“成年人往往生活在过去或者未来，反思以前发生了什么，计划下一步要做什么。而孩子是活在当下的，他们眼里只有眼前的事。”
“孩子成长最需要的就是安全感，一个忧心忡忡、缺乏安全感的家长又怎么能教出有安全感的孩子呢？”
本文来自《新周刊》对一诺的采访。
“我那时觉得，女人一旦成了妈妈，生活就丧失了风度。身材走样不说，还会丧失自我。”李一诺说。
大部分中国妈妈身上的共性就是努力。在中国，无论是大城市还是小城镇，妈妈们总是希望给孩子最好的。首先，这是一种特别朴素的情感，源于母性最原始的力量，或许正是出于这样的情感，中国妈妈们都特别努力。这种努力，一方面表现为希望通过自身努力，给孩子提供更好的环境；另一方面，妈妈们也都承担了远超过一半的家庭责任，因而非常辛苦。做妈妈几乎要完全放弃自己的需求，不断地回应另外一个生命的节奏和需要。这种需求似乎是没有上限的，从最开始的体力要求，到后来的精力要求，做妈妈的感觉是即便拿出自己百分之百的精力，全部奉献出来，仍远远不够，更不用说留空间给自己了。很多时候，当一个家庭想要养育一个孩子，大都对妈妈提出要求，这些要求都太高了，而妈妈们对自己的要求也很高，这是一种相当普遍的感受。从某种程度上讲，在任何一个国家，似乎都不存在不焦虑的妈妈，因此可以说，焦虑是妈妈们的普遍特点。我想其中的原因是多方面的，在中国的语境下，倘若用一个更为宏大的视角，加上我自身的经历来解释可能更容易理解。我出生在1977年，次年中国便开始了改革开放，在过去40多年的时间里，中国一直处在巨大的变革之中，经历了大规模的城镇化、人口巨大的流动。很多人开始在陌生的城市、陌生的环境重构自己的生活。身处这样的环境，人们难免会感到孤独与不安，最大的个体感受就是：我们不够强大、不够好，必须尽可能多地抓住一些东西——这是社会结构变化所带来的个体层面的影响。那么作为妈妈，在这种大背景下，肯定会受影响，不安会更加放大。其次，在中国几千年的文明当中，仍有一些根深蒂固的东西，虽然科举制度很早就废除了，但科举制度带来的教育认知与底层逻辑并没有改变。科举就是选拔制，说好听些，是在选拔人才，可选拔的反面是什么？是残酷的淘汰制，即100个人当中，只有寥寥数人能取得所谓的成功。虽然科举制度早在100多年前就已经废除了，但影响是深远的，至今仍能感受得到。处在一种基于淘汰制的教育体系当中，一旦意识到淘汰危机，焦虑便会滋生，这是非常正常的反应，在这种环境下，没有人不会焦虑。即便你是一个被选拔出来的人，一样会焦虑，因为你心里十分清楚，在未来仍要面临无数次选拔，没有真正的一劳永逸。基于淘汰的恐惧，是大部分人焦虑的根源。所以，大家不要很狭义地把焦虑视作一个人的选择，就好像妈妈们容易焦虑，只是因为她们不够智慧，实际上，这其中包含一系列社会背景与因素，我们就是在这样一股庞大力量的作用下，逐渐变成这样的。你是否遇到过不焦虑的妈妈？
不焦虑的妈妈有哪些特性？
一提到那种不焦虑的家长，人们总是很自然联想到“家里有矿”，当然，家里条件足够好的高端家庭焦虑可能会少一些，可对于大部分家长而言，这并不具有普遍的借鉴意义，很多人在物质层面上并没有那么多自由。
即便没有那么优越的条件，父母还是可以做出不一样的选择。我曾与作家张惠雯有过这方面的沟通，她年纪与我相仿，出生在河南一个小县城，我们都出生在一个物质相对匮乏的年代，她在大学毕业后去新加坡读大学，后又顺利找到稳定的工作，可是当她意识到自己喜欢写作之后，便决定裸辞，以写作为生。在那个年代出生的人，很少有人有这样的底气做这样的事情。张惠雯的故事让我明白，人们精神上的富足与物质上的富足不是一个呈正比例的关系，当然，前提肯定要不为温饱所困，保证基本生活，在此基础上，每个人在精神层面是有选择权以及更多可能性的。我越来越意识到，在一个轻松愉快的家庭氛围中成长起来的孩子，即便他的起点并不是世俗意义下那种“好”的教育起点，但孩子在精神层面的感知能力以及个体自由意识一样会十分充盈。在养育三个孩子的过程中，
经历过焦虑吗？
具体在孩子成长的哪个节点？
我当然会焦虑啊，过去焦虑，现在焦虑，未来还会焦虑。焦虑是一种非常正常的情绪。决心做一土教育前，我就曾焦虑过，自己还一头雾水呢，就出来给别人分享教育经验，够不够格啊？后来我想明白了，哪怕现在仍有很多焦虑，只要我愿意分享出来，对于那些正在经历这些焦虑的家长而言，一样有很大的帮助，因为育儿是没有终点的，要不断迎接新的挑战。
在生老大之前，我看过很多育儿书籍，生完之后，就有点照着书本养孩子的意思。生老二时，老大才两岁半，我就把他送幼儿园了，其实当时家里人挺反对的，我仍坚持自己掌握的育儿理念最先进，想让他早一点经受锻炼。书本上说了，这叫分离焦虑。现在想想，他那时候肯定特别无助，这不是个好决定。再之后，老大上小学，我帮他选学校，又开始焦虑。还有，我的三女儿今年9岁了，女孩子的生理期现在平均提前到了10—11岁，我便开始琢磨，我有没有帮她做好准备？不自觉就会开始担心很多事情。所以，焦虑是正常的，关键在于知道自己焦虑的时候，用什么样的心态应对。教育不应该是为美好生活做准备，
教育本来就应该是美好生活，
这句话该如何理解？
我觉得每个人都应该想一想教育的终点是什么。很多人可能会说，那肯定是孩子很好地长大了，考上一个好大学，找到一份喜欢的工作，有自己独立的生活，是吧？这是家长们想象中的终点，这样想当然没有问题，可一旦把这些作为终点，便会出现一个困境——如果以上这些是终点，那么当下处在什么样的状态？很明显，未完成的状态。
如果说对未来的想象是一种完美的图景，眼下的生活很自然就成为它的反面，那么日常的生活就很难让你满意。因此，我们不能把终点放在“未来某个时间”。真正的“终点”应该是与孩子相处的每一个当下。我们其实唯一能把握的，只有每一个当下。当然，这不是说没有方向，有方向和在当下是不矛盾的。希望家长们都能学着调整目标，着眼当下，只有这样才能看到孩子日常生活中真实的需求，也可以有能力回应这些需求，能看到孩子的成长和进步，及时给孩子鼓励和支持——倘若在日常中能做到这些，这个孩子的未来肯定不会差。很多时候，家长与孩子的核心矛盾其实是时间的矛盾。成年人往往生活在过去或者未来，反思以前发生了什么，计划下一步要做什么，为过去懊悔，为未来焦虑。而孩子是活在当下的，他们眼里只有眼前的事。倘若童年时期给孩子过多自由，
使其没能学到足够多的技能，
成年后孩子是否会缺乏竞争力？
实际上，这样的惯性思维有两个问题。第一，这些都是基于过去经验得出的，但社会是不断进步的，更新换代速度远远超过我们的想象，就像最近讨论度很高的ChatGPT，人工智能的发展势必要替代一部分职业，曾经习以为常的路径，必然要面临一系列的颠覆。其次，我们对名校、工作、金钱和稳定的追求，都是很正常的。但这背后有一个重要的假设，就是名校、工作、金钱、稳定，这些能给我们带来幸福。但其实这只是基于我们经验的“相关”关系，不是因果关系。不是因为有名校，因为有金钱，所以幸福。而我们做家长，如果有智慧，要在“因果关系”上下功夫。当一个孩子的成长环境和成人有精神上的连接，他被接纳、被包容，因此有自由，有自主性，有自我价值感，有爱，有和他人构建深度关系的能力，这些会成为“因”。如果我们在家庭教育里不在乎这些“因”，而去追求那些似乎有“相关性”的东西，你说是不是买椟还珠？ 我说过一句话——职场问题的根源都在职场之外，成人的很多问题是在成长过程中就埋下的。比方说我们不敢面对冲突、不自信、不知道如何和他人构建深度关系，这些都在职场有具体的呈现，但其实根源在我们的自我认知。在成年人的世界里，我们时常在“have”层面，有好的工作、好的收入，买房子、车子，这些都是“have”层面的事情。“have”的下一层是“do”，就是你的行为模式和后面的思维模式。再下一层，是“being”，这关乎你是一个什么样的人，有一个什么样的底层状态。倘若你时刻害怕被评判，你肯定不会有天马行空的想法，不会做出创造性的行为。我们又怎么能要求一个谨小慎微、对凡事充满恐惧的人，承担起团队的责任呢？因此，这种人也不会have领导的职位。所以，“being”层面才是根本，可大部分人都把精力花在证明“have”上面，愿意去学习一些套路，而不理解我们真实改变所需要的路径是从内而外的。可孩子正相反，他们一出生就在“being ”层面，从这个角度讲，孩子生来就是“成功”的，他们非常纯粹，认为自己无所不能，时刻生活在想象里——过家家能玩一天，拿着一根树枝就可以将其想象成他想要的任何东西，一堆沙子就可以是整个世界。孩子也是天生无畏的——不知道什么是害怕，什么都要尝试，很少退缩。但为什么孩子后来变了？因为大人们给他们灌输了太多我们自己的所谓“理念”，设计了太多壁垒。实际上，成年人所谓的“成功”，无非是活得像孩子一样——即便知道时间紧迫，依然能活在当下；即便知道物质的必要，仍能坚持追求自由与无限；即便知道世道险恶，仍能勇敢无畏。而如何能让孩子成为这样的人呢？只有一条路，就是父母自己在这样生活。一个缺乏安全感的家长
该如何养育出有安全感的孩子？
该如何调整？
一个拼命“鸡娃”的妈妈，一定是极度缺乏安全感的，但她手中握着的实际上是双刃剑，在将剑刺向别人的同时，也会刺向自己。家长应该从给自己创造内在空间开始。我们说的冥想、内观，其实就是给自己创造这样的内在空间。还有一些小方法和工具。
我女儿最近过生日了，我拿硬纸壳做了12张小卡片，标上“特权卡”，孩子每使用一次，就可以对我发号一次施令，后来我担心老大、老二嫉妒，他们也有，但是没有12张，而是到他们生日月份还有几个月就几张。他们收到都表示很喜欢这个礼物。那怎么用呢？于是我们开了一次家庭会议，大家同意这张卡不能用于消费，只能与体验相关，譬如，孩子特别想看某部电影，但我不想看，有了这张卡，我就必须陪着去。我还为此专门弄了个打孔机，使用一次，打一次孔，特别有仪式感。现在很多年轻女孩不想做妈妈了，
对生育没有渴望，你怎么看？
生孩子真的是一件非常重大的事情，重大到无论怎么强调它的重要性都不为过。首先，从人类进化的角度来讲，如果所有女人都不生孩子了，那社会也就完了；其次，生育对一个家庭来讲，同样至关重要，无论对经济基础、心理准备还是家庭关系而言，都是十分重大的事情。
但我们常讲，权利和义务要对等，不能整个人类社会传承需要你，国家需要你，家庭需要你，但责任和代价全让妈妈一个人承担了。所以，想要女性愿意生育，一定要通过政策和相应资源来支持，光喊口号是不行的，用道德压力强迫别人付出，是一个非常不道德的行为。父亲这一角色，
对家庭教育而言意味着什么？
他们可以做些什么？
我曾接触roughhousing（亲子打斗）这一概念——用一种较为粗野的方式进行身体接触，诸如摔跤、打斗等。在孩子成长过程中，roughhousing对男孩、女孩均有着重要意义。我儿子现在是13岁的大个子，我再来跟他进行打斗肯定不太现实，这种活动肯定需要父亲来完成。
运动通常是爸爸展示能力最好的方式，在我孩子小的时候，华章在家里经常扔孩子——往上抛、往外甩、旋转扔。我经常在一旁看得一身冷汗，但这种玩法，孩子确实非常过瘾。我家老大的轮滑、自行车和滑雪都是华章教的，老二也在他的指导下仅用半个小时就学会了骑自行车。毫无疑问，爸爸的角色对孩子的健康成长和家庭的幸福是至关重要的，可实际情况是有无数讨论“职场妈妈”的议题，却很少有人讨论“职场爸爸”的问题，这本身就是问题。因为社会默认是妈妈在带孩子，爸爸只是帮忙的角色，往往还帮不好。现在人们常说“丧偶式育儿”，就是一段亲子关系中，父亲长时间缺位，这自然会对孩子产生一些影响，但我觉得妈妈们也不用觉得特别遗憾，即便父母离婚，也没有关系。要知道，孩子通过一个快乐的家长所得到的滋养，要远远大于通过一对不快乐的父母所得的滋养。END各位读者朋友，感谢关注！一起在文末留言你的想法/故事吧！也欢迎点分享，给需要的朋友们呀。记得点一下在看和星标哦，期待与你的交集🌟
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