只恋爱不结婚，是都市丽人的被绿后遗症吗？

春天的主题色是绿色，那我们今天聊聊被绿。
说实话，作为一个曾经被绿过的人，聊这个话题我现在还恨得牙痒痒。 但被绿一次还算是福报，我的小姐妹恋爱三次，被绿三次，有这运气不如去买彩票。 其实在我们讨论“被绿”这个话题时，往往集中在背叛者身上，很少去关心被出轨的人怎么样？ 今天找来三个被出轨的朋友聊聊，在感受极致的绿色后，他们有哪些应激行为？

我和前女友恋爱五年，她出轨三年。人家都是《五年高考三年模拟》，我算是《五年舔狗三年绿帽》。 她和她男闺蜜早就搞在了一起，我像个傻子一样被蒙在鼓里。 得知真相那天我感觉天都塌了，我不理解她为啥要出轨，到现在也不理解。 我的本职是个模特，身高187，说实话也算个帅哥。 在恋爱里我从来没做过越轨的事情，甚至自律到路上有美女走过我都不会看一眼。 我俩认识的时候，是还在上大学，追我的女孩挺多的，但我偏偏接受了她。 我那会儿还比较纯情，就想认真谈恋爱、毕业、结婚。 所以选定她之后，我以为我们会在一起过一辈子，就各种舔狗一样对她好，无论是物质需求还是情绪价值我都尽力满足她。 也许是这种“讨好”让她感到无聊，她在恋爱第三年就开始勾搭男闺蜜。 我之前也因为她和男闺蜜过于亲密的事情，找她聊过，人家说我思想太肮脏，俩人清白到已经模糊性别了，根本不用担心，还怪我不信任她。 那次之后我也反思自己是不是太多疑了，所以后来她和男闺蜜单独出去我也没再管。 结果就这样被绿了三年。 揭开真相那天，他俩正在我们的床上打滚，男闺蜜光着上身穿着短裤，前女友内衣带子还没扣好。 我现在回想起这一幕还是会生理性呕吐。 我们就这样分手了，告诉所有共同好友的说辞都是“性格不合”。不是想维护她的形象，是我接受不了自己头顶被戴了绿帽。 自那之后，我不再相信任何女人，每当有人向我示好，我都能想到前女友那副嘴脸，表面上真诚，实则总会变心。 纯爱是如此廉价，任人随意践踏。我再也做不到掏心掏肺爱别人，我只爱我自己。 也许是想报复前女友，也许是想报复那个愚蠢的自己，我开始疯狂约炮。 最高记录是在同一个酒店同一间房间，从凌晨五点到下午五点，我约了四个女孩。 我长相和工作都还成，这对我来说很容易，女孩们彼此都不知道对方的存在，睡完就走。 我还是会演出体贴的一面，会帮她们打车，告诉每一个从床上离开的女孩，到家了要和我说。 兄弟们都很羡慕我现在的状态，可以睡不同的女孩，还不用负责。 但只有我自己知道，我变成了自己最看不起的人。 我自由，我浪荡，我每天可以睡很多女孩，但我也很痛苦。 我糟蹋着别人，也惩罚着自己，我似乎也永远丧失了爱别人的能力。

我们还是男女朋友的时候，他把高中女孩的肚子搞大了，堕胎三次，导致女孩失去生育能力。 当时我还在读研，异地恋。 女孩的父母找到我的学校，在走廊里对我咆哮，说他们联系不上我男友了。 把我逼到角落里，逼着我打电话。 我缩在墙角浑身发抖，一时间信息量太大，我整个人都是懵的。 我打了电话，还是一样的无人应答。 其实在这对夫妇来找我之前，我和男友的联系已经变少了。 在北京上班的他，要么说自己工作太忙，要么是说心情不好不想影响我，基本一周才和我打一次电话。 所以这次联系不上他，我一点都不意外。 夫妇揪着我不放，认为我在包庇男友，开始在学校里大闹，引起围观，还威胁我毕不了业。 可当时比起我自己的难堪，我更不愿意相信他们口中那个“畜生”，是曾经极致爱我的男友。 后来的两周，夫妇每隔两三天就来找我一次，他们打算把我作为突破口，联系男友的家里和工作单位。 态度从一开始的强硬威胁，两周后变成了祈求。 我看着那个和我妈妈神似的女人，在我面前落泪，她说：姑娘，我女儿比你小几岁，可她已经不能生育了，你知道她以后会多难吗？ 可此时我已经彻底和男友失联。 我在两周后的周末，坐高铁去了北京，想为我自己、为高中女孩和她父母讨个真相。 找到男友单位的时候，才得知男友一个月前已经离职。此刻似乎离真相更近了，我不死心，又去了男友的老家。 在那儿见到了他爸爸，说男友现在人已在加拿大，申请了学校读研。 事情发展到这儿，我确信自己被出轨了，并且他还害了那个女孩。 我彻底虚脱了，保持着残存一点的理智，要求那个男人的父亲转述高中女孩的事情。 之后的日子，我患上了焦虑症。 没日没夜地哭，听到有人喊我的名字就害怕到浑身颤抖。 走在路上见到高中女孩，也会突然跪在地上崩溃，还总是做有关小孩的噩梦。 当时虽然在积极接受心理治疗，可还总是害怕一个人待着，就每天和朋友开着腾讯会议说话。 现在想起来那会儿的我特别“祥林嫂”，但不得不承认这种倾诉式自救，的确管用。 ‍ ‍ ‍ 两个月后，我得知他从加拿大回国了，他还是不接我电话、不回我消息。 我的情绪比之前稳定了，但我还想要个解释。 解释失联、解释出轨、解释女高中生、解释堕胎三次。 我又去了他老家，在小区坐了一下午后堵住了他，几个月不见，他整个人苍老了很多，像个发福的中年男人。 我原以为再次见面，我会发疯一样揪住他衣服领子质问一百个问题。 但我没有力气了，只是坐在长椅上平静地和他聊了聊。 女孩的父母逼着他娶女孩，他家里给拿了很多钱“摆平”了。 至于对我的冷暴力，他解释是他无法面对我。 我看着眼前这个孱弱的男人，庆幸自己不爱了。

比起被绿，困扰我更久的是他骗了我20万。 第一次发现他工作手机里，有和女客户女网友的大尺度聊天记录时，我就决定分手了。 可他表演了深情人设，哭天抢地求我原谅，我心软了，答应给他一次机会。 结果“绿人者恒绿之”，没过多久他又出轨了。 当时我们处于“半同居”的状态，我迅速打包行李，叫了辆搬家货车，离开那个作呕的地方。 他追到门口送我上车，像什么事情都没发生一样，面不改色地嘱托我到家和他说一声。 还和司机师傅寒暄了几句，仿佛我是那个在感情中耍小性子吵架的人。 司机师傅路上还一直劝我和他和好，说男友看起来是个很靠谱的人…… 一个男人为什么可以不知全貌，就帮衬另一个男人说话？我真的搞不懂。 原以为这份感情结束了，大家可以老死不相往来。 结果没几天我收到了催债电话才发现，他不仅转走了我银行卡里的钱，还趁我睡着了用我身份证借贷20万。 当时我刚毕业进入社会没多久，一时间不知道怎么办，就和家里说了这事儿。 噩梦就是这么开始的。 家人不允许我报警或者找法院，说如果起诉他了，他变成“老赖”一直不还钱，那我们就拿他没办法了。 我听了建议没有报警，联系了这个男的和他家人。 男人直接摆烂说自己没那么多钱，可以每个月还一点儿。他家人一开始还表示抱歉，后面就再也不接电话了。 我面对着催债压力，开始节衣缩食，很怕万一还不上钱影响我今后的信誉。 我在父母面前彻底变成了不让人省心的“蠢小孩”。 家人每天都给我发防诈骗信息，似乎要把人财两空的过错归结在我身上。 直到现在我都很委屈，我多么希望在我向家人诉苦时，得到的不是指责，而是关爱。 被绿之后，我也对自己进行了两项管理。 我之前恋爱都习惯给男的花钱，现在也花，不过会给自己定额，只花500块。 另外，我从前特别“恨嫁”，想早点结婚给家里交差，现在我离婚姻远远的。 我不再期待恋爱，因为我很怕那份感情不是拉着我往上提，而是让我疯狂下坠。 之前我很喜欢老男人，觉得能自上而下兼容我，但现在我只和00后男大学生约会。 不过也仅仅局限于约会，我心里会有那条克制自我的线。 上周和03年男孩约会时，北京的风很大，我穿着单薄的呢子衣和他走在胡同。 他把贴身的卫衣脱下，让我套在大衣里。 我承认我很动心，不过那份动心只属于一瞬间，就像过往的感情那样。 是我自己赋予了它浪漫化的叙事。

最近总在循环张楚的《孤独的人是可耻的》。
似乎天气变暖，草地变绿，人也想恋爱了。 但看完上述几位被绿朋友的自述，我难免有些畏惧绿色。 以上三位被绿受害者，有人选择自救，有人选择沉沦。 但往往产生情感问题的时候，他们也会被指责。 被定义为“吸渣体质”，被要求反思，被他人的过错折磨自己。 可是错的不是他们。 真正的“凶手”在所有的心碎面前，缺了一个解释。 一切似乎也不那么重要了。

作者 /                       牛小玲

编辑 /                         姜 姜 设计 /                       一隻鹿
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