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每日豆瓣通过看书，我变得包容和温柔，不再攻击自己了
每
一颗提子哟//约 4 分钟
原文标题：当我通过读书和实践找到主体性，原谅了对我精神家暴的妈妈。我是一个农村的残障女性，自幼与轮椅为伴。在我的成长历程中，妈妈对我的影响尤为深远，但也一度让我缺失了主体性。妈妈从未真正接纳我的残障。每当有客人来家里，她总是用审视的目光上下打量我，关注我的穿搭和仪态，避免给她丢人。在我15岁那年，妈妈对她的同事说，我只有六岁。她的朋友和同事都不知道我的真实存在，我被隐形了。2019年，我19岁，父母想认朋友的孩子为干儿子，并举办酒席。为了不让朋友看到我，妈妈让我弟弟把我背上无人居住的二楼。每次这样的经历都让我感觉自己见不得人，上不了台面。尽管内心痛苦，我却只能装作无所谓。在阴冷的二楼，我身体不适，想呕吐，脸发红，这些反应都成了我掩饰痛苦的伪装。当时，弟弟陪着我玩游戏，我假装身体难受而流眼泪，弟弟则用手盖在我的眼睛上。妈妈还限制我出门，担心邻居和同事看到我。有一次，我实在无法忍受这种对我生命的忽视，坚决要划轮椅出门。妈妈却大力将我推进房间，不顾我的双手还挂在轮椅的轮胎上。她离开后，我无声地大哭。我将妈妈对我的伤害内化到自己身上，变得越来越不喜欢自己，越来越自卑。我经常想，为什么是我？为什么我的妈妈不喜欢我？我甚至幻想能穿越到别人身上，过别人精彩的生活。我越来越害怕路人的目光和别人的评价，毕竟连我的妈妈都这样。我更加不愿意出门，每天只待在只有一扇窗户的房间里，躺在床上。我的生活由爷爷奶奶照顾，吃喝拉撒都在这个小小的空间里解决。这样的人生似乎一眼就能看到头：等到年龄合适，就会被家人嫁给一个同样是残障的男性，然后结婚生子。通过一个网友的推荐，我爱上了看书。虽然小学没毕业，但所有的知识和价值观都是我自己通过书籍学来的。书籍为我打开了一个全新的世界，那些我没有亲身体验过的生活、没有接触过的人，都在书里向我招手。在书籍里我是真实的我，没有痛苦，没有察言观色，在书籍里我找回了我的主体性，找回了我的存在。我读的第一本书是《人性的枷锁》，后来又读了《月亮与六便士》《平凡的世界》等。这些书籍让我懂得了人要有追求，人性很复杂。同时，我也开始学习心理学来治愈自己，读《被讨厌的勇气》学会了课题分离。我尝试让自己去镇里的路上暴露在众人面前，说服自己大家都很忙，没有时间关注我。我告诉自己，看我又怎么了？我自己看到帅哥美女不也多看几眼吗？通过认识很多残障网友和她们的分享，我逐渐鼓起勇气走出家门。我去了深圳参加活动，见到了不同类型的残障人士，他们有自己的工作，生活在大城市，有想法又愿意表达，让我更加向往外面的世界。为了更好找工作，我去参加了自考。当我爸问我自考有什么用时，我回答说我会有和我弟一样的学历，可以找工作，我爸却说我需要什么学历，还不如跟小时候时候一样，让我爷爷带我去要饭。尽管再次听到家人对我的打击，但我已经学会带着悲伤去勇敢了。我相信自己可以离开家，去更大更多元的世界。2021年，我找到了工作并独自一人去了西安，开始了辛苦但自由的生活。现在，我已经离开家4年，经济独立了。在这期间，我参加了非常多的残障活动，认识了不同的人，学习了残障理念。我也开始理解我的妈妈，她是一个受残障影响的女性，一个女人生的孩子是残障，她要背负很多压力、舆论和责任。她也要一生为这个孩子负责、操心。我的妈妈有3个弟弟，还有一个大姐，她小时候掉进湖里，大姨为了救她去世了。从我记事起，她就非常在意他人的看法，对自己也是，总是抓着自己小小的缺点不放，看不到自身的优点。当我们夸她身上的优点，她却总是不信。我也想起了小时候我姥姥说，生了我以后，妈妈一直没怀孕，我爷爷奶奶就想让爸妈离婚。这些或许都是她不接纳我残障的原因之一吧。从把妈妈的不接纳内化到自己身上、讨厌自己，到通过学习理解妈妈，从不包容的环境里，滋生出包容和温柔，这是我找回主体性的过程之一。现在，我也更爱自己，不会被别人的话语轻易影响对自我的平价，我的价值是由我自己决定的。我将会一直成长和探索，在主体性的基础上找到真正的我。姐妹你的文字表达真的很棒，经历了这么多依旧在热爱生活，为自己寻找出路，你真的好棒！姐妹真的超级厉害！！祝提子以后每天都勇敢地享受生活💪