一位母亲的「为」与「不为」

盛笑笑是16年4月出生的，算起来我也做了整整8年母亲了。

在这8年中，我不断研究着「做母亲的方法」——从书本里学习、和过来人取经、在日常点滴中观察、在突发事件中顿悟……

慢慢地，我摸索出了一套作为母亲「为」与「不为」的原则，借这篇文章总结归纳一下。

需要说明的是，这些都仅仅是我个人的观点和做法，若能给大家提供一点思路和参考是我的荣幸；若不能，也实属正常——每一个家庭、每一个母亲都是不同的，不用把本文看作教育和指南哈😁

以下就是我育儿中的一些小故事，先从我第一次去小学开家长会说起吧。

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盛笑笑一年级上学期期中考试之后，我去学校参加家长会。

我印象中家长会的模式是，会上老师一顿火批家长，会下家长一肚子火批小孩，到最后谁谁都不高兴，堪称一场大型灾难。

我以为素质教育这么多年了，应该会有所改观了吧？

然而并没有。在教室里坐了3个小时，看着老师用各种方式传播焦虑，试图让家长回去给孩子加压，我心中还是蛮感慨的。

老师想让孩子们学好、想把孩子进行「统一化管理」，这是非常合理的，也是老师的主要职责所在，我能理解老师的做法，但我不要这样做——作为母亲，我不要再给孩子施压了，他们在学校已经压力够大的了。

记得疫情期间有一次我去盛笑笑学校做核酸检测志愿者，亲眼目睹了老师们对于孩子的纪律管教，真的是非常严厉，甚至可以称得上是暴力。

小学一二年级也就是六七岁的孩子，管理排队的时候老师频频用命令句和反问句：「不许动！」「我看谁还在讲话！」「XXX，你不动来动去就难过是不是啊！」诸如此类。况且，我们这个学校还算是高价学区房的好学校。

我并不是要评判老师，他们每天面对那么多小孩子确实会很烦；我只是切实感受到了，一个小孩子每天在学校中，需要面对的各种压力。

我们几乎没有办法帮孩子减轻这种压力，也没必要——甚至，在孩子的成长中需要有一个「坏人」，对他严厉、推动他前进；但我们可以遵守「火堆原则」。

「火堆原则」出自趁早CEO王潇的《总会过去 总会到来》这本书：

原始人白天在外打猎，凶险无比，有可能打到食物有可能打不到，但不论如何晚上一家人都会回到洞穴的火堆旁，彼此依靠相互鼓励，迎来新的一天。

一位母亲要做的最重要的事，并不是帮助孩子做好任务——帮他去打猎（辅导做题）；而是当结果不好的时候（没考好、被老师告状），不立马跳到对立面否定和打压他。

一位母亲要让孩子知道，无论怎样「我们是一个火堆的」，我们可以共同面对外界一切猛兽危险。

孩子在学校被老师批，没有关系；但如果孩子回到家，还继续被家长批，那么「火堆」的信念就崩塌了。当他不再信任和渴望火堆，他的内心就开始苍凉了，创伤就形成了。

这两年和老师打交道的过程中，我学会了对老师的话「不全信」，凡事先和孩子沟通交流后，再做判断和处理。

在处理所有不是我亲眼所见、在学校发生的任何事情上，我首先都会和盛笑笑说，「还记得吗？我俩是一伙儿的，你告诉妈妈怎么回事，我们来一起想办法。」

家长对孩子有影响力的前提是孩子对家长有信任，信任绝不是靠打击和施压完成的，而是靠火堆旁的鼓励和支持——这是我作为母亲的「为」与「不为」。

👆拓展阅读 我如何和老师及同学家长沟通

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但我绝不是一位「温和型」妈妈，更不要谈溺爱了。

盛笑笑在家庭成员中最「怕」的就是妈妈，育儿中但凡涉及原则，我的「吼叫」一点儿也不少。

前两天盛笑笑的语文生字默写错了很多，并且字写得歪歪倒倒，我就很生气。

生气的点在于，我觉得这是态度问题——整个大班和一年级他都上了硬笔书法课，比起当时课上的写字作业，现在这样的字绝对不是一个水平。

于是我非常严厉地批评了他——我并没有用任何掩饰的词语，直接说「很丑」、「退步」，直接表达了我的失望；我摔了本子，并且给他布置了额外抄写课文的作业。笑笑耷拉着脑袋听着，然后重新写。

新时代的精英父母们，常常在严厉育儿派和温和育儿派中反复摇摆——

在严厉育儿时，会觉得自己没有给与孩子「无条件的爱」、没有做到「非暴力沟通」；

在温和育儿时，又会不由自主地担心孩子的未来，担心孩子是否会因此错过机会、在同龄人中失去竞争力……

无论怎样做，都在自我质疑「我究竟做得对不对？」

前几年我也一直如此纠结着，但现在不了。

之前，我会恐惧如此严厉会不会给孩子留下「原生家庭的创伤」？后来我发现，就像严厉可以变为一种控制的伤害，温和也可以成为一种忽视的伤害——问题的重点并不在于育儿的具体态度，而在于有没有及时为孩子蓄满心中的「爱之杯」。

在《游戏力》这本书中的「爱之杯」理念，这几年让我受益匪浅：

每一个孩子的心中都有一个杯子，里面装满了爱；外界对孩子的关爱和照顾，就好像不断往这个爱之杯中加水；有了足够的水，孩子就有能量外出探险；探险中遇到消耗的事情，爱之杯里的水就减少了，于是孩子就要回来歇息，直到爱之杯重新蓄满水。

一个让所有母亲都想回避的事实是，无论你做的多么好，孩子也都会受伤。他不在亲子关系上受伤，也会在其他人际关系、工作、亲密关系上受伤。  

我们不要有幻想，用温室去保护孩子让他不受伤。因为那样，他就没有能力，靠自己的力量，进入这个真实的世界。  

所以，关键问题不是以何种态度育儿才能让孩子不受伤。关键问题是作为孩子的养育者，我们如何不断蓄满孩子心中的「爱之杯」，让他有能量面对生活的挑战和压力？让他在即使遇到挫折时（肯定会遇到），也有能力靠自己的内在力量勇敢穿越过来。

我的做法是，首先通过实际行动让盛笑笑不断确信「妈妈和你是一伙儿的」；其次每天晚上我都会花时间和盛笑笑「疯玩」，就是为了加强亲子连接，为孩子的爱之杯重新蓄水。

我们会玩互相扔枕头大战、会玩抢拖鞋大战、会摔跤打滚、会挠痒痒、会乱跳舞乱唱歌大叫大笑；而盛先生则和他探讨屎尿屁、讲无厘头笑话…… 

因此，哪怕我时而非常严厉——在面对个人品质、学习态度、安全问题时，时而非常温和——在面对个人习惯、学习成绩、各种琐事时；盛笑笑也一如既往地快乐，并没有困扰。

因为他知道，爸爸妈妈无论严厉温和都是「就事论事」，他很确定爸爸妈妈对他的爱，他的安全感是充足的，他的爱之杯是满满腾腾的，他每天都迫不及待并充满欢乐地开始新的探险。

不教条地执行某一种育儿方法，不以任何一种育儿方法来作为自己是否是「好妈妈」的评判标准，只是确保每天蓄满孩子的爱之杯——这是我作为母亲的「为」与「不为」。

拓展阅读 关于爱之杯的蓄水和游戏力方法

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我曾经在某宝上定制过一个双面门挂，一面写着「请勿打扰」，一面写着「独处时间」。

我当时是这样和盛笑笑说的：

• 如果妈妈书房门上挂「请勿打扰」，就是在工作、开视频/电话会议、做咨询等等，不能进门也不要敲门。

• 如果挂「独处时间」，那么妈妈就在做自己的事情，运动、冥想、阅读、写作等，如果有事进门前要轻轻地敲门询问。

• 当然，大部分时候妈妈会陪你，不会挂这个牌子，但如果挂了咱们要遵守约定哦！

实践了这么长时间，效果还是不错的——实际上我也没有挂过几次，我会尽量把晚上这段时间留给盛笑笑，把工作和个人事务安排在其他时间。

那问题来了，既然平时都不用，为什么还要特意做一个？特殊情况下和孩子说一声不就行了？

不行。

因为我做这个小东西的初心，是制造一种仪式感，让孩子在感官上认识到，妈妈不只担任「妈妈」这一个角色——母亲也是一个独立的主体，需要有自己的时间，做自己的事情。

有了这样的意识，这个八岁男孩会慢慢脱离「自我中心」，也会少了很多关于性别的刻板印象。比如，妈妈就是陪孩子的，就是做家务的。他会知道，妈妈也是打工人，也是她自己。

那么等到他未来结婚以后，会不会觉得妻子就是生孩子养孩子做家务的呢？他会不会觉得，妻子应该把家庭事务优于个人事务呢？

我觉得不会。他会觉得，一个女人照顾家庭很好，做自己的事情也是应该且正常的，因为他从小在家庭中看自己妈妈就是这样做的。

更重要的一点，有了这样的意识，他会理解一个人是多重角色的，每个角色都很重要，都值得尊重——这里的「一个人」当然包括他自己。

他以后在担任社会角色的时候，也会理解到自己「不只是」一个打工人，自己独立个体的部分也不能被忽视；他的自我认同也会是多方面的，一个角色受挫还有其他角色，可以在不同角色中获得生活的不同乐趣。

这些意识当然不是一个小小的挂牌就能给他的，更重要的，是我自己平日的言行举止，我会非常注意平衡自我精进事项和育儿家务。

• 比如我带着盛笑笑去过健身房，我健身他写作业，而不是为了带他牺牲训练时间；

• 即便在陪他做作业的时候，他也亲眼目睹我在读书、写作，而不是「为陪而陪」；

• 甚至我还去一个人长途旅行，不是时时都带着他……

我先得是一个「人」，

其次才是一个「母亲」。

我需要把作为「人」的自己过得丰盛了，才能让「母亲」的角色得到支持，发挥更大的影响力，而不是为了做母亲牺牲做人——这是我作为母亲的「为」与「不为」。

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回到开篇那次家长会，其实在前半个小时里，我经历了一波非常强烈的情绪体验。

身处那个环境中，我仿佛一下子回到了学生时代，老师说的每一句话都在说我、都在批评我，而那个小小的我是如此地惶恐不安……也就在那一刻，我真切明白了什么叫做「创伤」。

这让我想起《清醒地活》这本书里关于「业力」的解释：

如果某件事情带来的情绪没有「过去」，它就会停留在心中，淤积在那儿。平时它会藏得很好，但当有相似情景出现的时候，它会被迅速激活，引起相同的情绪反应，慢慢地形成了我们的行为模式，那就是「业」，它是一股巨大的力量。

大多数家长会对老师的话语有强烈的情绪，可能就是因为做学生时那些被否定、被压抑的情绪依然还在身体里，在如此相似的情境下被激活了——为了转移「我不够好」的委屈和无助感，家长开始了「压迫」孩子，内心里说的是「不是我不够好，是孩子没做到。」

还好，我及时觉察到了这股业力，即刻消化、放手了——我的创伤，就在我这一代结束，不要再延续下去了——这才有了我在盛笑笑两年学龄生活中的各种「波澜不惊」。

不要误解了，我的孩子绝不是班上的「优秀小孩」，他因为纪律不好经常被罚站，一年级上学期他的成绩在班上排倒数。

但我没有因为老师说某某某小朋友书写好看，某某某小朋友积极举手发言，某某某小朋友数学拓展题都能绕出来……而焦虑；我也没有因为整个家长会老师没有表扬盛笑笑而惭愧。

一方面，我自己真的相信「每个人都是独一无二的礼物」，每一个人都有着自己的价值，从而对于「优秀标准」有了不一样的看法；

另一方面，我自己真的相信我个人的价值和我孩子的表现并没有什么关系，我不试图在孩子身上找自己的身份认同。

于是，我才能不把自家孩子和别的孩子比较。我完全不渴望我的孩子像「别人家的孩子」，我也全然相信他会成长为一个能在这个世界里创造价值的人。

而这一切的根本，是这几年我在自我价值这个课题上的成长。

上几节中说的，无论是持续给与孩子爱和支持，还是相信孩子的内在力量，亦或是全然做自己，都是需要在实践中领悟的大修行，要在爱自己、充分接纳自己的前提下才可能发生；不是懂了道理就能做到，也装不出来。

更不要说育儿中那些以身作则的方面了——孩子不看你说什么，而是看你做什么。鸡娃学习，不如鸡自己学习；鸡娃锻炼，不如鸡自己锻炼；鸡娃情绪稳定，不如鸡自己情绪稳定……

自己的问题自己解决，自己的创伤自己疗愈，自己的期待自己满足，不在孩子身上找补，持续探索精进自己，把自己作为方法——这是我作为母亲的「为」与「不为」。

前两天我和来咨询的一位读者说，我们要永远记住，「母亲」需要做的事情应该是其他人不能替代的。

所以我是一个「偷懒」的母亲，尽量不去碰老师或者其他人能够做的事。在做任何一件事之前，我会在心中过一下：这件事，是不是除了「妈妈」其他人做不了、做不好？

其实，育儿之外的事情也一样。

大部分时候效果的好坏，不在于多做，而在于少做、在于选择。怎样生活，说白了就是怎样选择，无数细小的选择让每一个人走上了不同的路。

以上就是我作为母亲的一些「为」与「不为」，希望对你有所启发。感谢阅读和陪伴，祝大家母亲节快乐，咱们下一篇见❤