不爱自己的妈妈，拿什么拯救抑郁的孩子 | 周梵问答
周梵约 10 分钟文章|周梵 编辑|睿睿
读者提问
我是一个重度抑郁症孩子的妈妈，也是一个单亲妈妈，我的性格比较要强，我女儿上高一，因为重度抑郁症已经休学在家了，平时在家不太愿意出门，对任何事没什么兴趣，不愿意与人交流，经常会头疼，手抖，我已经请假不上班在家陪她，她比较依赖我。每天我们在家她主要喜欢看手机，看恐怖小说，对平行空间感兴趣，对学习非常厌烦，不愿意提学习的事。
我应该怎么办才能让她慢慢成功复学？
作为单亲妈妈你一定走过非常艰难的岁月，提着一口气希望自己和女儿把日子过好，我相信你应该已经做的很不错了，努力工作，尽力满足生活所需，供女儿读书。
但现在来到了一个新的阶段，你要解决的不是物质层面的问题，而是精神层面的问题。而且你要面对和处理的，不只是你女儿的心灵精神世界，而是你们母女俩共同的精神世界。
当孩子来到青春期，他们的自我意识快速发展，他们需要开始构建更为完整的自我，以及找到我和世界到底是怎样的关系。
所以通常在这个阶段，他们对社交会有更高的需求，更渴望和同龄人深度的交往。也要面对内心更为复杂的情感。
而和他人建立亲密的关系，意味着要直面自己内心所有的恐惧、自卑、害怕被抛弃、觉得自己不够好······
所有这些隐秘的情绪和潜意识层面的自我认同都会在亲密的关系中被呈现出来。
◎ 觉得自己不够好就会在关系中把许多他人的行为，比如对方拒绝了一次邀请，或者没有及时回复信息，解读为“瞧不起我”“嫌弃我”；
◎ 害怕被抛弃，就会把他人的许多行为解读为“嫌我烦”“不在意我了”······
如果意识不到自己内心的投射，就会把关系中感受到的这些感觉解读为——整个世界都对我不怀好意。
当孩子并不知道自己内心发生了什么，也没有合适的引导的情况下，最本能的反应就是保护自己，让自己不要被暴露在这个“危险”的世界中，躲在家里不出门不喜欢见人就再正常不过了。
而学校，是高密度的社交环境，这种外部世界带来的敌意感的浓度就会变得非常高，当来到了心理能承受的极限时，就会产生对学校生活的巨大抗拒（底层是恐惧），孩子就会表现为极其强烈的拒绝上学。
说完了孩子的内心过程，再来说说你们俩的。
前面我说过，作为妈妈，你现在要面对和处理的，不仅仅是女儿的心灵精神世界，而是你们母女俩共同的精神世界。
人的潜意识会在亲密的关系中彼此纠缠彼此映射，女儿从出生到现在16岁，一直是跟你一起生活的，也有一段时间是和爸爸妈妈共同生活的。但不可否认，你和女儿的关系最紧密，你对她的影响也最为关键。
一个孩子的心灵世界呈现出的样子是如何而来的呢？
当然是与其成长环境中最亲密的人共同生活，彼此影响而来的。这种影响会构建这个孩子的自我评价体系，以及世界观。
我知道这种压力很大，好像我们要为另一个人的生命状态承担所有的责任。
但作为父母，这既是我们的宿命也是我们的机会，倒不是说我们真的要为孩子的一生负责，而是不管愿不愿意，我们都要在孩子那里直面我们内心最想掩盖最想逃离的部分，因为他们一定会极其直接的用自己的人生状态呈现出来。
在提问中，你对孩子所有的描述都停留在行为层面：
不出门、打游戏、手抖、看手机、看恐怖小说······
但对孩子内心感受的描述，一个词都没有。
作为妈妈，我相信你很爱孩子，但除了衣食住行的照顾和基本行为规范的引导以外，你目前没有足够的能力给出更高品质的爱和引导，因为你没办法走进她的心，你对孩子的内心世界一无所知。
虽然你会请假在家陪她，但只能是物理层面的陪伴和事务上的照顾，这样的陪伴在婴幼儿阶段是重要的，但是到青春期，要面对孩子更复杂的心理问题，支持孩子度过难关，重建自我，这样的陪伴品质就远远不够了。
要走进孩子内心的前提是你必须先了解你自己，跟自己的内心联接，这个功课你已经缺失很久了。
我不知道你做单亲妈妈几年了，我想这一路肯定不容易。
你说你很好强，好强的人都很擅长靠意志力把自己撑起来，你憋着劲提着一口气走到今天，你多么希望女儿也能像你一样提着气冲过所有的难关。
但我想告诉你，你的路，她从很小就试着这么做了，到了今天，已经到了她的极限。
而且作为零零后，她所出生的世界丰富、多元。这个物质富足，信息爆炸的时代，让新一代的孩子们天然就具备更高的敏感度。你只有两条触角，而你的女儿有16条触角，你感受不到疼痛的环境，你女儿都能感受到。你不能要求她用和你一样的生存方式往前冲。
女儿能接收到那么多的信息：爸爸的、妈妈的、社会的、校园的······感受到许多复杂的感受，但她不知道怎么应对和处理。妈妈也不会，从没教过她，妈妈甚至很茫然，无法理解女儿怎么这么脆弱，爱逃避，怎么有那么多的情绪，为什么就不能像自己一样不管这些情绪，去做该做的事？
妈妈唯一能提供给孩子的策略就是隔离掉这些情绪，但生命的复杂性是超出头脑的想象的。
隔离不会让情绪或伤痛消失，只会让它们去到潜意识。
妈妈把情绪压抑到潜意识里，到了某一天，这个关系系统的承受力超过极限，孩子就用彻底的功能瘫痪来表达你们关系里的精神体的劳损和伤痛。
女儿把情绪压抑去向哪里呢？
当然是她的身体，所以才会有那些无法被医学体系诊断原因的躯体反应：头痛，手抖······因为原因来自于精神体而不是肉体。
女儿特别喜欢恐怖小说，那是因为阅读恐怖小说的过程中能感受到剧烈的刺激感——恐惧。
这其实是一种情绪自虐，就像抑郁到一定程度的人会出现自残的现象，他们会用小刀割伤自己，或是用烟头烫伤自己，用肉体的疼痛覆盖心理上的痛苦。
因为心理上的痛苦是漫无边际而且无法立刻消除的，但肉体的疼痛至少是具体的，可控的。强烈的疼痛至少在某个瞬间会让无休止的思绪被短暂的拉回到当下，给人一点点脚踩地的感觉。
你的女儿很乖巧，她选择了一种看上去不那么惨烈的方式来转移自己心理上的疼痛感：
孤独、无力、失望、迷茫······
而平行空间的概念是一种关于，现在的你有一种完全无关于现在的全新可能性。
如此迷恋平行空间，意味着女儿目前是不能接纳自己的，当然也不接纳自己当下所拥有的生活。
但她对自己还心存希望，她多么希望哪天突然发现一个虫洞，她能去到另一个平行宇宙，那里的自己自信、成功、优秀······当现实中看不到方法和希望时，进入幻想的世界体会一下也是好的。
你的策略是自我隔离，自我压榨。而你孩子选择的策略是躺平，逃进幻想的世界。这些策略底层的动力并不是要创造什么，而都是一种对抗策略。
对抗什么呢？
事实上，你们母女俩都在对抗共同的东西——“我不够好”的感觉。
这种自我认同会带来许多许多无形的压力，好像整个世界都盯着你，等着你犯错，于是每天都活得小心翼翼，永远都无法真正开心放松起来，去享受生命。
你说女儿很依赖你，这是必然的，因为你的孩子很孤独，你也是。
◎ 你信任这个世界吗？
◎ 你相信这个世界是友善的吗？
◎ 除了女儿，你心底里有真正信任的人吗？
好强的你，有没有真正可以信任的人去袒露悲伤，求而不得的挫败，可以安心的在自己最无力脆弱的时候把自己交给对方？
我猜你最亲近的人只有女儿，你必须要让她依赖你，不然你不也孤零零的吗？
你最后的问题是：我应该怎么办才能让她慢慢成功复学？
谈谈这个你最关心的问题吧。
学习的动力有三种：
第一种是因为喜欢和热爱，能享受在解数学题、语文的阅读写作，或是搞清楚化学、物理原理过程中智识层面的愉悦感和成就感。
这需要孩子更多的能回归自身，专注，没有被外部太多打断、干扰或施压。一个人在紧张的时候智商都会下降，更不要说投入的去学习了。
顶着压力或忧虑时是无法把能量收回来专注的去工作学习的，因为能量全部被消耗掉去对抗焦虑不安了。
第二种是因为未来的梦想愿景，而实现那个未来的愿景，当下需要好好学习，比如：
◎ 周总理的“为中华之崛起而读书”。
◎ 或者有个孩子因为很喜欢漫画，为了以后能去日本学习漫画而会很认真的学习日语。
◎ 或者有个孩子很喜欢音乐，为了能上自己心仪的音乐学院而在当下好好学习。
在孩子还没有自发找到自己的人生愿景和梦想时，有一些父母会对孩子说，学习是你自己的事，为了你的未来，现在好好学习，以后你就能找个好工作，过更好的生活。这样的愿景描述只有一种情况下有用，否则不仅毫无作用，甚至会让孩子抗拒当下的学习。
因为这个未来孩子是想象不出来的，毫无概念的。孩子没见过自己的未来，但孩子会通过父母所呈现的生命状态来推演自己未来可能的样子。
如果父母活出来的样子让孩子心生向往，他们也会被这样的未来吸引，自然会顺着父母指引的方向去努力。
反之，如果父母呈现的生命状态没有吸引力，比如：
沉重的、疲惫的、紧绷、乏味、冷漠······
那么父母用“为你以后学习”的理由就会越来越无力，孩子如果内心不喜欢父母的生命状态，未来不想成为他们这样的人，那么孩子必然会抗拒父母指引的道路。
虽然不确定自己以后想成为什么样的人，但可以确定的是，抵抗你们给我的道路可以让我避免变成你们的样子。
前两种都是长期动力，还有第三种短期动力——恐惧，因为不学后果很糟糕，为了避免那个糟糕的结果而好好学。比如不学好在家爹妈就没好脸色，更严重的会被吼被打，被剥夺玩耍的权力。
所以孩子最初会因为恐惧而逼迫自己好好学，但内心的压力值来到一个临界点的时候，逼自己也逼不出好结果的时候，就干脆彻底放弃了。
纵观中国古代史，会发现总有些朝代的管理者会希望通过极其严苛的刑法来治理国家：斗殴就剁手，偷十个果子就死刑······这么严酷的律法大家应该不会做违法乱纪的事情了吧，结果历史告诉我们，酷刑之下的社会的治安不仅不会变得更好，还会更乱。
为什么？因为当一个人因为某些原因跟别人打起来，既然打不打的赢都要剁手，不如把对方往死里打；既然偷了几个果子就是死刑了，不如再杀几个人，被逼的更急了，干脆造反，反正就这一条命。
还有一种恐惧是，“你不学习，我就惨给你看”，以此激发孩子在关系中的恐惧感。
这招对孩子是很有用的，孩子天然都是爱着父母，想让父母开心的，如果孩子发现自己学习不好父母很伤心很糟糕，他们会生出很强的愧疚，然后逼自己好好学习。但这种自我逼迫一样是会把意志力耗尽的，到最后不仅学不动了，连对父母的爱都会被消耗光。
所以用恐惧的力量去管理他人的人，大到国家的管理者，小至一个家庭的父母，都会被这股力量反噬。
讲到这里，我想你已经看明白了，孩子不想去学校太正常了，因为学校的学习对她来说太消耗太累了，未来也没什么希望支撑她。同时她完全不会如何用松弛的状态投入学习，体验到学习本身的乐趣。她既没有这样的环境，也没有这样的榜样。
那她为什么还要去学习呢？为了报答妈妈吗？为含辛茹苦独自养育自己的妈妈争气吗？
这个理由支撑到高一已经到头了。
所以对你来说，接下来是要学着让孩子去慢慢找回她自己，让她慢慢明白她的人生和妈妈的人生是可以分开的，不用彼此背负，然后她才有可能去发展第一动力和第二动力去学习。
虽然这并不容易，需要你的内心非常强大有力量能承载孩子的现状不给她施压，同时还要你能把注意力收回来关注自己，做自己，而不是永远只是某某的妈妈。
当你能回到你自己的生命位置上时，孩子才有可能回到她的位置，成为她自己，然后才有机会找到自己的自信、梦想和专注力。
你们都需要进入生命的下个阶段了，所以孩子才会变成现在这样，这是一个挑战，也是一个机会，希望你能跨越它，重建你们新的关系模式和生命状态。
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周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。