如果我们频繁地接纳容忍，是否会导致孩子放纵呢？这是一个经典的问题。简单直接的回答是：不会。现在让我们来分析一下。为什么我这么想呢？
我一直强调我们每个人都需要一种能力，就是从问题中看到问题本质的能力。
实际上底层存在一个问题，那就是我们内心深处似乎带有一种恐惧，觉得一旦松手就会一无所有，这是一种我们的假设，对吧？也就是说，这种基于恐惧的假设为什么会产生？我们提出这个问题后，可能就需要思考一下，这个假设是否正确？是否一个人要变好，必须不断受到关注或束缚的状态？一旦放松了，他就会彻底堕落吗？事实并非如此，因为没有一个正常的人是这样的。任何一个正常的人都希望变得更好、向上发展。
没有一个人会说在正常状态下，我不想变好，我想放纵。
当所谓的放纵出现时，肯定有原因存在，这个原因可能是逃避某些事物、屏蔽某些感受或者抗拒某些情况。因此，如果没有这些因素的存在，人们的内心都希望过上美好的生活，谁不愿意呢？谁不希望每天健康快乐地生活呢？因此，一旦我们认识到这一点，就会发现这个底层的假设并不存在。也就是说，不是说如果不管或不限制他，他就会放纵。放纵需要经历很多步骤。需要有一些东西让他抗拒、逃避或屏蔽，才会导致放纵的产生。理解了这一点之后，我们可能就没有那么恐惧了，而是会明白：噢，实际上，我对孩子的接纳或者说是一种根本的接受态度，是允许他以他目前更为舒适的状态存在。这种允许提供了他可能认识自己处境并开始改变的前提条件。我们所害怕的所谓放纵，并不是因为我允许而产生的，而是因为他需要逃避某些事物而产生的。
因此，如果在我的生活中没有让他产生抗拒和逃避的因素，放纵也不会立即发生。当我们意识到这一点之后，我们需要挑战的是我们自己的根深蒂固的观念。假设，如果我真的拥有这种恐惧，那也可能害怕孩子的放纵，那他想逃避什么呢？他希望屏蔽什么？你是否制造了让他逃避和屏蔽的环境？如果是这样的话，我们需要面对这个问题，是不是因为你对他的控制是他非常抗拒的呢？我们可能需要回过头去思考，为什么我要这样约束他？我的内在恐惧是什么？我是否可以用其他方式与孩子或他人进行互动？如果我能从根本上放下这些，你会发现也许他想逃避的那个东西实际上是我自己的一部分。通过我的改变，可能会使他需要逃避的东西消失，这种情况下，放纵也就不存在了。
所以，我总是说我们不要急于回答问题，只看问题是否可能或者会不会发生。我可以轻易告诉你不会，但是获得这个答案就足够了吗？不够，对吗？我们仍然需要通过深入了解我们害怕的是什么，或者实际上在我们害怕的情境中我们扮演了怎样的角色。当我们意识到这一点，看到自己在其中的一个角色时，实际上我们找到了解决这个问题的关键。这就是所谓的内在成长，就是在困境中认识到自己的一部分，然后此时并不是说我是全部，肯定有一部分是属于我的。尽管我只是其中的一部分，但这部分是我唯一能够掌控的。因此，当我们看到这一部分，并能够勇敢地面对它时，至少我已经完成了我的功课。事实上，当我们对自己进行内省和成长时，周围的人和情境也会因此而发生改变。 END 
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