被母亲“控制”三十多年，我该如何过自己的人生？| 周梵问答

文章|周梵     编辑|睿睿

 Q：网友@小优

我不知道我的母亲是太爱我，还是不爱我。

从小到大，我什么都要听她的，她总是听不到我的需求，只会按她自己的意愿来，她的爱里，只有她认为该怎么做，美其名曰都是为了我好。

但现在我已经三十多岁了，还是这样，我真的快忍受不了了。

 A：周梵老师

经常有学员跟我说：

老师，我妈对我的控制欲太强了，我做什么都得听她的，我的想法根本不重要，我都这么大了，她还是这样，我真的觉得非常窒息，想逃离。

这些年我看过不少关于从可怕家庭中逃离和自我救赎的电影，比如一个妻子常年受丈夫家暴，如果这个妻子是配角，通常没有几个镜头，她可能就丧生在丈夫的家暴中。

通常主角可能是她的女儿或儿子，孩子从这个可怕的地方逃了出去，经历了各种磨难，把自己锤炼成一个非常厉害的人，回来给妈妈报仇。

但如果这个妻子是女主角，她通常会在一个月黑风高的晚上，趁丈夫睡着，偷偷拿出早就准备好的行李，里面有自己提前偷偷准备的现金、衣物、甚至武器，然后彻底离开这座豪华但可怕的大宅子，隐姓埋名，远走高飞。

而且往往这个丈夫还会动用各种手段追查她的行踪，试图抓她回来，后续就是这个女主角的冒险故事，也许生活的简单也有坎坷，但最终彻底逃出生天拥有自己的人生。

对于那种在剧情中只出现几个场景就被家暴而亡的女性角色，通常都有类似的特质：

善良、隐忍，一心为了孩子牺牲，忍辱求全······

最后她的退让和忍受没有换来对方的仁慈，让自己和孩子过得好一些，而是以悲惨的结局收尾。

曾经年少的我看到这样的情节会想，为什么她们不能跑掉呢？是因为她们太善良了吗？

当我成为一个心理学工作者，了解了关于人性和潜意识之后，我才明白无辜的被控制是个假象，善良从来都不是我们会被伤害的原因，至少不是连续被伤害的原因。

关于这部分我在《别再用善良当做懦弱的借口了》这篇文章里有更为完整的解释。（点击文章标题即可阅读）

在现实中，在这种处境中的人在诉苦自己被身边的人控制时，如果你问TA：“为什么不离开？”TA们往往会给出很多理由：

◎ 因为妈妈心脏不好，受不了刺激；

◎ 因为她除了控制以外，也确实帮了很多忙；

◎ 因为如果不听她的，她会发很大的脾气，会骂我不孝顺，会到处跟人哭诉我对她不好······

每个理由都看似合理又无奈，但没有一个人说到真正的决定性因素——我并没有那么想逃。

但事实上，法治社会，控制欲再强的父母，都摁不住真正想往外飞的孩子。

我经常会用被圈养的小鸟来隐喻这种处境。

你被关在笼子里，虽然不自由，但是你知道定时定点有吃的，也许这个吃的你不是很满意，但你知道他会送过来。

虽然有时候还会被主人扯下几根羽毛妆点自己的衣帽，但至少小鸟知道最多也就是损失些羽毛，不会有生命危险，而且主人扯的力度、数量自己都是了解的，可以预期的。

虽然这种被圈养的感觉是很让人窒息的，人生似乎没有意义，好想逃出去看看外面的世界。但其实你有很多办法可以开笼子，却迟迟没有动作。

因为如果要跑出去，你可以在广阔的天空自由飞翔，主人再也不会束缚你伤害你了，但无限的可能性也意味着极大的不确定，你不知道你会遇到什么凶猛的野兽、会不会有猎枪。或者恶劣的天气环境，或者找不到食物，一直挨饿······

笼子既是妨碍自由的束缚，也是保护自己的安全屋。

与其说我摆脱不了母亲的控制，更真实的表达是：相对于独立的代价，我更能承受被控制的代价。

因为独立就意味着自己会遇到更多的不可控和未知，比如：

◎ 会被别人看作一个不孝的人；

◎ 要和父母做精神和情感的分离；

◎ 要承担母亲生病时自己的慌乱和不安感；

◎ 需要帮助的时候不能指望父母要靠自己独自面对；

◎ 要面对父母的愤怒和负面情绪······

当我们能看清楚被控制和独立这件事，就可以减少抱怨和不甘心，并为自己的现状负责：

是的，这是我允许的，我是拿到好处了的。但如果有一天，我真的愿意放下现在的好处，去未知的地方挑战一下，那我也随时可以脱离父母的控制，潇洒地做自己。

我们在任何处境中都有选择的能力，而且都已经做了选择，但最难的地方就在于去承认和面对自己的选择。

无论我们目前有没有力量做出新的选择，当我们能为当下自己的选择所带来的处境负全责时，至少我们把一部分的力量收回来了。

 Q：网友@小乔

我脾气不好，经常控制不住地吼孩子。有时候确实感觉自己伤害TA了，想要缓和缓和，但是实在拉不下脸张不开口道歉，这样的亲子关系还有救吗？

 A：周梵老师

很多父母都会这样想：

对父母来说，大部分时候哄哄孩子好像就好了，之前的愤怒和伤心过去了也就过去了，日子好像没有影响。

但是事件中的情绪并没有处理，问题也没有讨论，边界也没有明晰，于是大概率在下一次，下下次，还是会犯相似的错误而不自知。

本质上，这是一种不直面矛盾，不解决矛盾，只是让它随着时间混过去的处理方式。

这也是中国人的一种国民性格，表面上一定要以和为贵，非常避讳谈矛盾和问题，无论是多大的问题，都喜欢掩盖过去，然后大家“表面功夫做足”，看上去很好。

这就会导致，隐藏在背后的，积攒的问题会越来越多，直到捂不住彻底爆发出来。

而在亲子关系上，父母习惯这么做，久而久之，孩子也会养成遇事不直面，犯错就逃避压抑的性格。

我有位学员说她孩子现在进入青春期，不仅开始明显地疏远她，而且会在一些很小的事情上毫无征兆地爆发出很强烈的情绪，会愤怒的指责她，还会说自己已经忍了很久了，孩子那个暴怒咆哮的样子她都有些害怕。

而且孩子也开始变得越来越抗拒上学，因为他跟自己的每一个朋友都闹掰了，而闹掰的剧情几乎都是一模一样：

刚刚开始孩子会对朋友掏心掏肺的好，对朋友有任何的不满意从来不说，朋友做了让自己不舒服的事情也只是忍着，然后忍到一个极限点，彻底爆发决裂。然后感觉受伤，委屈，愤怒······

这时候她才意识到，过去她在和孩子的关系中，从来都是做了伤人的事儿，说了伤人的话，她自己事后也知道是自己过分了，但不直面错误，而是拐弯抹角地哄一哄。

包括父母之间的关系也是如此，在家里从来没有发生冲突后的谈论或道歉，只有压抑、爆发和回避，所以孩子也从来没有学会如何表达在关系中的感受，以及如何健康成熟的处理冲突。于是也完全延续了父母面对关系中的矛盾，选择回避、压抑再爆发模式。

开头这位提问的母亲说：

那首先她要做选择：

如果“脸面”和“改善关系”两件事里选一个，她选哪个。

再就是：有没有方法和手段，两个都要。

这件事每个人的选择都不一样，但只要认了自己选的，就不是什么坏事儿。

选择要脸面，就自己放弃和孩子弥补关系，那接受后果就好。

选择改善关系，在明知道道歉有用的情况下，越放下“身为爹妈的面子”，效果就会越好。

如果是我的话，我可以做到又治愈感情，又不伤面子。是因为在我的概念里，跟孩子道歉这件事就不是个要拉下脸来干的事情。

想要做到这样，我们可以做两件事：

1、拓宽自己对脸面的认知

问自己，在孩子面前高高在上才是有面子吗？

我做错了跟孩子道歉，就损伤我的面子了吗？

我对面子的认识是不是太浅了？

有没有一种可能，一个能坦诚跟孩子道歉的父母很酷呢？

2、拓宽自己对道歉的认知

想一想，道歉一定是一件郑重、沉痛的事儿吗？可不可以做得轻松诚恳呢？

或者借由道歉这个契机好好跟孩子联接一下，袒露一下自己的感受，也了解了解孩子的想法和感受，进行一些平时没有机会的深度沟通呢？

如果你能突破这两个认知，相信你的亲子关系必然会有所改变。

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。

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