孔乙己脱长衫了，那差生呢？

上周我刷到一条微博，围观坐后排的学生都在干嘛。
有人喝功夫茶，有人美甲，有人吃自助餐，有人把小土狗带来养。
我本人看了是呲个大牙直乐，想起了那段苦中作乐的上学时光。

但一划拉评论区，有人评“他们以为老师没发现，老师觉得垃圾学生没救了。”
有人嘲“还很快乐很骄傲呢，将来脑袋空空去当日结大神的时候可不要后悔。”
先不说这其中有不少行为，一看就是在课间图一乐，而不是课堂上整活。
明明大家都是经历过填鸭式教育的，怎么如今都主动拥护起了那套理论：
你主张享乐，你就成了学校和社会的残次品。 退一步说，哪怕他们确实成绩不好，就该被当作垃圾分类吗？
于是我和三位朋友聊了聊这事：
成为差生，是否就罪该万死？

因为父母溺爱，再加上自认为有点小聪明，我六年级起就没怎么听过课了。
毕竟钱和爱一旦来得太容易，人也就懒得再去争取任何东西。
所以整个学生时代，我都是以“花瓶”存在。
但成为差生不是什么好体验。 而一个徒有其表的差生，也更容易被人看轻。 连老师都会意味深长地对我说：你不需要好好学习，以后肯定嫁得不差。

中考结束后，某男老师像看笑话一样问我：考了几分啊，是去技校？还是不念了，直接回家生孩子？
我撇了他一眼，吐出一句“我家有钱，已经安排好了”。
他脸都绿了，但我很爽。我就像较劲一样，用强硬的方式去回击别人对差生的恶意。
当然，我爸确实毫不费力就把我塞进了我们那儿最好的高中。
到了那种环境里，我不是没想过好好学习。
记得当时开学不久，同桌问了我一个题，我三言两语给他讲明白了。
他很兴奋地问我：哇，你成绩一定很好吧？
我内心颤动了一下，像是被打了一针名为“好学生”的致幻剂。
原来被当成优等生，是这种感觉啊。 但下一秒，我就告诉自己，这根本不代表什么，瞎猫碰上死耗子。
后来，我就继续自己一贯的差生做派，同桌再没找我讨论过学习。
我当时觉得，只要我不学，我就永远不知道自己到底是真的差劲，还是单纯不愿意花时间而已。 大概就是不敢面对失败，也不想承认平庸。
因为我见过那种用功读书还是考不好的同学，他们走在人群中，好像都比别人灰一个度。
老师同学无不对他们带着怜悯。
我害怕成为他们，比起徒劳无功的差生，我宁愿当个冥顽不化的叛逆分子。

更何况在这个成绩至上的系统里，大部分差生本就会越来越差。
只要考的不好，你的个性会被抹杀，你的人格和未来也都会被直接否定，根本不知道自信为何物。
所以我不让自己陷进那套价值体系里，并主动拥护我所拥有的东西，比如钱和脸蛋。
三年前，我从一个野鸡大学毕业，至今一天班没上过。
室友一边自身难保，一边替我着急的时候，我不好意思告诉她们，我们家根本不需要我打工。
同时我也羞于告诉他们，其实我正在备考电影学院。
而这种羞耻源于，毕业以后，再没人在乎我是不是差生了。 我也终于肯承认，其实我在乎，很在乎。

我初中就接受了自己是个差生。
因为无论我怎么努力，都学不进那些东西。
当时的班主任只喜欢脑子灵光的孩子，不喜欢我这样的榆木脑袋。
她会拆下木凳子的腿，威胁我们一个单词背不出就打五下手心。
我到现在都记得每次挨完打只能把手掌贴到墙壁上，靠那点儿凉意止疼。

好学生当然会被优待。
比如尖子班的学生早恋不受处分，但如果其中一人是普通班的，那他就得被罚。
只要你是个差生，就别想从老师那里获得尊重，你的一切诉求也都是耍滑头。
有一次我生长痛，趴了半节课，老师只说了一句：“不上课你就回家，别在这影响别人。”
有同学跟我挑起冲突，班主任也是白眼一翻就认定：“一个巴掌拍不响。”
我在这座天平上，没有任何砝码。
而老师对差生的态度，直接决定了差生的处境。
越被边缘化，越得不到关注，也越怀疑自己。
后来我勉强考上了高中，只不过是本地最差的那所。
学校的前身是职高，校长曾经也是个差生，但他始终觉得： 差生并非差生，差生也可以走向广阔天地。
可即便挤进了普高行列，其他学校还是看不上我们，我们也清楚自己什么水平。

我从不主动作恶，但因为爱看课外书，我成了全班最没救的人。
班主任当着大家的面，把我的书、我写的东西都撕了。
那时候，所有人，包括我自己，都以为有兴趣爱好是可耻的。
直到上了大专，我玩起了摄影，因为有点小天分，也肯花时间，找我拍的人多了起来。
平时兼职做做市场推广，大二开始我就再没找父母要过生活费。
因为这些经历，我19岁就明确了自己想做什么，毕业就进入了广告行业。
上班后，我发现在做一些创意策划的内容时，自己比那些起点高的同事要活络。
工作固然是会碰到难题的，但我觉得远没有考试难。
因为能力突出，学历也没给我造成太大的困扰。
我不能说我现在过得比谁好，只能说，至少比自己曾经预想的好。
应试失败，不代表人生就注定失败。

大概三年级开始，我就过早地陷入了一种困惑：
为啥要学习？为啥要考大学？为啥要找个好工作？我要这些干啥？
因为得不到答案，我也无法说服自己去学习。

到了六年级面临择校，我妈就强制把我转到了更好的小学。
但开学第一天，我就被公开处刑了。
老师指着我们几个转校差生说：“你们来这儿只有一种结果，就是拖我们班的后腿。”
而在差生内部，也存在鄙视链。
因为我和班里的小太妹在一个画室上课，我就跟她被绑定成了一类人，彻底翻不了身。
身边的人开始肆意编排我，甚至造谣我残疾，但因为老师也看不惯我，我只能隐忍。
其实我一直都明白，好成绩就等于一种底气。
比如我不必再遭受无端的敌意和歧视；比如我不用再穿表姐剩下的衣服，而是拥有自己的新衣。
但成绩不好，我没有任何抗争的余地。
问题是，我承受不了把一切都押在成绩上的压力，甚至会呈现出一种躯体反应：犯困。
所以我最终选择了考中专，专攻美术。

在那所学校里，老师总说，你们是根正苗红搞艺术的，跟那些为了高考学艺术的人不一样。
这样一个不以文化课成绩为评判标准的地方，确实让我放松很多。
但不可避免地，我还是遭到了霸凌。我出逃去了北京的画室，认识了一个名校在读的女生。
她没有尖子生的傲慢，唯一会炫耀的就是他们学校组织的保护鸡蛋活动、原创话剧表演多么有趣。
那时候我才发现，原来上好学校的意义在这里。
但真正体会到学习的乐趣，是校考结束后回来学文化课，我突然发现学习方法都是相通的。
用学美术的思维去学课本上的知识后，我终于在读书这件事上，感受到了从未有过的轻松。

大学毕业后，我入职了一家知名外资企业。
挣着高薪，却回到了人生中最痛苦的阶段。
那里聚集着一群典型的尖子生，我没想到这么多年过去了，他们还是共用一张面孔。
世界还是由他们构建，规则还是由他们制定。
所以我在八个月后辞了职。
我不是没有成绩好的时候，也不是没有比别人优秀的地方，但我依旧不认为差生即地狱。
而我最羡慕的人始终是@老四的快乐生活，创作着自己喜欢的东西，有一群臭气相投的朋友，就是人生赢家。

在命运的陀螺停下之前，课本知识、考试分数几乎是以一种不容分说的方式挟持了我们的青春。
说这话绝不是鼓吹读书无用，读书当然有用。
但总有人不擅长考试，总有人开悟得晚，总有人的光在另一条路上。 总有人，不认可或不适用那一套教育模式。

而我们却要用成绩好坏来粗暴地去定义一个人，挺没意思的。
非要说的话，不如鼓励他们多元发展，不如引导他们去自我找寻和定位。
不如还每一个人，应有的尊重。

作者 /                   左 拉
编辑 /                   姜 姜 设计 /                　Jane

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孔乙己哀悼长衫 没人在乎差生们
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