拾贝集 Vol.01

有社群小伙伴问「没有时间精力独处和关爱伴侣」怎么办？我觉得这个本质上还是个人优先级的问题。

也就是「意愿」的问题：我愿意把时间和精力花在哪儿？比如更愿意花在工作上，或者更愿意花在孩子上，或者更愿意瘫倒休息……

有意愿，优先级就提高了，自然就能挤出时间精力。

那如何提高优先级的「意愿」呢？

还是看这件事对自己的重要性：能不能从中感受到幸福快乐，付出和收获是否平衡，有没有这个强烈需求等等。

方法技巧都可以学，都可以为我所用，但重点是，这个是不是你真正想要的？你真正的意愿在哪里？

这些问题是外求不来的，只能内省。

在误解了自己意愿的情况下谈自我管理，是没有意义的。也是没有效果的。或者说，效果是无法持续的。

早起这件事能不能做到，最关键的不是「起」，而是起来以后做什么「事」。

比如，你要赶飞机去心仪已久的目的地旅行，那么再早的时间都能起得来，无论前一天多晚睡、身体有多累，对吧？

但是，如果你是要早起去读书学习运动，而你本身又不太喜欢读书学习运动，或者你白天时间很空闲完全可以把读书学习运动的时间安排在白天，那么长期来看，早起是注定会失败的。

这并不是意志力弱、或者是否自律的问题，这是一个「意愿优先级」和「策略最优化」的问题。

能够长期早起的人，总结起来肯定有两个要素：
- 有特别想做 or 不得不做的事
- 除了早起，这些事没时间做 or 效率不高

所以呢，一方面不要给早起的人什么自律滤镜（包括我哈），一方面也千万不要以「早起失败」来苛责贬低自己。

最重要的是，找到那件你真心想做、赤忱热爱的「事」，有了意愿优先级，再根据自己的节奏（而不是别人的）去安排时间做它。

至于是否「早起」，并不重要。

因为没买礼物而分手的，分手的真正理由肯定不是没买礼物。

同理，因为没有房子、因为单亲家庭、因为蜜月不能去马尔代夫……而分手的，分手的真正理由肯定不是因为没有房子、因为单亲家庭、因为蜜月不能去马尔代夫……

人是很奇怪的动物。为了避免直面内心最深处的恐惧，我们往往编造出各种「说得过去」的理由，并信以为真。

昨天有人问我，我遇见的彼此视为珍宝的爱情是什么样的。我想说我身边的cp朋友几乎都是，但还是来说说我爸妈吧。

他们结婚快四十年了，前些年两人共同打拼生活来养育我，我工作结婚以后他俩没了负担就一起到处旅游。目前他们已经携手走过了国内所有省份，走过了除南美和南极的所有大洲。

并不是说，他俩从来不吵架，相反他俩至今都是三天一小吵五天一大吵，当然吵得也都是芝麻大小的事情。

小的时候我也会害怕，他们就告诉我「吵架是一种交流方式」，「不吵架才可怕」。

虽然我并不认同这种交流方式，但随着年龄和经历的增长，我也理解了他们那代人有自己的交流方法，并且感动于他俩始终没有放弃交流、没有放弃不断改善彼此的关系，追求让彼此都舒适的情感生活，不将就、不糊弄。

我突然明白，也许我对于爱情天然的信仰、以及直到现在依然炙热的恋爱脑，来源于这么多年在他们身边的耳濡目染。而他们也从没有担心过自己的女儿，可以把生活过得幸福喜悦，即使在我最暗黑触底的那两年。

如今我也领证12年了，对于婚姻的了解也更深了。对于我爸妈，我除了爱，还是爱；除了感谢，还是感谢❤️

结婚超过十年了，只要盛总不出差，每天我们都要玩「要抱抱」三四五六七八次吧😝

出门前抱一抱，到家了抱一抱，洗个碗抱一抱，睡觉前抱着聊天，睡醒了翻身抱一抱再起床……

吵架了他会拉着我「硬抱」，我发完脾气也会去「硬抱」他……

仿佛只要能抱一抱，那些坚硬的情绪就松动了、释放了，整个人变得柔软、轻盈，重新感知到爱。

拥抱对于我们，像手机充电那样频繁自然而重要。

不要等到电掉没了再去充，而是每天都充一充，保证个至少80%电量吧。低电量强行待机，对于自己对于对方，都没有好处。

我完全可以把盛先生当做猪队友，因为

他经常在晚上十点多开始吃辣条、巧克力🍫方便面……我邀请过他无数次和我一起健身，都被坚定地拒绝；

他是育儿书上说得「纠错＋讲道理」的家长，事无巨细地唠叨让小孩才一年级就无比叛逆，且他拒绝学习育儿知识；

他对价值投资充满怀疑，对市场的价格波动极其敏感且承受力极弱，经常在市场环境极差的时候在我耳边制造二次恐慌的声音；

他不善于沟通，喜欢有事情自己憋着不明讲，期待我可以「有数」，觉得回避冲突是解决亲密关系问题的最好方法……

但是哦，正因为有了他在我身边，我才能够

锻炼出对垃圾食品的诱惑不为所动，即使孤身一人，也可以坚持健身读书，而不是因为「带不动他」或者他没有表示出对我的欣赏，就质疑自己；

我才会更努力地学习育儿和亲密关系的各种知识，去鼓励和相信我的小孩，去勇敢直面关系中的艰难对话而不逃避；

我才会把均值回归、好公司好价格等概念铸成了思想钢印，把他「今天是不是跌好多赶紧清仓啊」「后面经济肯定完了」作为我观察市场的情绪指标，辅助我的（反向）投资决策……

盛先生的存在，时时刻刻地提醒着我，一个人不要试图去改变和控制他人，而是最大程度地包容和理解他人，在信任和亲密中不侵犯彼此边界，找到最合适的、对双方最有益的，长期相处模式。

所以，我越来越觉得，盛先生才是我生命中的神助攻。

一个事实是，无论你做的多么好，孩子也都会受伤。ta不在亲子关系上受伤，也会在其他人际关系、工作、亲密关系上受伤。

你不要有幻想，用温室去保护孩子让他不受伤。那样，他就没有能力，靠自己的力量，进入这个真实的世界。

你不需要追求做一个100分的父母。世界上没有一个人是完美的。父母，孩子都不完美。

完美的父母没有空间留给孩子过自己的生活。相反，完美的父母会创造出有问题的孩子。孩子会有一万种的不应该、不满意、强迫症……

允许自己做60分的父母。允许自己在养育过程中犯错、允许自己不能面面俱到……

并且相信，就算这样，孩子也是OK的。

所以，问题的关键，不是如何让孩子不受伤。问题的关键是，如何去回应孩子的伤痛。

问题的关键是，如果不可避免地伤害到孩子，如何修复关系。

没有不受伤的关系，但如果有空间、能修复的关系就是一段足够好的关系。

我们需要传递给孩子的，不是完美的不犯错的关系，而是，生活和关系都是有缺陷的，但我们如何有能力有勇气面对它，修复它。

把上文中的亲子关系，换成亲密关系，换成任何关系，都一样适用。

我最近两个月一直在刻意锻炼自己，无论在财富问题还是关系问题中，抓住四字原则——

「先给」：率先的、主动的给予/付出。不计较不期待，主打一个「我先干了您随意」。

「敢要」：大胆提要求，甜甜说好话，明确想得到的回报，直接坦诚不做作。

然后发现，这种貌似会让自己遭受更多损失和更多拒绝的做法，实际上让自己获得了更稳的心态和更多的掌控感。

我这两年最大的变化，应该是彻底贯彻了「不求助不帮助」，开始「看破不说破」。

这里面第一层理解就是「放下助人情节，尊重他人命运」。

每个人的经历不同，导致认知和价值观不同，在你看来的「正确」并不代表ta的「正确」。你不要那么骄傲。

第二层理解是，其实并没什么人是需要「帮」的。

每一个人都在走着自己真正想要走的路，活成自己真正想要活成的样子——尽管有些人嘴上说着痛苦，但现在的生活确是自己所选，也许suffering就是其中一项体验。你不要自作多情。

第三层理解，则是「一切自有深意」。

在你看来，ta现在也许正在踩坑，但从更长远的视角来看，现在ta要去处理完自己的「业」，未来才能有更大的实现。你可不要阻止人家还债。

到了第四层就会发现，每个人每件事，就在此时此刻，都是非常圆满的，没有什么值得担心的，都是安全的。所谓「本自具足」就是这个意思。

因此，我们只需要把注意力拉回自己身上，就够了。所有外境都是内心的投射，让你不舒服的「别人」的行为，都是在提醒你去完成「自己」的课题。

每个人都有自己的宇宙，我们只能对自己的宇宙负责，也只需要尽情享受自己的宇宙就好。

别人送我什么东西，我一般都会感谢三次。

比如送我书。
说送我的时候，我会感谢对方一次；
我收到书了，会拍照返图感谢对方一次；
等我读完了，还会把感悟去和对方分享，顺带再感谢一次。

别的东西也是一样的。

送我吃的/用的，
说送我的时候，我会感谢对方一次；
我收到东西的时候，会拍照返图感谢对方一次；
等我吃了/用了，还会把吃的味道、使用感受去和对方分享，顺带再感谢一次。

这是我所理解的「流动」，从金钱到感情，从感情到金钱，无限循环♾️

很多人对我的评价是，这个小姑娘文文静静、讲话都细声细气的，真是温柔可人呀。

但，和你们说哦，从小到大我从没有被当做「包子」欺负过。原因在于，我会用语言和行为表达明确的边界感，在萌芽阶段就把恶意掐死了。

不是用冷淡刻意制造「距离感」，相反，我一向对人亲密而信任。但，对于触碰了我底线的人……

我常常和闺蜜说，「如果有人这样对我说话，我会让他有多远给我滚多远！」「如果有人这样对待我，我特么一巴掌呼死他！」

你只有通过不断地表明态度、不断地主动or被动筛选，才能让自己方圆3米内都是舒服而振奋的能量，也才能做一个「温柔可人」的人。

要警惕被「喜欢」所绑架。

大部分人明白「就算我很喜欢你，我也不能要求你喜欢我」；但很少人明白「就算你很喜欢我，我也不必很在意」。

我们太容易因为对方所表达的一点点认可，而缴械投降了。

不是说，不要珍惜别人的喜欢和欣赏；而是说，要警惕以喜欢和欣赏为由，潜在的控制和规训。

在亲密关系中，「我这么爱你，你为我做这点事不行么？」

在职场上，「XX很欣赏你啊，不要辜负领导的期望，多加加班做做表率！」

甚至在自媒体行业中，「我超级喜欢你前一期的内容，但关于XX的没什么意思别做了」

发现没有，一旦落入「认可需求」的陷阱里，你就有了被操控的抓手：「我可以非常喜欢你，但你要按我说的做哟~」

老子在道德经里说「宠辱不惊，宠为下」。为什么宠反而居于「下」？因为你追求宠的同时，必然在恐惧不被宠的那刻。宠，左右了你的决策和行为。

所以我前两天也说了，在做任何决策的时候，主语要是「我」，而不是其他任何人。

你不能因为想要「被爱」而做那些事，你永远是心甘情愿为自己做所有事。哪怕有些事看上去你在做牺牲，那也是你为了自己的生活幸福而主动做的取舍，不是被动的、因为被「喜欢」所绑架做出的归顺。

喜欢、欣赏、认可，请自己给自己，你不需要外界的证明。当你坚定地爱着自己、珍惜着自己，外界会给你意外的惊喜。

几年前有段时间我会称自己「老母亲」，后来感觉不太对，就再也不这么说了。

为什么呢？因为语言很重要。

当我天天称自己是「老母亲」的时候，无论从穿衣打扮还是行为做事，渐渐地开始符合一位没有性魅力、吃苦耐劳还带有一丝牺牲感的「老母亲」角色。

后来有一位机构老师喊我「仙女妈妈」，当然他喊其他小朋友的妈妈都这样，但这个词对于我而言，仿佛一道光。

也就在那时，「冰清小仙女」诞生了。

语言，是一种自我洗脑，也是一种自我预言。

因此，请谨慎使用你的语言。比如，当你说自己「穷」的时候，当你说老公是「猪队友」的时候……

每个人都在实时编写着自己的人生故事。