结婚10年后 我终于明白了婚姻中的爱情

2011年的3月2日，我在实验室里做蛋白电泳，找了个空隙偷摸摸下楼蹬着我的破自行车，到区民政局和盛先生汇合，一起领了红本本。又赶紧蹬着我的破自行车回到学校，继续跑蛋白电泳。仿佛就是稀松平常的医学研究生的一天。

2012年的1月，我俩跟着旅行团去了一趟欧洲，团里除了一对老夫妻，只有我们两个穷学生什么奢侈品都没买，但我永远记住了少女峰的白雪、托斯卡纳的艳阳、还有夜幕下米兰大教堂的壮丽外墙。

2012年3月10日，在我原以为「无比老套」的婚礼上，当我爸把我交到盛先生手上的那一刻，我哭到化妆师后来补妆时一脸惊恐……

一晃十年多了。

回首这些年我坦言，一直到最近，我才渐渐明白了婚姻中的爱情，是如此美好。

我和盛先生在大学开始谈恋爱，但高中三年的同班同学（虽然没讲过什么话）也算是知根知底。在我嫁给盛先生的时候，我们已经正儿八经地恋爱6年了。

当初他吸引我的，除了颜值，主要是不趋同于大众的深刻文艺气息。

毕竟，我们缘起一个地下摇滚乐队的现场；我们的第一次约会是去看毕加索真迹画展；他借给我的第一张DVD是安哲罗普洛斯的《永恒和一日》……

但，婚姻不是恋爱。婚姻面对的不是音乐电影，而是生活中的柴米油盐和鸡毛蒜皮。

在婚姻相处的这些日常点滴中，我不断修正了心中那个「幻想中」的他，不断发现了他身上许多我未曾发现的动人之处，这才是「真实」的他。

比如他的顽强。

在笑宝出生后确诊先天性心脏病、第一次心脏手术又失败了时候，我要死要活地哭着对盛先生说「如果孩子挺不过来，我俩也挺不过来的，你就让我自生自灭吧」。

他在黑暗中抱着我，我感觉到他的泪落在我的脸上，半响，他略沙哑颤抖的声音在我耳边响起，「无论如何，我不会离开你的，你是我老婆，就永远是我老婆」……

那时，176的盛先生才125斤，长着一张娃娃脸，面对生命中的突然变故，他和我一样只是一个不知所措的孩子，却隐忍着、努力担负着一个丈夫、一个父亲的责任，不抱怨、不逃避。

之后每每想到那一夜，我的心中就涌起无限的爱意，和敬意。

还有他的幽默。

某次全家周边自驾游，疯玩了一天后入住酒店，我拖着疲惫的身子带着笑宝洗澡，又带着他讲绘本。盛先生此时翘着二郎腿坐在沙发上，对我说：去削个苹果给我吃。

我当时立马一股火气窜上头顶，摆下脸来脱口而出吼了一句：你今天有点过分！！

盛先生立马跳起来，一边去拿苹果削，一边嬉皮笑脸地对着笑宝说：你妈说我过分啦！你知道过分是什么意思嘛？就是「茅坑里跳远——过粪」！

我噗地一下，立马笑出声来，笑宝也由我吼的那句的惊恐转而哈哈大笑——刚刚一触即发的紧张气氛瞬间缓解下来。三人继续其乐融融了。

……

很多人觉得婚姻中的爱情很无聊，多半是因为觉得自己已经彻底了解爱人了，这是错觉。

科学家可以数年研究一粒尘埃，仍然不敢声称对此已经彻底了解。如果一粒尘埃这般复杂，更何况是一个人。

我们恋爱时的那个对象，有一大半是我们对理想爱人的投射，并不是对面那个独一无二的真人。走进婚姻后的朝夕相处，才能了解对方更多。

了解后才能理解，而理解是爱的别名。

不能理解你的孩子，你就无法爱他。不能理解你的母亲，你就无法爱她。同样，不能理解你的爱人，你也无法真正爱他。

有的时候，我会在盛先生睡着以后就这么看着他。5分钟、15分钟，仅仅只是凝视。然后我会看见安眠中的他显露出的温柔、疲惫、希望和焦虑……理解与悲悯就在那一刻生起，爱就满溢了。

       2012年1月 两个穷学生在意大利         

当然在婚姻生活中有过无数的争吵。

这些争吵中，大部分都涉及「不公平」：我做家务你瘫着，不公平；我在家带孩子你在外工作不着家，不公平……

就是婚姻中的这些小事，在不断地消耗着我们的感情。但其实，客观来讲，婚姻中本来就没有「公平」。

我煮饭你洗碗，公平吗？也可以说不公平。如果要绝对公平，应该是我吃我煮的饭，你吃你煮的饭才对……你开车我坐车，公平吗？明显不公平呀……

如果夫妻间这样比较起来，那日子就根本没法儿过了。

所以我现在的原则是：人比事大。

什么事情不重要，人重要；解决问题的目的不是把这件事解决了，而是让人喜悦了——我开心了，或者盛先生开心了。

有一次我痛经在家，盛先生吃完饭拍拍屁股就走了，留下一桌饭菜摊在桌上没收拾。我一开始确实很生气：那我就留着这残羹冷炙等你回来也是你收拾！

可是那个下午我看到一眼餐桌就难受一次、生气一次。干脆袖子一摞，收拾完洗完碗，干干净净看着舒心，总共也就花了15分钟——但我自己开心了。

与之相反的一个例子是，前两天我正要下楼去小区门口拿外卖，盛先生说他正好下班了「马上」到家，他顺便拿。

结果，对时间从来不敏感的他，45分钟以后才到家，我在家饿的眼泪要出来了——如果我自己去拿，也就5分钟的事情。

因此，关于「让对方改变」这件事，我目前已经彻底放下了：我无法通过发脾气、说服、讲道理的方式，让盛先生改变；我只能自己调整策略，拿回主动权。

自己洗碗、做家务是拿回主动权；每次盛先生说时间，都意识到他的时间要自动往后推半小时一小时，也是拿回主动权……

拿回主动权以后，才能随时安心平静。

当我彻底放弃纠结关系中的「公平」和「对错」，而把着力点放在「是否有利于关系」上的时候，一系列神奇的事情发生了！

我现在已经基本不用做家务了！是的！家里的买菜由盛先生来，每天都搭配很好；洗衣服换床单晒被子也是他；就连他最讨厌的洗碗，他也主动去洗了！他还在照顾家里的花花草草和小乌龟。

因为我开始辅导笑笑作业了，盛先生辅导作业很头疼，笑笑也不听他的，只能我来；那么家庭中的其他事情，就由他主动来包办了。

此外，由于我睡眠浅，陪娃睡觉总是睡不好，盛先生睡觉就比较沉，娃动一动也不影响他，所以陪娃睡觉这件事现在也是由盛先生负责了。

这一系列经历让我体会到，与其在关系中谈「公平」和「对错」，不如自己切实做些事情，去照顾彼此的需要，合理化家庭的分工：

一方面，主动选择自己喜欢和擅长的事情；

另一方面，勇敢接过对方非常烦恼或不擅长的事情。

刘丰老师讲过一个「天堂餐和地狱餐」的故事：大家都拿着一米长的筷子去够一锅食物，不同的是地狱里的人都想着夹给自己吃，结果怎么都吃不到；而天堂里的人夹给彼此吃，每个人都吃饱饱。

在婚姻里心悦诚服地付出，比索取更令人喜悦，也会更令彼此心怀感恩和爱意。

2012年3月 大婚当天       

盛先生最近两天，总在家里翻箱倒柜。先是翻了镜柜，问我怎么香水还没用完；又翻了梳妆台，问我神仙水怎么还不拆了用。

我正奇怪他什么时候关心起女人的东西来了，突然意识到香水也好、护肤品也好，都是曾经各种「节日」他送的礼物，他这是在检查库存准备礼物呀！

是的，最近两年开始，盛先生在214、520、七夕、圣诞、还有我的生日，都会主动买礼物送我。

这一切是如何发生的呢？

我想到几年前，我想买一个大约六千的奢侈品，但又有点舍不得；那时正巧快到520了，我就和盛先生说了，希望他送给我，并且把链接都发给了他。

没想到他立马下单了，还无比开心地和我说「你简直解决了我一个大难题！」

后来我就知道了，大部分男人不需要「暗示」，需要「明示」。如果想要什么，就明确地说，不要让对方猜。

千万不要觉得「主动要来的，不香」，对方没有义务做你心中的蛔虫，如果你想要就要去争取，表达出自己的需求，只要对方可以理解并配合，就是「香」，就是爱。

渐渐地，有时候我都忘记了节日，而盛先生已经形成习惯了，从饰品到美妆护肤包包都有给我买过——礼物就是要选既「不实用」又「舍不得」的东西，然后坦然接受这份爱意。

与此相似的是，在我们相处过程中，我一直在提「两人独处」的需求。

无论是我们俩每个月都要一起看一到两场电影，还是我之前定下的Dating Night的计划，还是我经常拉着盛先生「暂时逃离」，出去住一晚五星酒店。

比如今年大年初五，我上完了一个超级漫长的夜班，带着一脸的疲惫回到家。盛先生开车带我到了市郊一处度假酒店，我那时情绪低落到因为找不到房间而大哭（度假村有点儿大）。

但是，当我到达那个小别墅院落，走进宽敞的房间，洗完澡睡了一觉，就觉得自己已经满血复活了。

那天晚上我们一起吃了当地特色小吃，逛了古镇，回到酒店看了电影，第二天早上睡到自然醒，又逛了一圈度假村里面的小景点才回家。

虽然这次二人外出总共不到24小时，但确实给了我很多的滋养，把我从过年期间24小时带娃和加班工作中「解救」出来，是我的一次身心充电。

刚刚过去的劳动节，我们原本计划带着笑笑去住酒店的。4月29日的时候盛先生就问我「要不要带笑笑去呀？」我说带呀。隔了一天，他又问我，我说「不是说了带了么」。隔了一天，他又问了我一遍。

到了第三遍，我才后知后觉，遂而善解人意地说「那就不带了吧，就我俩吧~」

你看，正面提出自己的需求，如果这个需求可以让两个人都很愉快，慢慢地，对方也会发现这个需求的好（无论是礼物还是独处，还是其他任何），然后把你的需求，变成你们共同的需求。

这个过程，不需要那么多的埋怨和争吵，不需要刻意去改变谁。只是出于爱，出于「我想我高兴，我也想你高兴」。

所有的需求，都是基于你爱对方，基于你也想得到更多的爱，承认这一点。我知道这会让我们貌似处于「劣势」，然而这就是爱的软肋，也是爱的伟大。

你不可能既得到爱的甜蜜，又可以避免被伤害的风险。所以说，爱比不爱，更需要勇气。

在几年前的婚姻危机里，我要和盛先生离婚，已经谈到怎么分财产了。后来有一天，他和我说，「不离了，我承认，我就是离不开你。」我的所有伪装的坚强，就在那一刻崩塌消失。

现在，几乎每天我都会找机会和盛先生撒娇，「完了，我连路都认不得，离开你我活不下去了」「我就赖上你了哦，你要养我」「老公你怎么这么厉害！」……

      2019年4月 儿子3岁生日

总结一下，前面几段我分享了婚姻中爱情保鲜的三个要点：

1）重新了解你的爱人

2）不谈公平只谈分工

3）表达需求表达爱

仔细来看，这三点其实都和对方没有太大关系，反而和「我」的关系比较大——「我」转念了、「我」改变了、所有外境都跟着改变了。

从基因延续的角度就很好理解这一点。我们的最原始欲望是生存，所以我们的原始恐惧是害怕自己无人照养。

长大之后，我们或许是在寻找生活伴侣，但心中的那个小孩，却在寻找我们的父母和照料者最初给予我们的那种安全与舒适的感觉。

于是，我们一直在要求对方「你要做到ABCDE，因为你要照顾我。」

其实我们的潜台词是「我很脆弱，我没有办法照顾自己，如果你不照顾我，我就没有办法生存。」

问题是，如果大家都在索取，谁来付出呢？

因此，想要爱情甜蜜圆满，最重要的还是自我人格的完善。

当你可以真正自立，知道自己可以把自己照顾的很好；当你深深地爱着自己，没有匮乏没有欠缺；你才能辨认出这些原始欲望和恐惧，照顾好它们，不让它们继续支配你的情绪和行为。

同样的，婚姻是「爱的坟墓」还是「爱的港湾」，取决于你是否能在婚姻中百分百地爱自己、做自己，还是仅仅是把婚姻当作一种责任和付出。

如果你只是一个牺牲者，家就不会是一个温暖的港湾。

忍让从来不是解决问题的方法，而是保证小问题能变成大问题的方法。这次忍让了，但心中的不平衡感不会消失，下次就在另一件事上要求索取更多；如果对方忍让了，也是一样。终于把一件原本很小的、谈一谈就没有的事情，越搞越大。

只要你还在痛苦，婚姻就不会快乐；只要对方还在痛苦，你也不会真正的快乐。

唯一的解决之道，是把那些消耗你的事情，转化成滋养你的事情；把父母、伴侣、孩子的角色，转化成表达爱的渠道。

试想一下，如果在婚姻中一直在恋爱、一直在创新、没有被消耗、没有做牺牲，这个家在一直给你滋养、力量和温暖；那么，家庭和婚姻肯定会更加持久。

最后，用一行禅师的这个温暖的故事作为本文的结束：

在越南，已婚夫妻会称呼对方「我的家」。如果有人问：「你的妻子在哪里？」他会回答：「我的家在邮局。」如果一个女人收到物品，别人问她哪里来的，她会说：「我的家为我做的。」丈夫会这样呼唤妻子：「家在哪？」妻子会回答：「我在这里。」

真正的家，永远在我们内心。一旦我们能安然自处，我们就能深入倾听爱人、理解他的体验和观念。这样，我们就成为了相互的皈依。

祝福所有人，家庭美满幸福安康❤

2022年4月 儿子6岁生日      

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