喜欢我 和我无关

我这两年写了一系列人际关系的文章，也帮数位来访者做过人际关系困扰的咨询，于是有些小伙伴认为冰清的人际关系一定非常棒。

其实不是的，我从小就很被人际关系困扰。

正是因为不断踩坑、不断思考复盘，所以在人际关系这个主题上有了一些积累。

我在去年的一篇小报童里写过 赞扬是一种伪装的支配 ，也在上个月的 蚁穴自查 中坦诚了自己的情感匮乏点；这一篇继续和大家分享两个我在人际关系中因为「被喜欢」而踩的坑，希望对大家有启发。

上文中提到的文章链接

01

大约两年前，我在一个学习社群里认识了一个女孩子。

她从事着一个我看不太懂的高薪职业，有着很光鲜的主管头衔，在学习社群中的输出很有逻辑深度——完全可以用「优秀」来描述她。

她在看过我公众号后，对我表现出极大的欣赏和热情。还多次或公开或私下表白，因为我，她觉察到了自己的什么什么问题，修正了自己的什么什么想法。

能被这样一个优秀的女孩子所喜欢，我一方面非常高兴——或者更准确地说，有些「得意」；而另一方面，我在一开始就感觉到自己「并不那么喜欢她」，所以她的喜欢，让我有些不知所措。

为什么我会「并不那么喜欢她」呢？

因为在社群中她的一些发言，让我感觉到她的「胜负心」非常重，不能平常心对待不同意见。有些时候我觉得她对一些问题的讨论，似乎已经超越了问题本身，只为「证明自己是对的」。这些观察让我隐约感觉到，这是一个ego比较大的人。

现在的我，会完全相信自己的识人直觉；但两年前的我，对自己的「评判心」还充满矛盾。

如果她没有来主动链接我，我是肯定不会去主动链接她的；但她如此主动地来链接我了，我当时就有意忽视掉自己的前期感觉，真心把她当好朋友掏心掏肺地交往起来了。

直到有一天，这个女孩子突然在我们共同的群里，和其他好友指桑骂槐地说我坏话。

隔了几天，她又给我发了一篇小作文，讲了一点点自己的自我觉察（对我的羡慕嫉妒），顺带又讲了许多她觉得我其实没有那么好的地方。

现在回过头来看，她这个做法是很鸡贼的：

📍 如果我很强硬不原谅她，那我就很小肚鸡肠——人家都自我觉察并承认了呀！

📍 如果我就她对我的控诉做出反驳，就陷入了自证的陷阱，满足了她制造冲突的意图。

📍 如果我对她大度地表示了「没关系我不在意」，那我就等于对自己的感情进行了一次自我虐待——因为当时的我，真的感觉很委屈很受伤。

而这些困扰之所以会发生，是由于我不顾自己的真实感受，对她敞开了友谊的大门——因为她表示了对我的喜欢。

02

在上面一件事情发生大约半年后，又有一位在网上认识我的女孩子，特别喜欢我，把我作为榜样。

她会发整屏语音条给我，还一再提出要见面、请我吃饭😂 这让社恐的我，感觉非常困扰。

我是那种通过好友都会选择早上5点的人，因为我觉得这时对方肯定不在线——

假设我通过好友时对方在线 👉 那么她也就知道我在线了 👉 那么她就有可能会找我聊天 👉 而我就必须要即时回复……这种「必须即时回复」的压力，和「新认识的聊天」都让我觉得不舒服。

可想而知，对于这位女孩子的「紧追不放」，我就一再地回避和不回应。

大约对方因此就觉得我「高冷」了吧，觉得自己付出的热情没有得到回应，于是她态度180度大转弯，开始故意冷落我。

她会在共同的好友群里，回应别人讲的话，就不回应我的；我提出的话题，她会用别的话题刷过去；她搞活动会邀请群里其他人，就不邀请我……

于是我又一次体会了「因爱生恨」。

被冷落当然很难受，但更难受的是我又一次开始怀疑自己：我是不是「做错了」？

别人那么喜欢我，我是不是应该要去努力回应和满足他们？可是，在第一节的例子里，我回应了、付出了，最后也没什么好结果呀！！

那么，我究竟应该怎么做呢？

03

近两年来，喜欢我的人越来越多（谁让我这么可爱呢😜），关于「别人喜欢我 我该怎么办」这个问题，我也逐渐想明白了，有两个非常重要的启发想分享给大家。

⭐ 首先，别人喜欢上的你，是带有他们眼中滤镜的你

这两个女孩子喜欢的我，是她们眼中带有滤镜的我，并不是真实的我。

当她们需要一个自律榜样，于是就看到了一个自律奋进的滤镜冰清；

后来她们觉得我不好，也是滤镜冰清没有满足她的期待——除了她们幻想出来的我应该有的能力的期待，还有「我都这么喜欢你了，你应该回应我更多」的这种期待。

而这一切，都和我这个真实的人怎样，并没有什么关系。我没有做错什么、也不坏。别人怎么看待我，可能反而和那个「别人」自己更有关系。

之后，每次我收到别人的表扬，或者批评的时候，我都会想到这两个姑娘的例子。然后告诉自己，这些，都不代表什么，放平常心做自己就好。

⭐ 其次，请绝对信任和尊重自己的感受

如果你不喜欢一个人，那么即使ta喜欢你，这也并不应该能左右你对ta的感受。

认为「别人喜欢我，我就要回应别人」，就和认为「我喜欢别人，别人就要喜欢我」一样幼稚，且内耗，也是没有安全感和自我价值感不高的体现。

我在 练习爱 ：积极主动 中写过自己的恋爱经历，因为对方喜欢我而答应的恋情最终结局都很惨淡；在一段理想的感情中，两个人肯定是势均力敌、双向奔赴、非常平等的，其实在友谊中也是一样的。

因为看了太多的灵性书籍，我一度非常抗拒自己对别人有「评判」，觉得那是自己不够宽容、不够全面、不够好。

但其实，对人的评判某些时候是必要的。我在 关于「评判」 里写道：「不要评判」的本意是「接纳」，而不是不用脑子。

比如，在上面两个例子中，我需要做的是接纳第一个女孩ego大，接纳第二个女孩分寸感欠缺；但我不需要勉强自己去喜欢和回应她们。

我们学习那么多知识，就是为了可以明辨是非、保护自己，千万不要把「不要评判」作为一种对自己的评判。

上文中提到的文章链接

04

当然，我在这些事情上，还是有可以改进的地方的。

我可以选择不回避而和对方直说「这个不太合适，我觉得我俩关系还没到那步，你有点困扰到我了」。

成年人之间是要有一定的「界限」的。什么样的关系，就说什么样的话、做什么样的事、提什么样的要求。

但这样的表达是有冒犯到对方的风险的，也许对方还是会翻脸、还是会认为我「高冷」摆架子，结局似乎没有什么不同。

其实不是的，我怀着被讨厌的勇气表达清楚了自己，这对于我，就是一大进步。

如果对方的边界感不强，我若是委屈自己顺从了她，就破坏了自己的边界，也没有让对方学会尊重彼此边界——对我对她都没有好处。当我表达出来了，就站稳了自己，也告知了对方。

当时机成熟时，对方也许会意识到，我对于她，并没有恶意和讨厌，只是关系未到而已，不必把我的不回应当做自己「不被喜欢」的证明而难过。

当然，也可能她永远意识不到，永远恨我。但那是她的损失不是么？她失去了一个好友，也失去一次觉察自我并提升的机会。

不管别人对我的态度如何，我都应该守住自己的边界，尊重别人的边界；坦诚地面对自己的感受，喜欢或者不喜欢都是真心，不要勉强、不要糊弄。

越简单，越真实，越有力量。

而当我能百分百尊重自己的感受和意愿时，人际关系对于我也就再也没有「消耗型」了，都是「滋养型」，都是爱意和流动。

05

我在几年前写过一篇 我的交友之道 ，说服自己要「光而不耀」。如今再来看，字里行间其实都透露着无奈和害怕受伤害。

去年，也就是在遭遇这篇文章中说的两件事情后，我又写了一篇标题很酷的文章叫做 我已经没兴趣给别人留下好印象了 ，极力要证明，自己的绽放和人际关系的融洽并不冲突。

而今天这篇，我更加平和了——当然，我确定在不久的以后再来看，肯定也会发现自己在这篇里透露出的BUG哈哈，但目前，它是我的深思熟虑。

我不再试图说服自己什么，也不再要证明什么。

我可以很平常心地去对待别人的喜欢——不再受宠若惊不知所措；

我也可以很认真地去面对自己的喜好——不再因是否被喜欢而所有不同；

我还可以勇敢地捍卫自己的边界，坦诚地表达自己的感受。

昨天看到一个问题：

「如果其他人谈起我们，有三个形容词，你期待是什么？」

这当然是一个很好的问题，这个问题可以作为一种对「自己」的期许，来内观究竟什么对于自己更加重要——比如，应该不会有太多人期待「加班辛苦的」这样的形容词。当你明白这一点，对于把时间精力放在什么地方会有更多的思考和意识。

然而，我没有去想这个问题的答案。

我对别人对我的看法，没有任何期待。

因为这个问题也可能会让我们踏进一个陷阱🕳️ ：过于在意外部形象，从而「演」得太逼真而「丢」了自己。最近的一个例子，我想coco可能非常期待别人谈起她时是「乐观的」「坚强的」「充满能量的」吧。

我说「没有期待」的意思是，都可以、都很好。

就像你不会「期待」河水流快一点或者流慢一点；河水也不会因为一个人的期待而改变流淌速度，因为它本就是这样。

我想，我已经找到了一种和他人相处最舒适的心态。就是如是做自己，就好。

也希望冰清的每一位读者都能发自内心地全然相信：

你现在就非常好，

你现在就非常值得被爱，

请继续勇敢地做自己，

把自己的能量更敞开，

活到极致、精彩 ❤

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