我已经没兴趣给别人留下好印象了

Chapter 01

所有人都希望被他人喜爱，但有一个被大多数人都颠倒的事实：

并不是因为一个人文章写的好、说的话正确、对你有帮助，你才喜欢他。

而是因为你喜欢他，你才愿意听他说的话，看他写的文字；你才觉得他讲的对、他对你有帮助。

如果你不喜欢一个人，你是无法客观对待他说的话、他写的文字的。就好比你不喜欢某个品牌，又怎么会进它的店去「看见」它的商品呢？

是的，我们都说要放弃个人喜好客观看待问题、三人行必有我师。但实际能做到的，很少。

大部分时候，我们都带着一颗早已有主张的心，和一双彩色镜片后的眼睛——「客观」可能存在于AI世界，但绝不存在于人类社会。

所有的评价，只和对方主观的「喜欢」或「不喜欢」有关。

Chapter 02

那对方为什么会「喜欢」，又为什么会「不喜欢」？

喜欢，也许是因为在你身上，他看到了他想成为的美好样子；不喜欢，也许是因为在你身上，他看到了自己不愿意承认的潜意识里的缺点…… 

有意思的是，如果对方在你身上看到了自己的缺点，也可能因此而喜欢上你——臭味相投么；如果他看到了他想要的美好，也可能因此而讨厌你——嫉妒心作祟。

所以你能控制对方的「喜欢」或「不喜欢」吗？你不能。

每个人看到的你，都是他世界观价值观中的你，是经过他诠释过后的你；有时他需要一个榜样来模仿，有时他需要一个厌恶对象来发泄……

换句话说，每个人都是王尔德笔下自恋的水仙少年，这世界的其余所有人都是湖水——你只是一个媒介、一个管道，一面镜子。

对方「喜欢」或「不喜欢」，并不是因为你做了什么事情或者没做什么事情；它无关你，只关乎对方。

Chapter 03

因此，试图靠做些什么事给对方留下好印象，以期望对方能就此喜欢你，是徒劳的。

无论是你为了对方去做一些你原本不喜欢做的、不愿意做的事情，还是为了对方放弃做那些自己热爱的事情，那都是你的委屈或遗憾。

也许你一时满足了对方的期许、获得了喜爱，但你可能会长久面对真实自我的挣扎，和「有朝一日面具被揭开」的恐慌。

把被人喜爱作为目标去做事情，只会慢慢弄丢了自己。

老子说，「宠为下。得之若惊，失之若惊」。想要「受宠」，就肯定有「施宠者」；有了施受关系，实际上就是把自己的价值置于了别人的恩惠之下。

从这个角度上来看，受宠者和受害者，其实是同一件事的一体两面，区别不大。

我不知道这样的代价对于你而言，会不会太大；我只想问一句：只因为你做的事情而喜欢你，这样的喜欢又是不是真正的喜欢？

Chapter 04

另一个问题是，被人喜欢就真的很好吗？

斯皮尔伯格在27岁的时候，就因为电影《大白鲨》而红遍全球。当时《时代》杂志用他作为封面，做了一期报导。

但当那本杂志被送到片场的时候，斯皮尔伯格并没有接过去看。

他说，「我现在如果相信他们对我的称赞，那接下来就会相信他们对我的攻击。」

每个人都不想受伤，但赞扬和批评是双胞胎，如果你还在依赖外界评价体系，你就无法只要一个，而不要另一个。

解决之道，只有建立自己的内在评价体系，而不被外界叙事所定义。

正如Light 所说，「如果对自我有着足够的认知，他人的评价只是在告诉你他们是谁。」

如果你能彻底丢掉他人的期待、不去理睬别人的评价，你就会发现，那些曾经约束你的「别人的期待」、「别人的评价」同样也都只是你自己的期待、你自己的评价。

让你如此期待的「别人的喜欢」，其实源于你对自己的「不喜欢」。

别忘了你也是水仙少年，别人也仅仅是你的湖水，让你更快抵达自己。

Chapter 05

「不给别人留下好印象」并不是说，要为了自己而做伤害别人的事情。

而是说，我们尊重别人的需求、甚至为此牺牲自己的利益，那都是因为我们「本来就会」如此做，而不是为了「留下好印象」。

这里的重点是，你不需要浪费一分一秒的时间去「讨好」，或是去担心自己在别人心中的形象——那是你无法控制的事情，是妄念。

你能做的，只是修炼好自己。

你全心全意地爱护自己，不苛责自己也不压抑自己；你去做那些真心热爱的事情，去拒绝那些你不愿意做的事情。就这么简单。

健康的人际交往，应该是当你的爱全部滋养了自己还有多余，溢向了他人。这时，你才有能力去看见他人的挣扎和苦痛、看见每一个独特个体的美好。

于是，你完全不用靠道德或是社会约束，才去做那些利他的事情；你如其所是地看见了别人，你就发自内心地想要对别人好。

你将不用在别人身上吸取认同和爱，来填满自己；你也不用靠贬低他人来证明自己的优越；你不会崇拜，亦不会嫉妒。

你知道了自己有能力付出爱，而永远不会匮乏；你有能力接受爱，而永远不会恐惧失去。

当你确实地在爱自己，全然地做自己，你是不可能伤害别人的。你只会爱别人，感恩这世间的一切。

Chapter 06

人与人之间靠的从来不是满意，而是吸引。

什么样的人最有吸引力？是那些放过所有外界评价的人，是那些活出自我的人。这样的光芒是闪耀的，亦是包容的。

想想一朵花儿，她在繁花尽开的花园里生长，却不企求成为任何其他花朵。她接纳自我原来的样子，不求成为他人或他物。

如果生来如此，那就是整个宇宙相互聚合并让我们以这样的方式显现，如此就是美的。美就是表现自我，就是在花园里绽放。

当我们让自己的光芒闪闪发亮，我们也就在不知不觉中允许了别人散发光芒。

一旦我们从不被认可的恐惧中解放出来，那么自然而然地，我们的存在就会让别人得到解放。

所以，我很赞同Arya说的，处理人际关系的最好的方式，就是「不处理」：

你来，我在，微笑迎接；

你走，我祝福，愿你一路安康。

付出真心、坦诚待人，但没有期待和索取；不去评判，也没有担忧、焦虑和猜忌。

你仅仅需要顺其自然地做自己，让感情像水一样流淌在心中，不渴望它来，也不阻挡它走。你只是去体验、去感知那种流淌。

当你像一朵花儿那样自我接纳了，你会发现全世界都接纳你了。

你会发现只要你愿意，你可以立刻停止内在的对抗；之后，再没有什么能阻止你自由地高飞了。