拾贝集 Vol.04 用行动去创造生活
冰清小仙女约 11 分钟平日里，我除了在公众号和专栏输出长文，也会在朋友圈随便写一点小感想。
这些小感想少则几十个字，多则大几百字，全凭兴致和灵感。不少小伙伴说，蹲我朋友圈已经成为了一种习惯。
这些文字虽不成体系，丢失了却也挺可惜。于是打算不定期整理出来沉淀在此，起名《拾贝集》，这是第4期。
如果你喜欢这种形式，也请文末留言给我一个反馈，你的反馈是我更新的动力 😘
谢谢你。我爱你❤
01
# 自我管理 #
SELF MANAGEMENT
想多喝水，就换个大杯子；
想不吃零食，就不要让它出现在你的视线内。
尽量不要动用「意志力」，用别的方法。
有小伙伴问我，阅读的时候思想不集中、读完了以后和没读一样啥都记不住，怎么办？
那就费曼吧。
读的时候带着「等会儿要讲给别人听」的念头——可以是一次线下的读书会，可以是一次线上的直播，或者是一期播客节目、甚至是做一个PPT……
当然你不一定要真去做，但带着要真去做的念头，整个阅读过程就会专注许多。
为什么呢？
因为你的阅读状态从「被动输入」转变为了「主动创造」。而我们的大脑，特别善于奖励创造。
有一天和我教练提起，身边健身人大多数为人直爽，交往中很少有斤斤计较、玩心眼儿的。
他说，因为健身人🧠里天天想的只是：今天怎么练、今天怎么吃，全是一组组数据排列组合，再没有其他心思想别的了。
确实如此。每天专心想着怎么「搞自己」的人，不太会有多余精力去关注别人。
换句话说，专注于把自己搞好，就是对别人、对世界最大的帮助。
所谓的自我肯定，并不是让你把自己没有的讲成自己有的，那是自我欺骗。
自我肯定，是需要你把评价视角和表述方式，有技巧地转换一下。
比如，把「我做不到」，改成「我还没有做到」。看出其中的区别了么？是 CAN NOT 和 NOT YET 的区别，后者中蕴藏着前者没有的可能性，而可能性就是「奔头」。
当你不厌其烦地把自己的那些丧气话，改成 「暂时还没有达到」的表述方式时，就是坚定、积极的肯定。
再比如，你并不用洗脑自己「我很健康强壮」「我很有钱」，而要说「我每天都在努力变得健康强壮」「我正在变得更有钱的路上」。
这样的表述使你既能肯定自己的追求，也能真切地感觉到你和它之间的联系，显得更实际、更符合你的现状，也就让你自己更愿意「相信」——而「相信」的力量是巨大的。
更重要的是，这样的视角和表述，潜台词里都是在激励你下一步的切实行动：暂时没做到，那就要继续努力练习；还在路上，那就要继续向前走下去……而不是什么畅享一下愿景就能心想事成那一套。
很多社群小伙伴说，总能在我这里接收到能量，就是因为我从来不「闭着眼睛乱夸人」，我给对方的是不同的视角和表述，是实际、是现状，也是愿景、是奔头——我鼓励可能性、激励行动力。
你需要时刻给予自己这些，这才是「有效」的自我肯定。
不要用思维去幻想生活，
用行动去创造生活。
02
# 亲密关系 #
LOVE
刚刚回答了一个社群读者的提问：亲密关系中，是不是要欲情故纵，时不时装装生气？
我是非常不认可的这种做法的，因为这个从逻辑上首先就说不通。
假设这一招「很管用」，也就是说，一个男人能被「欲情故纵」所吸引，那么问题来了，你要欲情故纵一辈子么？
因为你不「装」他就跑了啊，你得一直「纵」着他啊，不然你就「擒」不到啊。
我们再想一想，这样的男人你真心对他好他不珍惜，你晾着他他就跑过来了，他是不是有毛病？
他的毛病就在于，他并不是真心爱你。他只是喜欢「追求」，而不是喜欢「你」。
再说白一点，他就是渣。
喜欢玩欲情故纵游戏的人，追到手之后你对他好，他必然是要辜负你、去「追求」别的对象，在追逐中满足自己的成就感。
因此，这并不是一个合理的筛选策略。
要知道合理的筛选策略可太重要了！你用什么东西去吸引，就会吸引来什么样的人：
用美色去吸引，就吸引来喜欢美色的人，
用金钱去吸引，就吸引来喜欢金钱的人，
用欲情故纵去吸引，就吸引来要靠不断追人满足自己成就感价值感的烂人。
那么，我们要用什么去吸引、去筛选呢？
我的答案是，用坦诚、以及真实的不伪装的自己——这是人际相处的终极要义，哪怕普通朋友也一样。
换个角度，如果你发现对方在用「装」来达到自己的某种目的，是会增强你们的关系，还是感觉被欺骗、被玩弄，而削弱你们的关系呢？
亲密关系并不是一场谁要控制谁、谁要掌握谁的战争。它是两个人真心欣赏对方，因而决定共同携手生活，在这个世界上合作打怪。
请坦诚一点，再坦诚一点。无论对自己，还是对对方。
所有的技巧，都比不过一颗真心。如果你的真心被辜负了，那是因为他不是「对」的人，千万不要因此而更改了自己的筛选和行为策略。
我为什么喜欢听英文歌呢，因为很多情歌的歌词都写得极其无脑，英文就可以选择性不听歌词，中文就不行🙃
比如这首，「你玩弄了我的感情、你欺骗了我，但最终我还是想念你」😄这不是有毛病么哈哈哈 但这首曲子这么好听！就可以自己填个词啥的刻意忽略原歌词。
另，感情是需要双向奔赴的，任何人如果搞玩弄感情那一套——之前你没看出来不是你的错，因为刻意欺骗是防不胜防的——但知道以后，请立马让他滚。
你才是这场生命游戏的主角，是全部的意义和宝藏，千万别忘了😘
年轻时吸引我的是男人的颜值，成熟一点后吸引我的是男人的脑子，现在呢？
我发现，有脑子也有颜值身材，有人品也有赚钱能力的男人，真的一点也不稀有。
以前不知道不相信，只是因为当时的圈子里没有；也是因为，就像芒格说的，当时还没有「让自己配得上」。
所以，年轻女孩们，在择偶这件事上，千万不要委屈自己。找伴侣就要找自己喜欢的，暂时没遇上，就专注自己过得灿烂精彩。
当然，高阶玩法也可以是，在自己灿烂精彩的同时，好好经营亲密关系，和伴侣互相滋养扶持，彼此都越来越好——我和盛先生就是这样😄
我的经验，给爸妈买东西的时候要「霸总」一点。
不用管他们的「不用啊不需要啊」，直接摆明态度，让选颜色大小就行了。爸妈拿到手哪怕嘴上说你，心里都可乐呵了😁
当然，这样做的前提是，平时真的在留意他们的需求和喜好，能够投其所好送他们真正想要又觉得有点心疼钱的东西。
我一直觉得，给爸妈钱或者送东西，不应该是逢年过节的程式化，而在平时的真心实意、是「我心里有你」，并且我把它表达出来，这才是真正的意义。
03
# 人际关系 #
RELATIONSHIPS
被压抑的悲伤和愤怒，会逐步侵蚀一个人对生活的热情和对他人的信任。
也正因此，一个真正对生活充满激情的人，会不掩饰悲伤地痛哭；一个真正在意和他人深刻情感连结的人，也会不犹豫地表达边界感和攻击性。
太过理性，有时会不讨喜。
因为当一个人非常坚硬地表示，比如这个理论就是「对」的，要达到这个目标就得「这么做」的时候，ta 会不自觉地失去对他人的关注和同理，给他人一种智识上的傲慢和距离感。
这里的关键词是「坚硬」，或者说给人坚硬的感觉。它意味着，没有空间感、「我对你错」的感觉。
我一直在强调「给人XX感觉」，因为也许 ta 的本意并不是爹味规训，ta 善良又真诚，但「坚硬地表达」就带给别人了这样的感觉。
不喜欢一个人，或者不被人喜欢，都可以从这个角度觉察一下。
我曾经有过几次觉得「对方欠我一个走心的道歉」的，最终都没有得到。
有的人就是这样的人：他认识不到自己的行为做法有多么不合适、给他人带来了多大的伤害、辜负了多少用心……话说他如果认识到了，他也许就不会那么做了。
我后来发现，让我耿耿于怀的，其实并不是对方做的事情，而是我自己做的事情。
一方面，我心疼当时的自己，怎么可以如此委屈自己、迁就别人；
另一方面，我生气当时的自己，为什么没有在可以主动选择的时候，勇敢拒绝和表达。
委屈夹杂着愤怒，于是希望通过得到「道歉」得到心理上的补偿。
但现在我明白了，期待一个「走心的道歉」就是在把自己永远的困在了彼时彼刻，是执。
过去的一笔勾销，未来的一马当前。就像我的拍拍，随时放下，每一刻就都是重生。
我每年底都会手动清理一波微信通讯录。
清理的逻辑大约是：
1️⃣ 一年都没有任何互动的；
表明彼此没有什么需要连结的，那就把位置留给需要连结的人。
2️⃣ 看不见朋友圈的；
表明已经删了我，或者对我不能坦诚自己的，那就把位置留给彼此坦诚的人。
3️⃣ 记不得 ta 是谁，且没有共同圈子的；
表明彼此可能不太同频吧，那就把位置留给同频同路的人。
4️⃣ 我讨厌的/不认可其人品的。
留着是想添堵嘛，还是想做人类观察？有这个时间精力躺躺玩玩、和好朋友们互动不香么？
清理的顺序大约是：
每天一个字母（友情提醒：不要从A开始，因为会去看卖家的货而忘了你是要干嘛的），正好一个月完成。
为了让年底的清理更好做，平时就应该带着清理（没有温度的群发广告一收到就顺手删了呗）和做分组，不然就会像我现在一样 😔
另外，明年准备修改一下微信号（一年可以修改一次），在公域平台上再把私人微信号埋得更深一点（无法用手机号添加微信已经设置好多年了）。
记得哦，我们的互联网圈子和环境，都是靠自己主动筛选出来的，让身边时刻充满明亮、舒适的能量，要靠自己哦 ❤️
很多人的思维定式是觉得「理解」就要「谅解」，因为内心不愿意谅解，所以拒绝理解。其实这是两回事。
完全可以「我理解你，但我不认同你的做法（也不原谅）」这并不矛盾。
理解，是为了知道对方为什么会如此行为。而这个答案深入探究后，往往指向对方的问题，而不是针对某个特定的人。
知道这一点，会让我们自己得到极大的解脱。至于原不原谅，再说。《不原谅也没关系》。
理解对方，绝不是为对方洗白；后面也不一定要跟着谅解。只是，增加一点信息，多了一些视角，帮助自己更全面的判断和决策。
04
# 自我价值 #
SELF VALUE
前两天有读者在社群问我，如何找到自我，如何自我觉醒。
我觉得首先要把「找到自我」祛魅，不要把「找到自我」看成一个仿佛具有神启的事件，好像人生阶段可以分为找到自我之前和找到自我之后。不是这样的。
找到自我其实就是了解你自己，明晰你自己，就是苏格拉底说的 Know Thyself.
变抽象为具体来说，找到自我就是通过日常的一件件事情，一次次觉察到「哦~ 原来我是这样的——这样我会难过，这样我会开心，这样我虽然开始会难过但最后会开心」、「哦~ 原来我喜欢这个，不喜欢那个」、「哦~ 原来这样做才是对我自己好的」等等。
知道这些以后，用这些「找到的」更适合自己的方法、更忠实自己的需求，去指导下面的生活、做出更明智的人生选择——这就是「自我觉醒」。
找到自我或者自我觉醒，从来不是一个「目标」——因为它无法「完成」。
不是找到了觉醒了就完事儿了、就万事大吉高枕无忧了。人生的每个阶段都要不断调整，也就是不断在「找」、不断在「醒」。
找到自我是一个慢慢积累的过程，当然会有一些事件会在某个阶段加速这个过程、促使巨大的转变，但就我个人的经验来说，这大多数会是一些负面事件，是命运的馈赠和价码。
所以，不用着急也不用迷茫，带着觉知去体会、去复盘、去调整，你每一天就都是在找到自我的路上，都是在自我觉醒❤️
如果你一直在努力获得某人的关注、证明自己的能力和优秀，而他一直视而不见，那么，请认真考虑一种可能原因是，他不配。
以他的智力、见识、审美、情趣、教育程度…… 他无法理解你的能力和优秀，所以他不感兴趣、不能欣赏。
很多时候，不是你的问题而是他的问题，不是你不好而是他不配。他也不是有意针对你，故意「看不见」，他只是没有能力看见罢了。
所以啊，别天天质疑自己了，换个人就好了。对的人，不需要你太多「用力」，就能发现你（自己可能都没发现）的好。
前段时间家里一个灯坏了，盛先生拖了一周才去买灯泡，结果换上还是不亮，就继续拖着。
后来我爸来我家看见了，第二天就带了工具一通检查，第三天买了配件啥的就给修好了。
从小，在我心中我爸就是优秀男人的代表，从养育我到家里大小事情都照顾，从水管到电器大小东西都会修，还把我妈宠成了一大龄儿童……
在我童年里，从来不缺来自父亲的关注和爱护，即使是现在，在我姨妈痛的时候我爸还会送酒酿蛋花羹到我家来。
我想，这是自我价值感建立的非常重要的一环，毕竟父亲是我接触的成年男性世界的第一个人。
是我爸，让我理解我「很重要」；让我知道一个和谐的家庭是什么样子的。
想到我的一个同事大姐曾分享过一个让伴侣更多照顾家的「绝招」，她对伴侣是这么说的：
「你想想女儿，如果你天天这么不着家，那么在女儿的认知中，这种家庭模式就是对的、合理的、没有问题的。在她长大后，极大可能会重复这样的模式，那么辛苦的是我们女儿。
相反，如果她生活在一个父母分工、合力照顾起居的家庭中，在她认知中，这种家庭模式就才是合理的。如果以后她的伴侣不着家，她必然会极力交流沟通，觉得something wrong」
同样的，我也对一位陷入极其糟糕婚姻的朋友说过类似的话：
「如果你因为女儿委屈自己待在一段痛苦的婚姻中，你的女儿就会觉得这才是正确的选择。未来如果她要面临类似选择，你觉得她会如何选？」
很多人花了很长时间，读了很多书，自己踩了很多坑，才纠正了被原生家庭带偏的认知，我们都知道这有多痛苦。
我们不能选择父母，但我们可以自己做一个更好的父母——所有的子女教育，都在「身教」而不是言传。
去时刻身教。共勉❤️
我一直认为，对一个人最大的爱意是，
能够花时间阅读和欣赏 ta 的作品（包括但不限于文字），
愿意了解和深入 ta 的内心和思想，
并与之共振。
反正我就是这样的。
我也对这样对待我的人，
心怀爱意和感激。
❤️