灵魂伴侣，是遇见还是养成？

爱情，永远是人类离不开的生命议题。

但人类又是如此矛盾的生物。我们向往爱情，渴望亲密和联接，但往往在拥有后，又想逃离，不懂珍惜，甚至为爱所伤。

因为爱，不是人生来就会的，需要我们不断地去学习实践。而亲密关系，就是我们最好的学校。

亲密关系就像显微镜一样，把你压抑的、匮乏的、恐惧的、攀附的······你用各种技巧在日常生活中隐藏的、不想面对的这些，它都会全面而精准地呈现出来。

我们还会把自己很多做不到的无力感丢到对方身上，用对ta的失望来回避对自己的失望。

我们对伴侣的不满，归根结底都是对自己无能的回避。我们所害怕进入的亲密关系，不过是害怕亲密关系中的那个自己。

但只要经历面对这每一个坎儿，我们就会变得更真实，更亲密，彼此更信任，也更有力量。

亲密关系的意义到底是什么？

在我看来，只有一个——学习爱、体验爱、成为爱。

情人节，我们为大家带来了亲密关系中的灵魂三问，去看见自己的灵魂，去拥有属于自己的灵魂伴侣。

ღ不够坦诚真的就是不够爱吗？

我们常常听到这样的话：

而且他们还会想：

如果你心里没鬼为什么不说？不说就说明你做了亏心事，心里有鬼！

可他们不明白，要求一个人保持绝对的诚实，这真的是个极高的要求。

很多人在年轻时总是对爱情有着巨大的憧憬，认为只要一个人足够爱自己，他就必然会对自己百分之百地表露真心，有一丝一毫的隐瞒都代表了那份爱不纯粹。

这是一种相当狭隘的信念，他们在内心依然保留着婴儿阶段的“全能自恋”——婴儿认为妈妈就是属于自己的，妈妈所有的一切都是围绕着自己，为自己服务的。

如果认为对方有隐瞒就是对我们不爱的表现，其实是在用爱的名义来绑架对方，就像很多父母用“为你好”的名义控制孩子，逼迫他们是一样的。

即使一个人跟你恋爱，结婚，这依然不是我们因此就觉得自己有权利要求对方必须坦露一切的理由。

如果你认为婚姻就是你可以束缚对方的权利，那么也等同于你给自己制造了一个矛盾陷阱。

你的婚姻无法拥有绝对的自由，因为你剥夺伴侣的自由，其实同样也剥夺了自己在婚姻里的自由。

我们在爱情里，往往会无限高估爱的力量，好像只有对方足够爱我们，就可以为我们做到一切。

可每个人能给出的爱都会受限于他们对自己爱的程度，一个人不可能给别人的爱比给自己的爱还多。

如果看起来一个人爱别人比爱自己更多，那这里面一定有讨好和牺牲，而讨好和牺牲底层一定藏着巨大的愤怒。

所以，一个人可能很爱你，但每个人内在力量的程度不同，内在的安全感不同，能把自己全然敞开给他们伴侣的程度当然也不同。

如果对方暂时没有那么强的安全感，需要用一些防御来自我保护，但你却强行要求对方必须坦露，这本身就是一种很自私的行为，因为要求对方全然坦露实际上是为了安抚自身的不安。

你只有掌握了对方的想法、历史，尽可能多的完整信息，你才会有安全感。

但是，你却不愿意把注意力放在改变自己上，去成长，让自己内心更强大、更有笃定感，而是不断地要求对方敞开心扉。

至于对方内心的脆弱、恐惧、无力，你是不管的，也没有一丝耐心去支持对方，只是一味地索取，而且还用爱或者道德的名义来粉饰自己的索取。

如果你都不爱对方、不在意对方的感受，却指责对方不够爱你，这种自私、无理的行为不仅无效，而且只会伤害你们彼此的关系，让对方的心越来越封闭。

注：以上内容摘自周梵书籍《先学会爱自己，再遇见对的你》第二章【请把幸福的选择权放在自己手里】

ღ爱情里曾经的美好还回得去吗？

很多人都问过我：

“那时我们真的很相爱，ta对我很好，可是现在ta变了，对我和过去完全不一样了。我现在真的没法相信爱情了，男人(女人）真的好善变。我们还能回去吗？。”

如果感觉到对方不只是发发牢骚，而是真的渴望找到答案，我就会残忍地说出真相：

最初，我们对爱情会有各种美好的幻想，那是一种纯粹、单纯、美好，同时幼稚的儿童般的想象。

人们最初爱上一个人时，往往会把最完美的目光投射在对方身上，常常忘记和自己产生爱情的那个对象是个普通人，会打隔、放屁，会焦虑，受伤了会想报复或放弃，自己内在也有很多混乱和纠结，会有无力感，会虚荣或懒惰。

当我们对对方有完美的想象时，就注定会有彼此失望的结果。

但是，不能因为失望就停滞不前，认为爱情或婚姻不可靠，直接给爱情或婚姻定了罪。

生命的目标就是进化，从某方面来说，一个关系其实是一个有机体，是会不断成长、变化的。

关系是活的，也会和外在的环境互换能量，自己内部不断地代谢、成长。那些健康而良性的关系会生机勃勃，而有些则死气沉沉，甚至分崩离析。

关系成长的不同阶段，两个人的节奏也不太会始终保持一致。

所有的体验都是二元化的：

☞ 当你想明白善是什么的时候，必须同时明白恶是什么；

☞ 要懂得什么是美，必须先要明白丑是什么；

☞ 要懂得更高层级的美，必须先要超越更高层级的丑。

但是，你不能在体验到丑这个层级之后就停止，然后说：

“我知道了，这个世界是丑的。”

这不客观，也不真实，就像说这个世界是纯粹的美一样不真实。

成长就是看到事物的多面性，成熟的善良不是只看得到美好的东西，而是能透过丑恶依然看到希望。

真正成熟的爱也是如此，不是只看到对方的闪光点而爱对方，而是能穿透对方性格中的限制，依然看到他的美好和无限的可能。

爱情开始的蜜月期确实美好，这也是让很多人都难以忘怀，甚至还想再回到过去的原因。

但亲密关系是不断变化发展的，蜜月期后，还有权力斗争期、婚姻死寂期、合作共创期。

如果我们只想停留在蜜月期，就像只想通过嗑药获得极致体验一样，那终究只是依赖外部因素。不停地在斗争期和死寂期打转，永远也无法到达最终的共创期。

如果过于执着，还会变成上瘾并迷失自己。

真正成熟的爱是在亲密关系的每一个阶段，都能真实的看见自己和对方，也爱着自己和对方的闪光点和阴暗面。

而不是迷恋某一时期的感觉，借由某一个特定的人对你的爱，来留住这种感觉。

因为爱着自己，所以你也爱和你有关的一切！你可以成为最好的爱人，而整个世界都是你的情人。

注：以上内容摘自周梵书籍《先学会爱自己，再遇见对的你》第二章【请把幸福的选择权放在自己手里】

ღ感情真的经不起金钱的考验吗？

金钱和婚姻都是放大器，它们会把一个人潜意识深处的信念放大并呈现出来。

一旦结婚，你的伴侣会马上清楚地看到你的阴影人格，那些弱点和底层的狭隘念头都会呈现出来。

金钱也一样，没有钱的时候，你品格上的毛病可能不明显，或者没有机会呈现出来，力量小，危害也小。一旦你拥有了大量金钱，所有的缺点都会暴露出来，一切都会被放大。

这个世界的超级富翁巴菲特非常诚实地说：

“从我认识的亿万富翁来看，钱只会让他们显露出本性。如果他们没钱的时候就是混蛋，那他们有了十亿美元之后依然是混蛋。”

所以，事实上我们需要明白，影响婚姻的不是金钱，而是你的金钱观，以及生命观：

☞ 你内心深处相信钱代表什么，钱应该怎么花、花在哪里；

☞ 钱和爱是什么关系；

☞ 你应该怎么给我花，我都是怎么给你花的；

☞ 花多少钱该一起商量，多少钱可以自行决定；

☞ 钱赚得多的那个人在家里是否可以有某些特权，还是应该完全平等······

一个人赚多少钱以及赚钱过程顺利与否，取决于一个人和金钱的关系。一个人对金钱的信念也会和他对爱情的信念、对婚姻的信念、对性的信念、对男人的信念，以及和女人的信念叠加起来，彼此影响、彼此强化或抵消。

有很多信念被当作真理崇拜，很多人会把一个信念当作世界的真理一般去捍卫，以至于不惜付出巨大的代价。

说一个社会都普遍认同的关于婚姻和金钱的限制性信念：

男人赚钱比女人多才正常。

如果女人赚的钱比男人多，甚至多很多，那么这个男人就没价值。

当一个信念被广泛认同时，这个信念就会变得异常坚固，成为一个社会范式。以至于人们都不敢去质疑它，甚至意识不到它的存在。

当男人完全认同这个社会范式时，就会背负巨大的压力感。

在创造金钱这件事上，男人就没有能力让太太成为自己的搭档，共同承担，共同创造。而且，还会无意识地轻视对方不会赚钱。

如果太太赚钱比你多，你也无法放松享受太太赚钱带来的成果，很难做到欣赏、嘉许太太。

甚至会因为内心的不安而把这种能力当作是对自己的某种威胁或羞辱，变得敏感、多疑。这种态度会刺激另一半变得更加愤怒、烦躁或想要逃离。

如果女人完全认同这个信念，认为赚钱就是男人应该做的，就会对另一半有很多期待和压力。

即使自己赚到钱了，也很容易忽视创造金钱这个过程本身所带来的乐趣，而是带着很大的牺牲感和失望感，觉得是因为老公不上进，自己才不得不这么辛苦赚钱。

这种态度会导致她身边的男人的能量更加收缩或者隔离，进一步影响你们的亲密关系。

所以呀，这真的不是金钱的错，更不是婚姻的错。

注：以上内容摘自周梵书籍《先学会爱自己，再遇见对的你》第三章【你值得拥有美好的亲密关系】

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人类是很神奇的生物，人最根本的需要就是真正的联接。只有通过和另一个人建立起亲密关系，才能形成一个鲜活的场。

借由这个场，让自己的生命能量可以有一个空间来回激荡、反弹、扩展，以更立体、更鲜活地看到自己的这颗心。

建立一段相互滋养、彼此信任且长久的亲密关系，能激发我们的很多的特质：

智慧、力量感、爱、慈悲、创造力、勇气、阴柔力量、阳刚力量······

所以多元性和丰富性其实并不需要通过换很多对象才能满足，在和同一个人的亲密关系的深度里，你同样能感受到丰富性，每个不同的阶段都能看到对方身上完全不同的特质被呈现出来。

在这段关系中，你会看到不断成长和扩展的自己。而你的亲密关系也会不断升级，达到更高的新维度。

成长本身就是超越本能，和不断超越自己的过程。这是一个无比美妙的体验。

也愿我们都能拥有彼此联接又彼此独立，自由而又平等的亲密关系。

— END —