“妈妈诬陷我是她婚姻里的第三者，我该如何反击？”|周梵问答

文章|周梵      编辑|睿睿

母亲真的都是爱孩子的吗？

在电影《茉莉花开》中，陈冲和章子怡饰演一对母女。

电影中章子怡与一名和她父亲年龄相仿的、成熟多金的男子恋爱同居，而陈冲饰演的母亲就非常看不起，总想阻挠女儿。

可每次她自己从这名男子身边走过时，却会不由自主地收腹挺胸，同时摸摸耳环、整理头发，流露出想和女儿争一下女性魅力的意图。

这样的母亲并不把女儿当孩子，而是当成一个比自己更有优势的竞争对象，认为自己一定要赢过女儿，才能显出自身价值。

这类竞争型的母女关系，我们可能在影视作品和新闻里见过，其实现实生活中，这种关系也存在于不少家庭中，最近后台这位粉丝留言的困惑就是这样一种典型的关系模式。

 Q：网友B

我妈喜欢对亲戚说我坏话，而且经常把我往坏处想，把所有问题都归罪到我头上。

比如我跟我爸关系很好，她跟我爸关系不好，她会说是我造成的，我妈会抽取我对我爸说的一些话，添油加醋，意淫想象，说我存心挑拨父母关系，他们关系不好都是因为我，对我各种骂，还会到处跟亲戚说，说我如何坏，说她自己如何不容易等等。

我非常恨她，她很善于捏造事实，还说我白眼狼，没良心，今天一直在说我挑拨父母关系，差点没把我说哭，我应该怎么面对她和反击她？

 A：周梵老师

通过你的描述，很明显你的存在，对你妈妈来说更多的是一种竞争关系。

一般而言，在孩子婴幼儿时期时，母亲会倾向于把孩子看成与自己是一体的，丈夫对女儿的疼爱也被感知为是对自己爱的一种表现。

这种“一体”的感觉会促使母亲成为一个更好的照顾者，直到孩子的成熟独立才慢慢变淡。

随着成长，女儿的女性化特质越来越明显，自信的母亲，潜意识里会认为这是自己基因的一种延续，女儿越出落的美丽和优秀，作为母亲就更加高兴和欣慰。

当一个人没有自爱的能力，就会导致自我意识虚弱，对于自己的魅力感也是没有自信的，这样的人在爱的层面有巨大的心理空洞，这个潜意识的空洞会带来强烈的不安感和危机感。

为了让危机感被具象化，他们会把身边的其他同性包装成威胁到自己“被爱”的假想敌。以此可以有一个具体的对象来放置自己的不安感和危机感。

男性和女性因为文化的原因，假想敌的对象会略有差别，男性除了同性竞争，还会把这个假想敌投射在一些更为抽象的对象上，例如，钱（或有钱人），权（有权势的人）等。

女性通常会投射到非常具体的个人身上，常见的是姐妹，同性密友，甚至女儿。

通常越亲近的关系，这种竞争投射就会越强烈，虽然在理性层面来分析，亲近的人更可能是盟友而不是敌人。

但对于没有被表意识感知到的潜意识来说，潜意识只需要一个被具象化的对象，把人格背景中极其抽象的感受具象为一个人，而越亲密的人就有越多的细节了解，这个被投射的个体就越具体越真实。

很多自我意识虚弱的母亲会随着女儿逐渐走向性成熟，也把自己的不安和危机感投射在女儿身上，逐步把女儿塑造成自己的假想敌。

在同一个屋檐下，这个母亲会搜集足够多的证据和细节来体会到孩子与自己的竞争关系：

竞争爱，竞争本该由自己独享的资源，包括丈夫、父母，家中其他长辈亲戚的关注。

程度较轻者会产生对孩子的嫉妒，重者会觉得孩子改变了自己整个生活而出现抑郁或厌恶孩子的情绪，甚至在往后的生活中出现虐待孩子的情况。

基本的心理原理说完了，接下来再来讲一下，当你作为女儿被妈妈当做假想敌的时候，具体可以如何面对或反击。

首要前提是不去证明自己，一定不能证明自己做了什么或没做什么。

不能被你妈妈的那一套逻辑带进去，然后在这框架里进行自证，那么你反击的点就会变成一系列的解释：

“我没有”“我没有那么想”“我没有那么做”“我不是”······

因为证明自己无罪是非常困难的。

就像你很容易能证明世界上有黑天鹅，只要抓到一只黑天鹅就可以了。但如果你想证明世界上没有黑天鹅，就很困难，因为无论你给出多少证据，都不能阻止别人相信某个地方一定有黑天鹅。

所以，不要做徒劳的解释，不要解释，不要解释。

有了这个前提，我再教你三个大招：

1、用对方的逻辑反击对方

你妈妈认为是你，让她和你爸关系不好，那她能证明，如果没有你的话，她和你爸爸的关系就能变好吗？显然不能。

因为在你妈妈心中有一个假设，就是“没有你，我和你爸的关系就会很好”，而你要做的就是击破对方的这个假设。

当你妈妈因为这个再次说你的时候，你可以这么反问她：

总之，你要用你的这套逻辑，让你妈妈意识到她和你爸爸关系不好，不是因为你。

如果你这么说了，你妈妈说：

那你就要问：

然后你就转被动为主动了，现在，就换做你妈要来向你自证了。

当然你也知道，自证是很困难的。

2、假想敌迁移法

你妈妈认为，她和你爸关系不好，是因为你，而且是因为你在说坏话。下一步，你可以去引导，让你妈妈意识到，她和你爸关系不好是因为别的原因。

把他们的关系不好，从你妈妈的假设“是因为你说坏话”引到他们夫妻关系中的挑战和问题上。

因为如果一个人真的和另一个人关系好，是不怕有人挑拨离间，也是经得起考验的。

这样你就可以说：

而且一段关系中怎么可能没有任何挑战呢，比如没钱，比如生病，比如婆婆、小姑子不喜欢这个媳妇······

你就可以抽取一两个你爸妈之间存在的问题，把他们关系不好的原因引导到这些问题上。

3、化敌为友法

最后这招让你妈妈重新构建假想敌，帮你转移自己的假想敌身份，让她知道你才是她真正的同盟。

你可以这么和她说：

记住，这里一定要用“考虑支持”而不是“一定支持”，因为你要让你妈妈明白，你这个同盟不是必然会站她的，是需要她用好的态度来争取你的支持。

这就是我给你建议的三个大招，但提醒一下，这三个大招不要一次性全部用掉。尤其是最后一招，如果前两招用了，你妈还是不知收敛，就找个机会用第三大招。而且一次最好只用一招，招式多了，力就会分散掉。

最后一定记住，你所有的反驳和反击，都不要用来自证清白，否则你就会被带进对方的节奏里，怎么说都说不清楚，永远都是防守状态。

而这三招是教你转守为攻，我接受你对我“挑拨离间”的假设，然后用自己的一套逻辑逐一击破你妈妈的所有假设根本就是不成立的。

最后直接利用对方最害怕的点——失去和你爸爸的这段关系，来转移火力把假想敌从自己身上移走。

让她把外面那些“妖艳的小妖精”们作为假想敌，这样你就不是你妈的假想敌，而是在更强大的假想敌面前，你成为了她要争取的盟友。（周老师的三招反击太飒了小编都忍不住鼓掌）

本期问答到这里就结束了，我们下期再见！

大家有任何问题都可以在留言区“倾诉”，我们会用心倾听，同时还有机会得到周梵老师的解答！

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周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。

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