不满意现在的工作，又离不开怎么办？| 周梵

文章 | 周梵  编辑 | 团子

小林当初是因为工作上的困扰开始自我成长的。

我对她印象非常深刻，还记得第一次见她是在我的线下课上，那时的她虽然只有三十多岁，但暮气沉沉，面色凝重。

她特别困扰地问我，说自己想辞职很久了，依然不知道该怎么办。

我问她，从什么时候开始想辞职的。

她说：“从我刚刚来这工作的时候，就有这个想法了。”

然后我问她做这份工作多久了？

她说：“有10年了。”

听她说有10年的时候，我非常吃惊，一个人竟然可以在一份工作里纠结、消耗10年！

在工作中，我也会遇到很多这样的学员和来访者，这些人无一例外都是：

正在做着一份不喜欢或者不满意的工作，想辞职但又害怕，继续干吧，又觉得不开心，纠结了很久依然拿不定主意到底该不该辞职。

舍不得离开，也不知道怎样改变，于是只能停留在原地蹲着。既没有办法站起来奔跑，也没有办法躺下来休息，这种感觉是非常煎熬的。

如何解决自己跟工作如此拧巴的消耗状态？

今天我们就来好好聊一聊这个问题。

其实，每个人对事业层面都会有三个基本需求：

1. 安全需求

能够提供基本保障的物质收入和安稳的生活。

2. 关系需求

在工作关系中能够感受到被尊重，被平等地对待，和联接感，归属感。

3. 价值感需求

能在工作中体会到意义感、价值感，感受到自己可以对更大的群体做出贡献，提供支持和带来改变，并体会到做这件事的成就感和自豪感。

所以，当我们既不满意一份工作又离不开时，那我们要明白这份工作里一定有我们需要的东西。

如果工作中这三种需求都不能满足，基本上你也不会纠结，可以毫不犹豫地离开。

如果这三种需求都能够满足，那当然是可以尽情享受这份工作，你是不会有抱怨的。

而往往让我们纠结又拧巴的是：

现在的工作，只满足了我部分的需求，而另一部分又在制造空洞，导致走的动力不足，留下也没法好好做事。

所以就卡在这里一直纠结着，耗着，熬着。

但这时，很多人会开启本能的防御模式——逃避。

在工作这条线上体验到了消耗，那就试图去别的地方找回意义感和成就感。

比如去搞婚姻、搞伴侣、搞孩子，或者是沉迷于购物、频繁和朋友聚会、食物、酒精……

小林当初在工作上纠结了这么久，就是因为一直在逃避。

刚毕业不久，小林就在父母的催促下回到老家宁波，到一家国企上班。

虽然自己不喜欢这份工作，但父母和亲戚对她的工作都非常满意，认为这是一份难得的好工作。

当她正在为工作纠结时，在朋友的介绍下，她认识了一个男生，并和他恋爱了。恋爱的甜蜜和幸福，立刻冲散了她工作上的不愉快。

两年后，她和这个男生结婚，正式迈入婚姻生活，成为了一名妻子。一年后，她又生下了孩子，成为了妈妈。

自从有了孩子后，她便忙得不可开交，把所有的时间都用来照顾孩子，直到孩子上学后，她发现生活越来越没意思。

她本来想着按照父母的想法，结婚生子后一切都会好的，可她发现她还是不喜欢这份工作，也变得越来越不开心。

她也和老公抱怨过，但老公觉得她这份工作稳定、体面，收入不错，还有时间照顾孩子，再换一个肯定没有这个好。

她感到委屈、愤怒，更感到不被理解和无力，然后觉得都是家人不支持，才没办法辞掉工作去做自己喜欢的事，和很多人一样上演那个“因为家人，所以我没办法实现自己的梦想”的故事。

当然，当她有这种感觉的时候，自然会无意识的把工作上的困顿压抑转移到家庭上，脾气反复，没有耐心，一点就爆。

自然，慢慢的，她的亲密关系和亲子关系也出现问题，她才意识到不能再逃避了。

我们总是在无路可逃时，才会选择去面对和改变，去激发自己内在真正的力量。

这时，如果想要改变这种纠结，嫌弃又依赖的现状。我们就需要对自己的需求做一个清晰的自我确认，做出两种选择：

如果选择【留下】，想不再嫌弃和抱怨，我们需要对标刚才的三种需求中缺失的部分，来提升自己，自我满足。

而真正让大部分人难以自我满足和纠结的，往往是关系和价值感的需求。比如说：

事情我做得挺开心的，收入也还可以，但是我特讨厌那个跟我对接的同事，我特别害怕我领导……

我每天做重复的事情，我对这个工作没有激情，纯粹就是做苦工，领工资，为了赚钱而赚钱，没有意义......

而且通常，这两种问题还以组合形式呈现。

在人际关系中，当我们看一个人不爽的时候，通常有两种动力：一个是评判，一个是压力。

评判是这个人身上有某些你不喜欢的特质。

我有个学员，曾经跟我抱怨说她看一个同事特别不爽，因为那个同事总是用一些在她看来很“讨巧”，甚至是“歪门邪道”的方式完成工作。

比如说撒娇、嘴甜，这些工作方式，对于我这个学员来讲，属于不正派，上不了台面。

“看到她一口一个张哥李哥的，我就觉得浑身难受。想想我俩低头不见抬头见，她还跟我是同级，我就更难受了。”

实际上，在职场上发挥女性优势，使用阴柔性力量，是一种非常平衡有效的方式，没有什么错。

不仅女人能用，男人也能用，比如，示弱、接纳、联接......

之所以会有职场女性看不起这种方式，其中很大一个原因是：我压抑了自己的阴柔面和女性特质，因此对于能够释放女性特质并且收获利益的人，感到羡慕嫉妒恨。

一个女人在对方没有侵害自己利益的情况下讨厌另一个女人，很可能是她活出了你不允许自己活出来的状态。

任何我们评判的他人，其实都有一些值得学习的地方，只有我们放下评判，才能发展出新的可能性。

如果暂时做不到，纯粹欣赏也是不错的。

而且你发现当你这么做的时候，这个不爽的感觉就会慢慢地消失了。

另一个压力感，来自于你的某些心理需求没有被照顾，你面对的那个人不愿意配合你。

如果你是一个很不喜欢拒绝别人的人，你对拒绝难以开口，那么当某个人总是跟你提出“无理”要求时，你就会觉得很有压力，并且产生讨厌的感觉。

这个讨厌，并不在于对方提了要求，而在于我们不会拒绝。

拒绝对你来说是极其困难的事情，甚至困难到不舒服的程度，比委屈自己答应下来还难受。

所以就希望身边的人“不要提出不合理”的要求，要么觉得他们“爱占便宜”，要么觉得他们“太强势，不讲道理”。

其实提要求是每个人的权力，但你同时也有拒绝的权力。

只是对你来说不擅长面对，要么害怕冲突，要么怕破坏自己的好人人设。

不愿意直面自己的模式，面对这样的人际环境又难受，别人又没按自己的期待来，于是就进入评判状态了。

当你转变了自己的模式，看清自己讨厌别人的真相之后，你就不再会因为改变不了他们而评判，而开始去成长自己。

并且在这个过程中变得越来越强大，心量格局也越来越大。这样的你在职场上也一定会有更广阔的空间。

在工作价值感的提升上，需要我们转化思维方式，提高敏锐度，深挖自己的专业能力。

比如同样是行政工作，有的人能够把Excel表格所有功能都用上，精通到拿来做动画片。

在管理服务上不断找到新的方式和思路，给同事和老板带来极其舒适的体验和顺畅的流程。

当你能够深挖自己的专业能力，即使在过去看来多么无聊重复的工作，一样能够玩出趣味，找到价值感，让我们在现有的工作中，从煎熬变成享受。

说完了【留下】的选择，我们再聊聊【离开】的选择。

想离开，但是动力或者说底气不够，一般会有两种原因。

第一种，自我能力的不足。

通常情况下，对于安全需求，也就是钱和稳定感，这份工作不能提供给我们，我们会比较容易改变和离开，因为它是最基础的刚需。

当我们还是离不开的时候，很可能是因为我的能力的天花板就到这里，离开了也没有信心找到能有这个收入的稳定工作。

这时候，我们就需要提升自己的工作能力，学习专业技能，增加自己的选择权。

第二种，是自信心的缺乏。

自信心的缺乏，和能力不足的作用很相似，都是不相信自己离开会更好。

但后者更多是一种意识深处的生存恐慌感，永远感到不安全，不踏实，这种感觉可能跟曾经的某些创伤经历有关，或者跟原生家庭的成长环境有关。

无论现实中他人如何夸赞你，你获得了多少成就，但内心深处依然有挥之不去的危机感。

即使自身能力很强，也很害怕面对未知和不确定，需要改变时也拿不出决断力和勇气。

只要缺乏自信心，就必然会对未知的未来恐惧，就必然会想维持环境稳定，就必然没有力量做选择。

这时，你可以通过咨询和疗愈，多去尝试，收获更多的正面反馈和支持，提升自己的内在能量和自信心。

说到这里，你一定很好奇小林最终选择了哪一个。

她最后选择了【离开】，她辞掉了工作，通过学习、体验和实践找到了自己的天赋和热爱所在。

虽然热爱的工作一样也会有挑战，但她带着更多的自我警醒，不再纵容自己的逃避，去面对挑战，学习重建自己和工作的关系。

为自己的感受负责，为自己的目标负责，而不是把自己都做不到、不敢做的事情，期待身边的人做到。

当我们能放下评判、嫌弃的模式，把注意力收回来打磨自己的内心，提升自己的专业力、创造力，和解决问题的能力，我们就能站在一个更高的位置，用更广阔的视角看待我们的选择和我们的问题。

那么当有一天你发现这份工作确实不适合你的时候，有信心和底气离开。

如果这工作是你想深耕好好发展的，遇到问题，也有力量去面对，找到问题的核心，问自己对的问题，去找到解决的方法。

而只有问对了问题，你才能够找到对的答案。

如果你一开始问自己的就是下面这种错误的问题：

就算你有了答案，也是在一个错误的框架中寻找出来的。

所以想要从本质上解决问题，找到属于自己的真正答案，就要学会问对的问题。

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。

 今日练习：如何问对问题？

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