母亲节，我想聊聊那个不想只当妈的自己

决定重新入职的前一晚，盛先生在客厅看球赛，我坐在沙发另一侧刷手机。

我说：「这次我去工作，不会再因为家庭而妨碍工作了。如果某个时间和精力是我的工作所需要的，我会毫不犹豫地放置家庭。至于家庭这一块，谁来搞、怎么搞，大家想办法。」

他眼睛仍盯着电视，说：「行啊。」

但我知道，真正需要说服的不是他。是我自己。

CHAPTER 01

在体制内工作的12年里，我经历了结婚、生子；除了在家长群里改群昵称为「笑宝妈妈」外，我从来没给自己贴上过「妈妈」的身份标签。

我写作，从博客写到公众号，再到付费专栏，发布文章积累了近两百万字；我参加线下活动，做读者社群，和几百个素未谋面的人建立了真实的连接；我还在做副业，线上销售7年赚了近百万……

我读书、旅行、运动、投资、学水彩画、做家常菜宴请朋友……但这一切都不能掩盖，本职工作给我的正反馈太少了。

领导交代什么就做什么，不需要思考，不需要创造，不需要决策。12年里，我从未在工作中获得过成就感。疫情期间医务工作者被大肆宣传及我后来援藏三个月做核酸检测，是我最有职业归属感的时期——但疫情结束后，一切又回到了原点。

我不是没有尝试过爱上这份工作。父亲从小教我「不是爱一行才干一行，而是干一行就爱一行」。但父亲错了。当一份工作无法带给你成就感时，你无论如何都爱不上它。

去年5月，我辞职了。

我以为自己再也不会上班了。我规划好了自由职业的生活：上午工作、下午攀岩、晚上陪家人。我写了专栏，做了咨询，运营着自己的小红书——8000粉丝，不算多，但每一条内容都是我自己想表达的。

然而gap差不多9个月后，我发现了两个问题。

第一，当日常压力减小到几近于无，之前需要「挤出时间」才可以安排的健身、攀岩，成为日常routine，想旅行就能旅行时间完全自由……对这些事的珍惜度会减小、做这些事的快乐会下降。

第二，我发现个人影响力的扩张需要平台的支撑，仅凭一个人，我很难触碰到行业里的资源、人脉，也就失去了个人发展的更大的可能性——我需要一个平台，来实现仅凭个人努力达不到的价值。

于是在年初，我开始有意识地寻找入职机会。

CHAPTER 02

我选择了一家攀岩馆。

不是冲动。我考察了南京现有的所有攀岩品牌，逐一评估老板类型、运营模式、合作空间。最后选中的这家，老板没有「这个行业就该这样」的固化思维，愿意听意见，且行动力极强。

我的红线很明确：不坐班，有决策权，有统筹安排的自由度。

入职后，我发现这份工作和之前的体制内工作完全不同。

之前是「领导交代什么就做什么」，现在是「这件事需要我」。

能看得见的是，我把公司的全套VI做好，我接管的官方账号涨粉迅速，我策划的系列活动一个个落地，攀岩馆的品牌在本地岩友中的曝光度大大增加……

看不见的是，我帮助重新梳理了公司的管理架构，推动老板做了全新的权责分工，为公司搭建了线上的协作系统，提出了内训计划和复盘机制，在外联社交中为公司搭建人脉……

上个月，老板叫我一起去见目前国内最好的一家岩壁制造商。不是因为我是什么孩子的妈妈，是因为那件事需要我。需要我的策划能力，需要我的行业观察，需要我积累的人脉和资源。

那个感觉很好。

可以全神贯注地投入一件事，可以靠自己的判断做决策，可以清晰地看到自己的工作产生了什么结果——这种感觉，我在之前的12年里从未体验过。

CHAPTER 03

但代价来得也很快。

入职不久我就发现，笑宝的学习状态在下滑。他四年级了，内驱力还没「开窍」，作业需要人盯。以前我每天5:30到家，陪他写作业、检查、订正。现在我经常晚上8、9点才回来，他要么自己糊弄完，要么等我回来才开始。

我对他发过很大的火。发火的时候我自己知道，那不是教育，那是我的焦虑在找出口。

有天晚上我看着他潦草的字迹，突然意识到：我入职时信誓旦旦说「不会因为家庭牺牲工作」，但面对一个还没学会自我驱动的孩子，「不牺牲」是不是也是一种逃避？

3月有四五天，我晚上吃饭到12点。定线员之间的八卦，厂家新产品的内幕，竞争对手的动态——这些东西只会在放松的酒桌状态下流出来，对我积累行业资源很有价值。

但代价是，那几周我几乎没检查过笑宝的作业。盛先生搞不定，笑宝只听我的。我在酒桌上收到微信，说「妈妈你什么时候回来」，我只能回「你先睡」。

入职前我不是没想过这些。

我跟自己说：要想清楚获得和代价，代价要想得比获得更清楚。

我说：没有平衡，只有取舍。

我说：试一下像男人一样工作，不因家庭牺牲工作。

但想清楚的代价，和真正面对代价，是两回事。

预想中的代价变成真实的代价时，我还是慌了。

CHAPTER 04

五一前，笑宝期中考试成绩下来了，我不得不再次坐下来想这件事。

不是要不要放弃工作——那不在选项里。我已经证明了自己可以在工作中创造价值，我可以策划一场活动、可以谈下一个合作方、可以和行业里的人聊到凌晨。这样的自己，我不能放弃。

那要怎么调整？

我减少了一部分晚间活动的频率。
这里也要提到我的老板，他其实在我们第一次应酬时就给我发了整屏小作文「我们没有酒桌文化，你想不想来，什么时候走，完全不强求，没有问题的哈」——我感动于他的真诚和尊重，这也是我继续和他合作的原因之一。

此外，我把一部分工作交给了其他的工作伙伴，不再事事亲力亲为；我重新和盛先生分工，明确哪些事他负责、哪些事我负责。

这不是牺牲工作，是管理工作节奏。

入职前我对自己的承诺是「不因家庭拖累而牺牲工作」。但这个承诺的背景是什么？是过去无底线地让渡自我。现在的情境不同——这不是无底线的牺牲，而是有边界的阶段性调整。

我算了一下：每周仍然有几天可以正常晚间工作，另外的时候就早点回家陪伴笑宝。这足够我推进大部分事务，也足够我给笑宝他需要的支持。

关键不是完美平衡，而是这个优先级是你自己选的，不是被默认设置的。

CHAPTER 05

前几天笑宝问我：「妈妈，你现在是不是更喜欢工作了？」

我想了想说：「妈妈不是更喜欢工作，妈妈是更喜欢『现在的自己』。」

那个不只是作为「笑宝妈妈」的自己，也不只是作为一个单独个体在精进的自己。

而是那个可以立足优秀平台、发挥更多自我优势、撬动更大资源、服务影响更广人群的自己。

那个除了「被需要」和「自我完善」，还可以「创造价值」的自己。

2023年诺贝尔经济学奖得主克劳迪娅·戈尔丁在《事业还是家庭》里发现，性别薪酬差距主要来自「贪婪的工作」——那些高薪职位要求随叫随到、长期待命。而被默认需要「主内」的女性们，常常无法做到这一点。

就像男性在事业上升期选择拼工作，社会不会指责他们「不顾家」；那么女性做同样的选择，理应不该自我审判。

但，在结构性矛盾没有改变时，个体的挣扎必然会持续。只有取舍。

此刻，我终于敢承认：我想做一个「创造者」，而不只是一个「好妈妈」。

不是当妈妈不重要。

是除了当妈妈，我还可以是别的。

不是这个选择没有代价。

是我算过代价，心甘情愿承担。

离职是为了追寻自我，再次入职也是。

我从来没有变过。

这篇文章就到这里。

你不是只有一个名字。想好自己要什么，不内耗。

我们下篇见。