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ONE文艺生活暴食症已经成为一种都市病了
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好好吃饭的//约 6 分钟
网上早有段子，早上减脂餐，中午清淡饮食，到晚上八个外卖骑手来送货。毕业五年，长胖四十斤，回老家的时候连同学聚会都不好意思参加。因为即使你在大城市混得再好，别人第一眼看见的还是你发福的外表。真正开始暴食是在上班的第二年，公司环境不好，裁员的风声四起；同事们疯狂内卷加班，在这种优绩主义下，没有人能躺平。凌晨一两点回家是常事，又因为在城市里几乎没朋友、没时间搞爱好；吃东西就成了我唯一的发泄途径，成了对自我努力工作的一种补偿。在毫无盼头日复一日的上班、下班中，晚上回家一个人享受食物成了我唯一期待的时光。每个凌晨和一桌食物独处的时候，我不知道我对食物是爱还是恨；只想大口吞咽，把它们消灭掉，也消灭掉一部分我自己。试过各种明星减肥法，每天只吃很少的东西，但根本撑不住我还要上班的身体。开始控制饮食后，我生活里唯一的快乐都没了，情绪也开始抑郁；经常会在晚上流泪——暴食——怨恨自己——继续节食，以此反复。我甚至在看她们的时候，会暗自羞辱她们油腻的脸、肥腻的身体；但越看她们的脸，我越觉得看到了我自己，我变成了和她们一样，像猪一样自暴自弃。我有去做过心理咨询，咨询师建议我给生活多找些支点、爱好；我不是没有尝试过，可一切爱好都需要时间和精力来支撑。但是极端节食让我患上了进食障碍，我不想吃也害怕吃食物；每天靠一些低热量饮品度日，但凡吃一点高热量的食物，我都会觉得那是暴食，是我的罪过。父母工作都很忙，对我表达爱和奖励的方式就是给我买很多吃的；当然，如果我犯了错，他们会把零食锁在柜子里惩罚我。零食被抽象成我的家人、我的朋友，陪伴我长大的最坚实的伙伴。刚一进家门，就蹲在地上拆开一样一样，机械地塞进嘴巴里；最高记录是一天催吐六次，一天有八个小时在吃，五个小时在吐。在地铁站因为低血糖昏倒，去医院检查，因为饮食不规律以及经常催吐；家人强制我住院接受治疗，每天在医院吃些干净的适量的食物。刚和他暧昧的时候，我给自己立的人设是精致小鸟胃女孩；路过小吃摊表面上嫌弃着重油重辣的味道，实际上馋得不行；一个精英阶层的人一定会在食物上自律，恩格尔系数也不会太高。他说自己特别瞧不上大吃大喝的女孩子，觉得女孩子就该吃很少很干净，那样才会有自我价值。当时我对他很上头，于是尽力保持着他眼中的完美形象；每次约会前我都会禁食三天，他也不错，至少会洗个澡。等到约会完，我就会一个人去吃海底捞，把想吃的东西都点一遍；前脚他送我到家楼下，后脚我躲在楼道里等他走了就打车直奔海底捞；他突然折返上楼，我来不及处理满桌的外卖，就没给他开门；我没法讲出我在吃一桌子脏脏的重口外卖，这会打破我在他心中的形象；暴食之路彻底开启，好像要把我为他挨的饿都弥补回来。当时我已经胖了二十斤，新男孩说只要我瘦30斤就和我在一块。因为情绪性进食而无法自制，又在疯狂进食后陷入剧烈自责。好好吃饭