《脱5》半决赛：一句话撕开讨好的面具
主笔团阿伞约 7 分钟文章|阿伞 编辑|睿睿
讨好型人格，讨好了谁
很多人都认为自己是讨好型人格。
小心翼翼地社交，看人脸色地行事，吞下去了太多委屈，感觉到自我处处受限，在这个时代，我们终于给自己安了一个专业而体面的名词：讨好型人格。
这个词太体面了。
牺牲自己，大公无私，体贴细致，隐忍委屈，脆弱无辜
我之所以有很多痛苦，都是为了讨好别人······
是不是隐约还有点骄傲呢？
但在《脱5》半决赛上，童漠男一句话打破了这个滤镜：
每个人都觉得自己是讨好型人格，但没有一个人感觉自己在生活中真的被讨好过。
那我们不得不看清楚：
那些含泪咽下的委屈和自我牺牲，可以说，终究都是白付了。
生活中关于“牺牲”的戏
大部分都是我们给自己加的
我曾经也自认为是个讨好型人格的人，当然那时候没有这个词，我给自己的定义是“老好人”。
小时候，我为了不被欺负，长期用自己的零花钱给班上的“风云人物”们买零食。结果不仅没有交到朋友，反而导致了一系列隐蔽的校园霸陵。
她们不觉得我对朋友大方，并没有“被讨好”，她们认为：这个人很好欺负。
大学之后，我真正交到了朋友，在一次大家相约游乐场时，我突发肠胃炎，人非常不舒服，但因为害怕扫了朋友的兴，还是勉强去了。
所有娱乐项目，我都感到非常难受，但看到大家开开心心，总觉得值得。
回家以后彻底病倒了。
几个朋友知道以后，也并没有觉得感动，反而是生气中还带着不解：
“你生病了为什么不说？”
“我怕让你们扫兴了。”
“就为了这个？你觉得在我们心里，是你爽约一次重要，还是身体重要？你有没有把我们当朋友？”
毕业以后，我陆陆续续从事着写作工作，前两年有一个项目，需要非常密集地赶稿。领导跟我说明白了要写的主题后，问我：
“明天早上交，OK？”
我硬着头皮说了行。
熬着大夜写稿的时候，我发现我并没有真的理解领导给的主题，但天也晚了，我不敢去问。一个人抓着脑袋绞尽脑汁。
磕磕绊绊写的时候我心里也清楚：别干熬着做事，又消耗，又没有效率。
但一个执念让我停不下来：
“我都答应领导了，如果明天交不上去，她肯定对我很失望，也耽误领导的计划。”
就这样熬到3点，勉强写出了一篇能看的稿子，隐约知道这东西过不了关，但如果真的在一开始觉得不对时就放下不写了，我怕我在领导心里是一个不靠谱的，畏难的人，我过不了自己心里那一关。
第二天，果然稿子没有过，领导叹了口气跟我说：
“熬到那么晚，你昨天肯定很慌吧？又想完成任务，又做不到。下次记得这种情况就别写了，先休息，你这样熬夜写了废稿，还耽误第二天白天的状态，还不如休息好了，我们白天沟通清楚一点，再来写。”
我又委屈又对自己失望：
“我就是想让您省点事。”
她很坚定地说：
“结果上你并没有给我省事，而且还消耗了自己。我不需要你替我想怎么省事，我只需要你照顾好自己的状态，高效地创作。”
这三次事件，给了我对“讨好”的三重认知：
1、对“坏人”来说，我的讨好，不会给我带来安逸，只会带来变本加厉的侵犯。
2、对亲密的关系来说，我的讨好，不会给他们带来快乐，只会让她们感到愧疚。越爱我的人，我越不能用讨好去对待他们，这对她们的爱来说，是一种冒犯。
3、对团队合作、工作等社会关系来说，我的讨好，是没有意义的自我消耗，并不是合作者的需要。
事实上，大部分时候，我们做出的讨好，并没有讨好到任何人，只是在委屈自己而已。
那些“我要为了TA而牺牲”的念头，全是自己给自己加的戏。
要么对方不在乎，不需要，要么对方根本就不愿意我擅自作出牺牲，要么对方只感觉到累赘。
我们并不在乎被自己讨好的对象
当我意识到这些关于讨好的现实结果以后，我开始更投入地去留意讨好行为背后的东西。我发现：
在讨好者的眼里，讨好对象往往是扭曲的，不真实的。
我们讨好的对象往往是两类人：
➤一种，是我们害怕的人
最常见的就是领导，或孩子的老师等等。
“我要是得罪了TA，TA万一给我（我孩子）穿小鞋怎么办？”
这个“得罪”实际上就出于我们的想象，在有些讨好者的内心世界中，可能工作上提提建议，就是在得罪领导，不给老师送礼物，不在群里拍马屁，就是在得罪老师。
可想而知，这些被讨好的对象，在他们眼里，是怎样一个睚眦必报，心胸狭窄，而且格局奇小无比的面貌。
这本来就是脱离现实的。
事实上，大部分领导和老师要忙要思考的事情很多，不会在意那么细小的“得罪”，还专门抽时间抽精力出来持续地给“穿小鞋”。
即便真的碰到了这种人，那不是应该赶紧想办法离开这个恶劣的环境吗？讨好，只会让自己（OR自己的孩子）随着扭曲的人一起扭曲罢了。
➤另一种，是我们需要的人
朋友，父母，爱人等等······
“我如果拒绝TA，TA可能就不爱我了······”
“我如果跟TA说真心话，TA会非常伤心的。”
那么这个亲密关系中的对方，在讨好者眼里又是一个什么形象？
TA会因为我的拒绝或说不，而轻易不爱我。
TA不了解真实的我，且无法接受真实的我（哪怕TA是我父母，我都不能表现真实）。
我们把双方的感情想象得虚伪而又脆弱。
这就是讨好者眼里关系的真相。
《被讨厌的勇气》一书中说：
因为你的反对就能崩塌的关系，这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
而且这种不自由，这种“为他人而活”，只存在于谎言之中，是讨好者自己想象中的为他人而活，这个想象中的“他人”，是严重脱离现实的。
作者岸见一郎认为：
太在意他人看法的人，也就是所谓的“讨好型人格”，看似无私，看似自我牺牲，实际上反而是以自我为中心的人。
受认可欲求（即别人的评价）束缚的人，看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心”我“，也就是以自我为中心。
之所以我们每个人都觉得自己是讨好型人格，却没有一个人在生活中感到真的被讨好过，是因为我们并没有真的在乎被我们讨好的那个人需要什么，我们甚至没有真正看到真实的对方，没有问过TA到底怎么想的。
我们只在乎：
如果我（拒绝、反对）了TA，如果我（不听TA劝告，不按TA说的来，选择做自己想做的事），那么，TA会怎么想我啊······
原来，我们对别人的“讨好”，实际上只是想要塑造完美的自我形象。
这样的执念，如果继续深究，它可能构建于童年创伤之中，根源是安全感的匮乏，探寻下去会有很多点需要被疗愈。
但如果只是想改变自己的讨好型人格，改变自己总是活得很憋屈，很收缩的现状，开始学会“任性”，学会做自己。
那么，我们只需要意识到讨好的“自私”本质，打破讨好的道德光环，就已经可以重新做选择了。
想明白了这些事以后，我开始试探着洗掉自己讨好的习惯。比如：
◎ 对着亲密关系，学着坦诚自己真实的诉求与需要，包括拒绝对方。
◎ 学着在工作中遇到困难，不再自己傻扛，该求助就求助。
◎ 学着在别人侵犯我边界的时候，不再选择委屈退让，尝试着捍卫边界。
◎ 学着不去揣测我应该怎么讨好谁，而是双方积极沟通清楚一个我们都能接受的方案。
刚开始非常不熟练，且内在的安全感依然匮乏着，我需要努力告诉自己：
没事，相信你的关系没那么脆弱，相信这个世界没那么糟糕。
然后逐渐的，我发现自己信对了。
拒绝别人并不会带来关系破裂，相反让彼此更放松了。坦诚真心话也没有让爱的人离开我，相反让彼此更亲密了。社会和工作环境中也没那么多小心眼，大家有话直说，有要求直接提，效率迅速上涨，而且都更加清楚对方的能力，合作顺畅很多。
真实的正面经验逐渐覆盖掉恐怖的想象。
我不再自认是讨好型人格，但我的家庭成员，工作伙伴，以及我自己，似乎被这个更鲜活的，真实的自己“讨好”了。
作者：阿伞，文可琴棋书画、烘焙编织，武可撸铁打拳，爬山下水。一个对世界和自己充满好奇的学习探索者，幸福海主笔团创作者。
你是怎么把真正的自己弄丢的？
如何让自己更有勇气，不再胆怯退缩？
那个讨好的人终于爆发了，去他的“老好人”