朋友总喜欢抱怨吐槽 怎么破？

昨天和一位读者聊天，她问道：

「我并不喜欢一些朋友的言行，

但我又怕以后万一有求于他，

很纠结我是否需要去刻意迎合他？」

01

她说的「不喜欢的言行」主要指得是对方频繁的负面吐槽和抱怨。

张潇雨说过：「降低一个东西对自己负面影响的最有效的方法永远只有一个，就是远离这个东西。除此之外的所有努力都（几乎）是缘木求鱼——甚至是，自欺欺人——而已。」

我一再和大家说，当我们还没有稳定的心态去容纳和化解一些负面能量时，最好的选择是远离，以免影响自己的能量状态。

然而，大多数小伙伴对于较为亲近的好友，并不是选择「远离」而是「说服」：教导别人要「感恩、积极心态、不抱怨的生活」；但这些尝试几乎无一例外的都会碰一鼻子灰。

为什么呢？因为「道理」都不是教出来的，而是「经验」出来的。

你因为因缘和合，「经验」了一些让你痛苦的事情；你试图找到解决之法，在一通尝试之后，「经验」了正念带来的平和与喜悦；于是你期待把这样一个方法分享给爱的人。

但你要了解到，他人并没有你之前痛苦的经验，也没有你尝试其他方法无果的经验，更没有正念给你带来平和与喜悦的经验……那么，他凭什么能被你说服呢？

此外，喜欢吐槽和抱怨的人身上肯定有着比较重的贪嗔痴慢疑，那么他更有可能把你的分享当作一种「优越感的炫耀」，在这种抵触心理下就更不可能接受你的观点了。

02

那么究竟应该怎么做？针对这位读者的情况，我的建议是：冷处理。

这一招是我在上L先生的智识营的时候学到的。先生的课每个学习群都有300-400人，但群环境特别好，没有人讲无关的事情，也没有负面情绪。关键他也没有刻意管理。

我自己也在运营社群，就特别好奇这是如何做到的？后来我发现，他的方法可能就是「冷处理」——

对于积极的、有价值的发言，就强回应，甚至推送到其他的学习群赞美和表扬；对于没有价值的、纯吐槽和抱怨，就完全不回应。

不回应的智慧在于，你停止了喂养对方的需求：他抱怨和吐槽是为了得到你的同样的抱怨和吐槽对吧？而他一而再再而三都得不到的时候，自然觉得无趣，就会找别的渠道、别的人去喂养他的这种需求，不再来找你。

而如果不冷处理，你和他讲事实摆道理，反而给了他另一个攻击和对抗的理由；这不但会让你们继续纠缠下去，也会让你不可避免地产生较大的情绪波动。

所以我让那位读者下次再遇到那位朋友吐槽，就回复「嗯」「啊」「哦」，或者表情；并且不要及时回复，过几小时再回复。这就是冷处理。

03

这位读者继续问我，如果现在不迎合他，以后万一有求于他怎么办？

让我们来剖析一下，问这句话的心里信念是：我现在对他不好了，他以后也不会对我好的。

问题是，你不回应不喂养他的负面情绪，才是真正对他好的方式。否则，他不会痛苦，不会反思，不会去找路，也就不会觉醒，不会自由。

你能做的只是发心，唯有发心。

你无法控制对方如何看待你，不是么？

既然你的发心是好的（即使他此刻不理解），那么在你心中就无所亏欠对方。

那么，当你下次有求于他的时候，就大方直接地求就好了呀~ 当然，对方有可能拒绝，那就拉倒，去想别的办法。况且，拒绝也不一定是因为你之前的行为，可能也有其他客观原因。

再回过头来看，当你有着「我现在对他不好了，他以后也不会对我好的」念头时，你心中又何尝没有「我现在牺牲自己迎合了他，他未来一定要满足我才像话」的念头呢？若对方未来没有做到，会不会又有新的怨气升起？

当我们想着别人会如何对待自己的时候，我们想的其实是，自己会如何对待别人。

04

因此，在人际关系中，首先要做到善待自己。

一方面把想给别人的所有建议，先给到自己；另一方面，面对他人的需求，无论接纳或者拒绝，都是发自内心没有勉强的。

人际关系的流动带来生命力，不要恐惧失去朋友，只要你越来越善待自己，即使有些人离开了，也会有更合适的朋友出现。

不要贪恋，亦不要抗拒，做好自己，让宇宙带给你惊喜。

补充阅读：《请停止「自我陶醉」式助人》