什么都不敢投入去做的我，注定一事无成吗？| 周梵

都说爱情是勇敢者的游戏，但不仅仅是爱情，几乎所有的成功都离不开勇气。

实现理想需要勇气，创业需要勇气，过自己想要的人生需要勇气，进入关系也需要勇气......

当我们想要来到一个更高的能量水准，当我们想去拥有更自由，更有力量，更具创造力的人生的时候，勇气是一个基准线。

你需要在你的生命中大部分时候拥有勇气，你才可以开始来到一个新的阶段。

这时，当我们缺乏勇气时，很多人都会觉得我们需要打败的是恐惧。

但事实，恐惧并不是我们的敌人，甚至还很有价值。因为勇气的敌人从来不是恐惧，而是逃避。

我记得我们家大女儿当当有很长一段时间，每次一到快要交暑假作业、寒假作业的时候，就在家里边哭边说：

“怎么办呢？还有这么多呀，做不完怎么办？”

然后就进入到很焦虑，很恐惧的状态。

但其实，以我对她的了解，她如果真的安安心心坐在那里写三四天，写完是绰绰有余的。

但是因为她实在太害怕自己写不完，害怕被老师批评，被同学嘲笑，所以她就要用很多的时间去面对自己创造出来的恐惧感。

其实我们面对恐惧有两个很核心的部分，一个是我们真的在恐惧对象的本身。

但很多时候，我们在生活中真正害怕的不是事情本身，而是我们自己创造出来的恐惧。

比如说一个小孩在他的房间里害怕衣柜里有妖怪，虽然现实生活中并不存在衣柜里的妖怪，但当他要面对打开衣柜时的未知和黑暗时，他一定是很恐惧的。

即使有妖怪这个事情是假的，但他在没有突破它之前，这个感觉对他来讲就是事实。

所以他破除这份恐惧最直接、简单的方法就是去靠近衣柜，去把门打开。

但你会发现最可怕的就是走向那个衣柜的过程。当你真的把那个衣橱打开发现里面除了几件衣服以外，什么都没有，没有妖怪，没有怪兽，只有自己创造出来的恐惧。

恐惧是随时随地都可以创造出来的，只要你现在愿意体验恐惧，愿意体验焦虑，你此刻就能创造出来。

我们生活中类似于孩子害怕衣柜里妖怪的事情，很多人都会选择逃避或者不做选择。

但是如果每一次在遇到这种需要突破和决策的时候，你都下意识回避，那么你的意识中对于这份恐惧的感觉在某种程度上就会因为你的逃避被更加强化。

也就是说你逃避的行为和决策，会让你的恐惧感显得更加真实！

事实上恐惧害怕是我们人为创造出来的，它并不是真相，是个人主观创造出来的一种感觉。

当这种感觉无数次被我们强化和确认的时候，这种害怕和不敢突破的感觉就会变得越来越真实，甚至会被我们显化印证到我们的现实生活中去。

所以对于每一个内在有很多恐惧、焦虑的小伙伴来说，第一步要做的就是不再逃避。

a.  泛化合理

这是一个非常常见的模式，当你不满意又很失望，失望到极致，就一定会体验到很强烈的痛苦。

但是你又没有勇气去做一个很大的改变，为了让自己不要痛苦，你就会去消解自己这种因为失望而带来的痛苦感。

所以你就要为自己现在的痛苦，不满意来合理化：

你会用一系列的东西来合理化。

比方说自己跟伴侣关系不好，就会说跟对方的星座不合，属相不合，八字相冲。

还有一些人在职业生涯遇到一些挑战的时候，就会归因为性别问题等等。

我记得以前我先生的一个朋友在外面出轨，刚好这个人我也认识，然后我们就聊了起来。他说了一句，他犯了一个男人都会犯的错误。

我一听，我说这话怎么听着这么怪呢，这么耳熟呢？最后想起来这话是当年成龙大哥出轨时候说的。

这就是一个非常泛化性的表达，就是他把个人的错误泛化成一个很大群体共同的错误。

那我做出这样的事情就不全是我的问题了，主要是我的性别决定了我会做这件事，这不关我的事，不能怪我。

这样，个人的问题就会因此被泛化到一个更大的范畴，并且被大大地稀释，个人的因素在里面就显得不重要了，这是很多人用来合理化的一种方式。

把自己泛化到一个很大的群体，来消融自己需要承担的责任和代价，甚至躲避惩罚，让自己逃避本该去面对的一些东西。

b.  责备评判

责备评判的本质就是把自己不想面对的无力感、恐惧感投射到他人身上。

一个很简单的场景，家长辅导一年级孩子做作业，教了好几遍终于教会了，能正确的算出来3＋4等于7。结果变成4＋3再问孩子一次，娃又一脸懵了。

其实这对于刚刚学习数学的孩子来说是很正常的。

但很多父母在这个过程中体验到了很强的挫败感和无力感，自己又不愿意承载直面这个感觉，于是就觉得孩子好笨，学的好慢。

脾气差点的就直接开骂了“你怎么这么笨！”

然而对一个教小朋友的成年人来说，教会孩子当然是成年人的责任。但家长可以通过骂孩子学习笨，成功的逃离自己教人很笨的事实。

比方说我自己身上有些无能为力的感觉，有很多面对一些事情搞不定的感觉，但是我不想面对这种无力感。

于是我就说是我身边的那个人很没用，是他不行，是他不够争气，是他很糟糕。所以才搞得我们现在的生活不够好。

这种责怪包含并不限于：责怪伴侣，责怪孩子，责怪父母，责怪领导，责怪团队……

所以世间有太多的人在关系中会陷入又嫌弃又依赖，又埋怨又离不开的痛苦状态。

说白了，其实就是勇气不够，不能直面自己的无力和挫败，拼命往外扔，把自己的所有恐惧，自己的怂，自己的不勇敢投射在身边某个人身上，来逃避自己该面对的问题。

提前隔离的人，他们会因为害怕失败，害怕自己做不好，害怕让别人失望，最重要的是害怕面对自己的失望，于是在所有事情还没发生之前先用一种很无所谓的态度去面对。

甚至在做事的时候，他们潜意识里会觉得如果我全力以赴，还做不好，那就真的说明我不行，我是一个失败者。

所以，他们就只会用30%或50%的力量去做一件事情。

如果做不好，他们就可以说我本来也没有好好做啊，提前给自己留了很多后路，用来逃避自己可能会面临的失败。

想想我早年也有这种模式，我在我的第一本书里面还写过。

当时和朋友聊天被问起有没有那种失恋的故事，然后我搜肠刮肚的想一下，发现我还真没有。

每一段恋情都是我先提出分手，当时我还挺引以为傲的，觉得我很优秀，没有被甩，都是甩的别人。

后来，当我真的开始学习，去了解自己，才发现其实我就是因为太害怕别人离开我，害怕被别人抛弃，所以当我捕捉到一点点对方对我冷淡的迹象，我就会立刻先提出分手。

这样的话我就可以成为那个决定分手的人，而不会被别人分手，就可以用这样的方式来掌控主动权。

看似洒脱，但内心其实非常怯懦慌乱，还要装出一副潇洒的姿态来。

还好我后来通过自己的成长和创业的过程，突破了这个怕自己不够好，被抛弃的主题。

这种模式的人会变得非常拧巴，作，喜欢试探。

时间久了，内心就会形成强烈的退缩能量，害怕那个坚强潇洒的面具被戳破，不敢深入承诺任何目标。

无论是面对关系还是工作，根本没有勇气克服挫败或者各种复杂的局面深入，都只能在最初的入门阶段不痛不痒的时候浅浅的试探一下。

一遇到大一点的挑战，需要自己全力以赴的时候，就很容易盘算得失，不敢投入。

其实最大的失去，没有别的，就是过去辛苦构建的这个洒脱貌似强大的形象。

然而太害怕输的人都不会赢，所以这样的人往往是外强中干，外面看起来很好，但内心虚的不行。

然后他们往往为了掩饰自己的心虚，又会使用第二种方式，责怪评判他人。

勇气是生命中很重要的一个能量，让我们的生命可以开启全新的可能。

但是如果我们一直在恐惧里不去面对，而是用各种逃避的方式粉饰自己的恐惧，最终你会发现我们的生命力和力量感只会不断被压缩。

勇气是一种能力，和其他的能力是一样的，都是需要训练的，就好像心灵的力量和肌肉的力量都是需要不断地训练而强化的。

所以如何训练我们的勇气？在这里我给大家三点建议。

a.  面对和承认

当我们害怕的时候，不要逃避和掩饰，承认自己确实是害怕了，怂了，当你在面对自己恐惧的那一刻，你其实就开始变得有力量了。

面对和承认就是一种接纳的力量。

首先我先看到了我，我承认了自己内心的恐惧，而且我真的允许，此刻，这份恐惧在我的生命中，这时力量就开始生发出来。

在这里我们是带着勇敢，带着接纳的能量去承认和面对，对未来是有希望和信心的。

而且我们是愿意为自己所承认和面对的事情负责任的，不是说，我承认就完了。

而是承认自己的恐惧，愿意为自己的恐惧负责，并在此基础上去行动，让自己越来越有勇气。

b.  小剂量开始一步步做

有的时候我们把自己的标准定的很高，说白了就是让自己不行动，因为当你把标准定得很高的时候，你的逃避和退缩就显得很有理由。

在获得勇气的过程中，有一个很重要的部分是行动。只有行动才能给你带来体验和感受，才会给你带来身心一致的确认感。

勇气，一定是需要底气的，而这份底气就来自于你的行动和体验。

你听再多的课，无论是多么高能量的老师给你讲的课，如果你没有行动，你会发现勇气永远都是飘在头顶上方的云，不能落地。

如果我们没有行动，就相当于没有一个坚实的台阶，让我们踩着继续往上走。

这就是我经常说的要坚持“物心同修”，行动能带来更为深刻的体验。心智的扩展，再加上行动和体验，能真正提升我们的能量，带来支撑你的勇气。

c.  扩展自己的爱

如果恐惧就像黑暗，那爱就像一束光。爱真的是一种特别强大的力量，大到我们无法想象。

所以我一直不断地告诉大家要学会爱自己，学会爱这个世界。当你足够懂得爱自己的时候，真的会爱自己的时候，你在某种程度上就给自己注入了强大的力量。

在爱的排序中，第一个爱的一定是我们自己，然后才是伴侣，孩子，父母。

但对于有些人来讲，他可能不是这样的，他是先从爱孩子、伴侣或者父母开始的，他们为了能够更好的爱孩子、父母、伴侣而学会了爱自己。

还有一种更广阔的爱，就是对于更大群体的爱，对于众生的爱，对于世界的爱，你想要帮助更多和你曾经一样迷茫和困惑的人，在这个过程中，你自然会生发出强大的勇气和力量。

当然这也是建立在爱自己的前提之上，没有足够的自爱，就无法充分的尊重他人的节奏。

因为需要他人的改变来自我证明，于是这种“大爱”就容易变成带着强权和牺牲的虚假利他。

有的时候我们是通过学习爱自己来爱别人，有的时候我们是学习爱别人来爱自己，其实本质上都是一样的，因为爱你的世界，本质上就是对自己爱的扩展。

那你就在这个过程中，用这个爱来作为驱散恐惧黑暗力量的一束光。

在最后，送给大家《大鱼海棠》电影里的一段话 

这短短的一生，

我们最终都会失去。

你不妨大胆一些，

爱一个人，

攀一座山，

追一个梦。

是的，不妨大胆一些！

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。

 为 你 推 荐