年过完了，和亲戚们吃年饭除了尴尬还剩什么？

文 | 周梵   编辑 | 睿睿

今年就地过年，哪里也没去，然后正儿八经的参加了好几场饭局。

跟我一起吃年饭的这群家人，不说亲近的，哪怕那些较远的亲戚至少应该也吃过十几二十几次。

亲戚，是个很神奇的存在。

90年代之前，中国社会更倾向大家庭文化，爷爷奶奶外公外婆会把一大家子人聚在一起，兄弟姐妹，表兄弟姐妹，热热闹闹家长里短。

那时候我们还小，我们的世界也都很小，所以这些家人亲戚在我世界的比例的位置比较重，我们常常见面一起玩耍。

一年又一年过去，我们长大成人，选专业，工作，恋爱、结婚、生子，开始构建各自的世界。

各自选择自己想要的生活方式，一骑绝尘的走了很远很远，其实我们早就已经不认识对方了。靠着早年间模糊零碎的共同记忆，和几次热闹实则漫不经心的饭局聚会，根本支撑不起来我们对眼前这个人的了解。

这是一种很尴尬的关系，我们像陌生人一样，但又不完全是陌生人。

他们对我的印象可能还停留在我几岁，或者是十几岁的童年趣事，但是对我来讲，那些事情久远的就像几辈子之前的事情。

而且，如果把这当作两个陌生人刚刚认识的局面，这个局面事实上比真正的两个陌生人还要恶劣，因为在一开始，他们就被绑上了，长辈和晚辈、表哥、姐夫、堂姐，嫂子······这些其实很虚幻，但是又挣脱不掉的身份标签。

这些标签里面到底有什么内涵？其实早就淡漠且虚幻。但大家又不能真的像遇到陌生人一样给出比较纯粹的好奇，去看到对面这个真实的活生生的人。

然后最安全的话题就变成了谈房价，孩子教育问题，看病难，上学难······彼此在某些事情上找到共同的痛点，一起吐槽生活，或者聊别人家的八卦。

虽然不太正能量，但至少这一刻大家成为情绪共同体，关系多少还能拉进一点。

还有些话题是国际局势，南海争端，中美关系，某些政治内幕（多半是虚假的小道消息），这种大而空的话题通常有那么2、3个中年人乐在其中，但在场的其他人都觉得荒诞和无聊。

我有时候在想，那些长辈见到并不熟悉的晚辈，当他想跟他们联接的时候，除了催婚，问一些家长里短，他们还能问什么说什么呢？

事实上，他们一点都不了解对方。

想在对话中创造联接有两个维度：

要么在情感上创造联接，要么在文化或审美上创造联接。

在情感上创造联接，就需要持续的给对方关注，一种带着信任和欣赏的对对方感兴趣，这需要更多的好奇和提问。

大部分人在亲戚聚会时也会被问各种问题：

但我们并不喜欢这种“被关注”。因为这种问题里不是纯粹的关注力，而往往隐藏着傲慢和评判。

如果有一方能够不带评判的给出纯粹的关注，也需要另一方有回应。

那个被关注的人如果一直处在被动状态，这种单向度的好奇是持续不了太久的，这样的对话，多几个回合，持续给出好奇和兴趣的人就会有付出感了。

最好的交流是双方能给到对方关注力和好奇心，可以做到基本趋同，但这样子的前提实在是太难以做到了。

在文化和审美上的创造联接其实也很难。

首先大家要有趋同的兴趣爱好，比如都喜欢运动就可以聊运动，都喜欢电影就可以聊电影，都喜欢心理学可以聊心理学，都喜欢哲学可以聊哲学。

人们在兴趣或审美上也很容易有鄙视链：

◇都是运动，玩滑雪的可能看不上跑马拉松的；

◇喜欢欧美电影的看不上喜欢日韩电影的；

◇心理学哲学也有各种流派风格。

彼此都会认为自己的选择和偏好更高级，所以这种聊天也很容易变成电光火石的竞争。

所以，无论是哪种创造联接的方式，都需要对彼此的立场有足够的真诚和好奇心才能愉快顺畅的进行下去。

所以人们常常说知己难求，想找到真诚、热情、审美都在同一个频率的聊天对象，真的不是一件容易的事。

除非长期受过专业训练或能量修为很高的人，他们有能力有意愿向下兼容，可以通过谈话进入到对方很深的生命议题。并在这当中找到乐趣。

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但大部分人都希望在一场谈话中得到一些优越感或赞美，让自己爽一把吧。

如果不想参与这个游戏，还好，在尴尬的聚会上，还有手机可以让我们不太无聊的保持沉默。

过年吃年饭，你有哪些尴尬时刻？

又有哪些瞬间感到自己和某个人的关系

似乎靠近了一点？