昨天出了一个小车祸

大家看到标题不用太担心，我只是受了些惊吓、有一些皮肉伤和软组织挫伤，万幸骨头没碰着，人没有大碍。

这篇就和大家复盘一下，在这次小事故中我的一些觉察和领悟，希望对大家有所启发。

一件事情发生后，我们都会为其发生找出一些合理的原因。

这里的「合理」指的是，可以让我们自己接受的解释——很明显，这只是对已发生事实的一种诠释，并不（完全）是客观事实。

就好像我的这次小车祸：

我骑着电动车过马路，等到了绿灯，骑行在人行横道线上；结果却被直行的一辆轿车撞到电动车的后部，让我直接摔了出去。

交警的处理意见是，轿车司机在这次事故中负全责。那么自然地，我们完全可以把这次的事故归因于轿车司机——无论是他驾驶技术差、安全意识不足、路口不注意礼让，反正就是他的责任。

这样的诠释当然没错，它甚至是一个让我「感觉很好」的解释——我就是一个交通事故的受害者，我没有错，我没有责任，都是他人的问题。

可是这样的诠释，并不能帮助我在人生这场游戏中「获取经验值」。我只能期待着，在未来不遇见这样的无脑司机，不遇见这样的倒霉事儿……而这些外部因素，是我无法主动控制的。

就好像，我们可以把牛顿发现万有引力归因于「树上掉下了一个苹果」，它确是事实；但如果我们不能找到其深层原因——牛顿前期的学识积累、及在这个问题上的日思夜想，那么「牛顿发现万有引力」这件事，对于我们自己的人生就没有一点启发帮助。

同样的，我这次摔这么惨，吃了这么大的苦头，这件事仅仅是因为「概率性」地遇到了一个无脑的司机么？我心中明晰，并不是。

如果没有一大早的小车祸，我昨天的行程应该是这样的：

• 早上把小孩送去父母家，后去医院上半天班

• 中午去父母家接上小孩，去南京站与盛先生汇合

• 一家三口坐高铁到上海，次日去儿童医学中心给孩子复查心脏情况

了解我过往的小伙伴可能知道，「去上海给孩子复查心脏」这件事，每次都仿佛是我的「创伤唤醒」。最近一次去复查是两年前，而那次的整个经历于我也像是大病一场，写下了文章《总有那么一瞬间 把你打回原形》

回想起来，这种「创伤唤醒」症状，在前天就开始了。

1️⃣ 第一个细微变化，是我那天无意识地吃了很多东西。中饭和晚饭都吃了超过我平时量的碳水，并且菜式也油腻重口，和我惯常的饮食习惯并不一致。

2️⃣ 第二个细微变化，是一贯有计划的我开始拖延整理行李。盛先生喊了我三四次整理小孩病例、带上换洗衣服，我都瘫在沙发上刷手机而不想起来。

3️⃣ 第三个细微变化，是我开始找茬儿盛先生。盛先生说第二天早上他要出差，让我到时候带孩子去火车站找他汇合。我就以「中午就要去上海了，上午还安排出差太匆忙」为由，和他吵了一架。

而这一架，其实是我的另一个情绪按钮被触动了——盛先生的工作从不为家庭事务让步，于是那个「工作和家庭对于他而言谁更重要」的历史不安全感又浮上心头。

说是「历史」，因为这个问题已经纠缠我很久了，在几年前就用《你要爱还是要赢？》灵魂拷问过我自己，并自以为超越了这个议题。可是，每当我开始脆弱、内核不稳的时候，它就如幽灵鬼魅一般，重新浮现……

总而言之，在车祸前一天我自己的状态就已经在下坠了。我抗拒着、恐惧着即将到来的上海行程。为排解这种抗拒和恐惧，我表现得颓废且烦躁。

然后就来到了车祸的早上。

我再次因为「谁送小孩」去我父母家这件小事，和盛先生拌嘴；我又一再唠叨他动作慢、等着他出门我上班都要来不及了……两人都气鼓鼓地出门去，电动车骑地飞快……

如果换到任何一个平常的工作日早晨，我在过那条马路之前都会一再确认有没有汽车；而昨天，我带着一颗慌乱烦躁的心，明明余光瞄见了右侧来车的影子，却预判它一定会减速让我，而直接冲过了街……

在摔下的那个电光火石间，我脑中浮现的居然是「倒也正常」四个字。

在那个当下，我对于肇事司机，却是没有一点愤怒；更多的委屈来源于「我没有及时照顾好自己的情绪，而是试图忽略和发泄」，结果导致了这次事故。

这样的自我攻击，伴随着「左脚完全不能动了」的惊吓和疼痛，让我开始不顾形象地尖叫和嚎啕大哭——我承认，虽然很痛但也没有那么痛。

这样的尖叫和嚎啕大哭在昨天又出现在了：我被背着放进车中却碰到伤口的时刻；我被放进轮椅却被丢在一旁没人来处理的时刻；我被抬进CT舱途中盛先生手滑差点掉下来的时刻；还有护士小姐姐帮我用酒精和双氧水清理伤口的时刻……

那时的我，一下子「退行」成为了婴儿，以疼痛为借口，毫不羞涩地大哭着——哭得不是疼痛，而是那些自己无法言说的委屈和懊恼，也是那些对自己的攻击和心疼。

我们从小就被教育「不要哭」、「忍着点儿」，但可能「哭哭更健康」。

那些当时没有流完的泪水，都会积攒到未来发生「碎饼干效应」——一个孩子因为一块饼干碎了而大哭，那么他哭的绝不仅仅是那块碎了的饼干，而是之前被压抑数次的委屈。

在我肆无忌惮地任性尖叫哭泣时，任何试图「劝慰」的言语都被我怼回去了：

• 一位急诊室的护工说「别哭啦，没有摔到脸就很好啦」，我冲她吼「脚也是我自己的肉，你摔摔看疼不疼！」

• 肇事司机的妻子拿冰袋来给我敷，和我说「别哭啦，敷一下很快就会好啦」，我冲她吼「那你要先被撞飞一下，然后敷一下才知道会不会好！」

• ……

虽然我的大脑思维从第一时间就知道，「事情已经发生，最好的应对就是臣服和接纳。」但我的身体和情绪需要一个出口，「发疯」仿佛是一场仪式，通过它让自己明白，尽管这样「不对」，但我拥有自由表达的权力，我「怎样都是可以的！」

所有的压抑均在于不能「自由选择」、在于「不得不」。当我们知道自己「不做那个情绪稳定的中年人也可以」的时候，广阔的内在空间就出现了。

等「蛮不讲理版」冰清哭够了，内在攻击性也随之释放完毕，整个人无比轻松。

我出医院回到家里的时候，心情可以说是「平静而雀跃」的，我没有了自我攻击、没有了懊悔、没有了委屈……而疼痛本身，大部分都是可以忍受的。

我在读者群里和大家汇报了一下自己的情况，甚至还编了几个段子，比如「路人纷纷说，这姑娘这么凶肯定没事儿」，比如「我终于能感受一下大S的生活了：上厕所也是被公主抱的哦」……

直到盛先生打电话来告诉我，和肇事方在处理赔偿的事宜上发生了分歧。

被判定事故全责的对方自始至终态度冷漠恶劣，没有致歉和沟通，一切以保险公司来对接和赔偿。保险公司则死抠条款，这不赔那不赔，最后的赔偿金额少得可怜。

这在法律条款上来说，本无差错；但在情感上，却很难接受。再加上交警希望快速结案、从中和稀泥的态度，实在是令人生气。仿佛我受了这么大罪、疼得要死要活、影响了工作和行程安排，都没有说法、是自己活该。

怒上心头。我本不在意那点误工和交通赔偿，多千把块钱对于我没有什么不同，只是这口气顺不上来。「我要动用所有资源搞他」——当时就是这个念头，不同意和解。

当我做完这个决定挂下电话的时候，我明显感受到了整个身体的紧绷。我的情绪是堵塞的、焦躁的、之前已经卸下的攻击性正在回归。

我突然就笑了：那「一口气」顺不顺得上来，还不是我自己说的算么——我可以觉得自己没有被公正对待、没有被尊重而顺不上「一口气」；我也完全可以接纳对方就是这样没有人文关怀的人，或者没有道德意识、或者经济拮据……而顺上「一口气」。

两种选择都完全可以，但对于我来说，车祸已经发生、是不可更改的事实；此刻最重要的是，如何让我自己的「未来」更舒服？

答案显而易见：

互相纠缠，未来不爽；及时完结，未来才爽。

不要把时间和精力花在让自己消耗的人事物上，而是花在构建自我的好状态和高能量上；他人自有他人的因果。

我立马打电话给盛先生，让他同意和解，就此了结。打完电话，我感到无比平静和舒畅，我就知道了，这才是我「心」想要的选择。

事情说到这里就说完了。

我最重要的价值观之一是，所有事情都是「为」我而来——为了教会我一些东西。那么这次小车祸，让我领悟到了一些什么呢？

1️⃣ 首先，一件事情之所以会发生，原因有很多；把关注点放在那个「能让我们未来有所改进」的原因上，而不是放在「和我无关」的原因上，才更有意义。

在这件事中，我就觉察到，当我内心焦躁、心神不宁的时候，就极其容易出现各种负面事件。为了避免这些发生，当我出现一些小小不安、小小异常的时候，就要即时处理，而不是用做其他事情来回避，或者发泄到他人身上来排解。

2️⃣ 第二，接纳一件突发事情，是需要一个过程的，不要人为去否认这个过程。在「难以接受」的委屈、恐惧、痛苦中，情绪的宣泄和表达必不可少。

我们当然需要「非暴力沟通」，但在情绪问题没有解决前，用思维去强制自己冷静稳定，并不一定能奏效。哭一哭更健康，发阳火更有力量。在像孩子般「被允许任何表达」之后，才能像成人般「选择合适的表达」。

3️⃣ 第三，在做一项决定的时候，依据永远是「它是否能把我带到自己向往的未来」，而不是「它是否对得起我的过去」。过去已经过去，过去可以一笔勾销。

很多时候，我们被思维困住而不自知。此时我经常用的方法是，静下来感受一下自己的心，一个「心」所期待的决定，必会带来平静和喜悦的感受——会带来「爱」，而不是「赢」，后者只是小我恐惧被遗弃的借口。

今天睡一觉醒来，虽然身体各处的淤青更明显了，但挫伤的脚踝有了一些好转，已经可以缓慢自行走路了，我为我自己惊人的复原力感到惊叹——无论是身体的，还是心理的。🎉🎉🎉

⭐ 说到底这件事最重要的启发应该是，我们一定要重视交通安全、人身安全，不能有丝毫懈怠！这才是我们遨游这个世界的物理界限。

祝愿冰清所有的读者们

平安、健康、顺遂！

爱大家❤

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