没体验过。

我自己赚的钱不多，但是足够我自己的吃穿用度，给女儿买衣服，生活用品，奶粉，小画书。今年还实现了两次说走就走的旅行。

我家属平生最大的爱好就是理财和攒钱，嗯，他也很快乐。

如果没有结婚，靠我目前这个薪资水平，我应该已经回家乡发展了。

当年找工作，我也已经拼尽全力，投了上百份简历，搞了所有大公司的复杂网申，倒在过垄断央企面试最终轮，到毕业的六月份才签了现在这份工作，可能北清交复人手握10个offer任君选择，但是很遗憾，以我的能力，没能匹配上这种奇迹。

从心理状况看，我是一个情绪控制能力比较差的人，特别是大姨妈期间，分分钟丧完整个人生。作为土象严苛的摩羯座，我特别需要别人肯定我的价值，看了很多所谓自我要肯定云云的心理学专业文章，我依然死性不改，爱咋咋地吧。

结婚就给了我这样的心理支撑，我需要别人倾听，只能朝自己人下手了。

放在家乡的闺蜜说，我是个特别需要情感关怀的人，她愿意听。三生有幸，我平生朋友不多，但是都很“宠我”。家乡闺蜜A高中时期曾经住我下铺一年半，这一年半里面，叫我起床为我叠被子打饭帮我占座位，把我惯的是四体不勤五谷不分。

我是个小女人，内心柔软，见不得别人受苦，也学不会虚情假意，敢爱不敢恨，平生所遇事十，纠结之事八九，怂怂的，但这就是真实的我。

闺蜜说，结婚后创造的有仪式感的事情就是睡前要正经坐在地板上尬聊半小时，像杨过和小龙女在活死人墓外的草丛里修炼解毒那样。一般她负责说话，家属负责配置傻笑呵呵呵，然后说，哈哈哈，好有意思哦。

很类似啊，岁月里我也需要这样的逼毒疗伤时刻。如果不是这样，我可能已经毒发身亡了。

结婚生子，我飞速成长

结婚一年半，我生了女儿。很惭愧，生娃这件事我没有想清楚，就匆匆实施了。

曾经命运不曾逼迫我成熟，连一个契机都不曾赐予我，我顺风顺水的长大，没受过什么苦。年少至今也看了很多书籍，终究是纸上谈兵。

但是生养孩子让我真切的体会了什么是生活不易，人间烟火。这两年迅速成熟了。上周末在大连付家庄海滩吃烧烤，中午过后，大海退潮，露出滩涂，海滩上百人一起赶海捡拾海产品，星罗棋布，那一刻的景象，远比海边婚纱照拍摄打动人心。

我想即便顺利，每个女人当妈妈的历史，都是一部史诗。即便是稳稳当当，也是暗流涌动。感觉没生过娃的我，已经是前世的我了。

北漂不易，怀孕时直到休假，我一直是挤地铁上下班，家属工作忙，还经常出差。有一次我独自在家炒菜做饭，爆锅太猛突起大火，吓得娃在肚子里跳了一下，印象深刻。

休假回来，职场也受了很多气，至今不顺利，但我现在并没有还手的实力，只能忍着。好在生养孩子，让我的忍耐力提升了一大截，我常想这算什么事啊，比得上那些某某某某吗？

我看待人生的态度，也因为生孩子不同了。因为一天天看着孩子的长大，深刻明白了个体的不同，人生阶段的概念更有轮廓和概念。可能这几年发展平庸，只是机会不好，只要我持续的努力，也许会有起色的。如果没有起色，也是没这个命啊。

对于真正想要的东西，我也不曾手软，我现在还在犹豫不决，是因为我没那么想要了。

人心可靠，也不可靠

三生有幸，我是因为爱结婚的。

家属是大学同学，我们已经认识十年了。当初是上大学穿校服连用一块橡皮都舍不得用狠劲的穷小子一个，现在拥有的一切，一砖一瓦，都是我们拼下的。我亲眼看着我们两个人住在半地下室的单间，到整租一居室，到买房子，何其幸运。

我跟大学室友说，选男人的标准最重要的，还是看人，人心可靠，也不可靠。

可靠在于，关键时刻，心底的情意，别无替代，遇到困难想想情意，心里会刻出一个勇字来。男人不是傻子，靠谱的男人更不是，如果他有良心，想想陪自己走过风霜雪雨的人，他自会感激，如果一个男人对你愧疚，心生怜爱，那么一般不会太出格。

不可靠在于人性复杂，如果只靠一个男人的良心活着，而不是靠自己的能力，不仅自己心里发虚，风险也太高了。

可是如果感情不过关，是万万生不出良心来的。

人啊，终究是要走向衰败的

花无百日红，人无千日好，人，终究是要走向衰败的。我内心不够强大，也没有命运，过上一线城市独立高薪的生活，我一个人面对不了生活的摧残。

我恐惧孤独，我心地敏感善良，是注定无法变成能力超高的公司高层，年薪百万，香车宝马了。那不是我，真正的我应该始终平凡，甚至平庸，无论打多少鸡血都改变不了。

我只能找一个普普通通的伴侣，生一个普普通通的孩子，过一种普普通通的生活，一起抵挡风雨，一点点变老。有时候我站在玉蜓桥往南的第一个便桥上，看着车辆来来往往，想象着，会有千百万人，和我一样。

我想，这是大部分平凡人的人间烟火。

当然，我非常羡慕那些成功的人，贫穷限制我的想象力，可能很多生活我连描摹都做不到。

我也羡慕父母都在身边的人，羡慕内心超级强大的人，羡慕生活热闹颜值超高，声色犬马的人，甚至想做一个可以操纵人心的人，但那不是我。

我会灰心会丧气，但不会受了伤害转头一抹脸就成了宫斗剧开挂女主，我没有这样的超能力，也不愿意成为这样的人。

在走向衰败的路上，我们需要一个伙伴。

爱究竟是什么？

爱是一种能力，并不是需要争夺的资源，也不会因为“给予”而变少。这也是有了女儿我才悟到的道理。

在恋爱期间，我是一个人格不独立的个体，现在想起来，依然觉得当初的自己面目可憎可笑。想到的，都是怎么样才能制造快乐，开心，一厢情愿的让对方肯定我，喜欢我。其实都是徒劳。

爱情必须有所附丽，如果我们不能再一起变好了，那么肯定会渐行渐远。在变好之前，也绝对不会遇到更好的人，甚至会遇到看热闹的，想利用你的，和不怀好意接近你的。

我也曾想到，如果没有结婚生子，我会不会过上现在想要的生活？

答案是否定的。因为以我以前的认知水平，结婚生子就是当初我想要的生活。

这个世界的残酷定律是，受伤害是成长最快的方式。是因为受了一些苦也成长了，我才有现在的心境和打算。

女儿渐渐长大，我经历了痛苦的蜕变。我已经想好要怎么样继续努力提高自己了。至于伴侣，我想我们能够彼此独立，彼此欣赏，才是比所谓的你是否多爱我一分，更重要的能力。

只谈恋爱不结婚，对我来说太难了。我敢说以我的能力，最多最多到五十岁，我可能就面临接下来的孤独终老了。

承认自己的脆弱，接受自己的现状，再去面对未来，这就是我啊。

结婚三年了，让我成长了很多，我不再是那个城堡里的公主，看待世界也与从前不同了。如果重新选择，我还是要结婚的。

昨天朋友和我讨论，说我太不接地气，站着说话不腰疼，我已经什么都拥有了。可能这篇会让人感觉不太舒服，但我真的是足够真诚了。

气死小辣椒，不让独头蒜

写在后面：

出道的主页君又被放了鸽子，之前高兴的太早，如今看来，靠这个公众号实现盈利或者对职业有所帮助，是不可能了。失败以后，我决定放飞自我，想写点啥就写点啥。

配图是我上周在大连拍的，秋天的晴日大连，真的好美。