被拿捏，是一种对自己无法精准表达的产物 | 周梵

文 | 周梵  编辑 | 团子

图 |《21世纪大君夫人》

我有个学员Z，她老公时不时跟异性聊天会有些暧昧的话语，例如：

她每次尝试去表达“你和那个异性聊天让我不舒服”，她老公就会说：

她就会在这些话语中败下阵来，甚至还会怀疑自己，是不是自己真的太小气了。

还有我的另一位学员C。她老公好几次做生意找她拿钱，后来是借钱。

她多问两句项目情况，表现出不愿意，对方马上挂脸：“你根本就不信任我！”或者更致命的一句：“你就是要我有用才会爱我。”

她瞬间哑火。甚至开始反思，是不是我真的不够信任他？是不是我的爱真的带着条件？

这就是很多对话中典型的被搅晕，然后开始在别的事情上拉扯解释，最初的那个不舒服和要沟通的东西就不了了之。

被搅晕而无法识破对方的招数，嘴巴又说不清楚，只能把这个不舒服自己强行消化掉。

每一次你的不舒服被对方用一套说辞否定掉，或者把你的不舒服变成对你这个人某些地方的否定，例如：

你太敏感了，你不够有格局，你心胸不宽广，你占有欲太强，你太计较……

你的底线会被一寸一寸往后挪。每一次你被说服而放弃自己的立场，你的心理边界就往后退一步。

而且时间长了，就会失去对自己感受的信任，越不信任自己的感受也就越无法精准的表达。

一旦不信任自己的感受就会无意识的隔离感受，感受在你的世界中就是带来混乱的，麻烦的。

既解决不了问题，还显得自己敏感，没格局，计较。

慢慢的整个人会在一些事情上感受力变得很扭曲，对于人际关系中一些微妙的氛围，流动的精细能量失去感知力。

其次，那些压抑下来的情绪并不会消失，情绪会找别的出口。

你在当下说不出来，不代表情绪消失了。它会在别的地方冒出来——

你可能莫名其妙地烦躁，对孩子没耐心，可能突然为一件小事崩溃，又或者直接成为一些躯体化的病症。

还有一种很常见的情况，在一些别的事情上不配合对方，用各种暗戳戳的方式让对方不舒服（你传球）。

而他也被你攻击后感到不满，但他可能也说不清——或者不愿说清——自己具体为什么不满，只觉得你脾气差。

他因为被委屈，连着几天都不想跟你说话。（他传球）

你感到被冷落，更生气了，后天用更加冷漠的态度回应。（你加力传球）

这个游戏可以一直玩下去，大家都觉得自己才是那个受害者，最后没有人记得最初那个球是怎么传出来的。

你们只知道，和对方在一起越来越多的不满，不舒服。

很多人总会说，遇到NPD怎么办，其实哪有那么多NPD，无非就是对面那个人自恋度比较高，且能言善辩，擅长把水搅浑。

然后你就没招了，没有力量为自己的立场去表达。

这个过程一定不是一开始就发生的，就像生活中你周围没有谁会一开始就抱着要骗你的想法接近你，都是在互动中一次一次试探出来的。

人际关系中本身就有博弈的部分存在，每次对话中你的反应，你的微表情，都是关于你们关系边界的信息，每个人都会无意识从关系中学会一些东西。

如果你无法把自己的感受和边界清晰的压成一句话，经得起质疑经得起反驳，那么你走到哪里都会遇到NPD。

很多人以为这是嘴巴笨，是口才问题。其实这是自我感知的精度和思考逻辑的问题。

当你心里那团“不舒服”刚要变成语言的时候，它在脑子里可能是一个方向、一种感觉、一个隐隐的判断。

你觉得“这不对”，但你还没有能力说清楚“这到底是什么”以及“它为什么不对”。

这个时候，对方一套逻辑砸过来——而且往往是带情绪的逻辑，比如“你怎么这么没格局”——你的脑子就乱了。

因为你自己的判断还没有成型，它还是一团雾。对方的话像一阵风，一吹，你那团雾就散了。

精准表达不是你能不能找到更漂亮强烈的词，给对方扣更大的帽子。它是一场对你自己的检验——

检验你到底有没有想清楚，检验你的感受到底是真实的洞察，还是一团裹挟着童年创伤或者焦虑臆想的情绪。

能精准，就能自信。因为当你说出一句经过自己反复锤炼的话时，它是带着重量的。

别人反驳你，你心里是有底的，因为你知道你的立场和为这个立场佐证的表达是怎么来的。你走过那条从模糊到清晰的路，所以你能稳得住。

很多人发现自己以为成立的东西，一旦被反驳两句，就站不住脚。

这其实说明，我们的内核其实还没有建立好，至少在你被反驳的心口不服的这部分肯定是没建立好的。

这就是可能从网上听过很多金句，感觉刷新了价值观，但其实只不过是些空洞的标语，而不是经过你自己反复叩问、在行动中觉察思考，确定了边界和定义的、有血有肉的原则。

无法精准的去表达自己的感受想法，且经得起别人的质疑，其中一个最重要的原因是我们自己的内心，往往也藏着一些未经审视的信念，或者很底层的需求，正好被对方利用了。

就以我学员为例，她一下子就被“你就是不信任我”给整的开始自我怀疑，肯定是她曾经从哪里学到“伴侣/重要亲密的人，就应该是无条件信任、无条件去爱的。”

这里面有她自己在关系中对无条件爱的模糊期待，有不乏幼稚的部分。

但她没有在自己的感受和现实中去寻找判断那个“信任”的边界，反而用这个信念来喂养过自己做受害者的叙事剧情。

极有可能在过去，当她在关系中感受到被询问、被拒绝时，她内心会升起一丝委屈：“我们这种关系了，你还不信任我？”

甚至有可能这种委屈还会生出一个理想自我的轮廓来“我就不会这样，我对我在意的人，爱的人一定会无条件信任”。

这个念头她可能没有说出口，但只要这个感受真实存在过，且没有被转化或疗愈，那么未来的某个时刻，最亲密的人用这个逻辑来捆绑她的时候就会奏效。

只有我们自己是某个逻辑的第一个执行人时，我们才会被别人相同的逻辑给撂倒。

所以这就是为什么日常生活中，我们的起心动念会如此重要的原因，因为它影响的不仅仅是这一刻，而是未来的很多时刻。

喜欢把水搅浑而逃避自己问题的人最常做的事情就是在对话中不断的跳转阵地。

从“事实”（我有没有暧昧）换到“动机”（我是为了工作）再换到“人格评判”（你格局小）。

精准表达的能力，不是跟着他跑，而是迅速识别并命名他这一刻所站的位置：

“你现在已经从解释事实，转向批评我的人格了。请我们先停在第一个问题上：那个聊天的边界本身，你是否认为需要调整？”

这需要你对概念层级有瞬间的辨析力。

除了我们之前谈到的“自己也认同那个逻辑”之外，另一个极其深刻的原因，就是我们自己的情绪不“干净”。

这种“不干净”，不是指道德上的污点，而是指我们当下涌起的情绪，往往是浑浊的。

它混杂了太多成分：当下事件的刺激、早年创伤的引信、对自我形象的怀疑、以及对自己可能“反应过度”的心虚。

当一个人的感觉本身就不纯粹、不稳固时，去辨析对方逻辑里的精微跳跃，就像要求一个自己都在摇晃的人，去扶稳另一个人的天平，是根本做不到的。

比如你很多时候感受到的愤怒或委屈，可能强度是90分。

但你有一部分隐隐的意识到这件事（比如他忘了回一条信息）本身，可能只值30分。

那多出来的60分，是过去的创伤情绪、累积的失望、以及你对自己需要未被满足的羞耻感或者一些别的能量混合而成的。

当你带着这90分的情绪去表达时，内心自然是会有些心虚的。这种心虚，让你从一开始就处于守势。

一个处于守势、忙着为自己情绪的合理性辩护的人，是没有多余的心力去辨析对方那个复杂的概念层级游戏的。

所以一旦对方没有顺利的配合你，而是拒绝，反驳，把水搅浑，那么你是没有能量去识别对方在干什么的，只想快点结束这场让你羞愧的对话，自然会匆匆就败下阵来。

而且当你的情绪是浑浊的，所以脱口而出的，很可能也不是精准的边界表达，而是夹杂着人身攻击、翻旧账、或者消极退缩的混合物。

比如，你很难说“那个聊天的边界让我不舒服”，而是说“你要是不想跟我过你可以直说”。

在C的处境中很难说“你做项目找我借钱，作为借款人了解基本情况这很正常”，而很可能说的是“你但凡过去做事靠谱一点儿，我也不会问东问西的”。

当你自己的表达也使用了逻辑谬误（比如人身攻击）时，你就把自己和对方拉到了同一个泥潭里。

你怎么可能一边在泥里跟对方摔跤，一边又像个裁判一样清晰地指出“你刚才犯规了，你在偷换概念”？

指认逻辑谬误，需要你至少暂时站在一个更清晰、更理性的位置上。

而自己浑浊不干净的情绪，就是让自己先掉进了一摊烂泥里。

精准表达是一种能力，更是一种结果。

是你对自己的感受足够诚实尊重，对自己的边界足够确认，对过往的创伤情绪不纵容而好好疗愈，对自己的需要不再攻击而是有足够耐心去澄清，自然长出来的东西。

END

如果你在关系里被一句话搅晕、站不住脚，底层往往不在对方有多厉害，而在于你心里早有一个声音在跟着Ta一起否定你——那就是自我攻击。

自我攻击消耗的不只是好心情，更是你站稳立场的底气。每天在心里审判自己，就没有力气守住边界、精准表达。

如果你想走出这个循环，推荐你来第二期《停止自我攻击》5节直播课。告别内在差评师，让情绪变干净，让内核变稳。