《再见爱人2》：那些想给伴侣当爹妈的人都是怎么想的？| 周梵

文章|周梵   编辑|睿睿

当一段关系进行死循环，陷入死结和痛苦中时，一定是两个人都陷入了他们的某种模式和思维的死局，而我们想要去破局的时候，只要有一个人发生改变，关系的死结就会解开。

——周梵

《再见，爱人》第二季刚播出没多久，我就收到不少读者的“催更提醒”，让我写写里面的夫妻关系和人物分析。

全网热议的张婉婷和宋宁峰我之前在直播里讲解过。今天我们来聊一聊另一对夫妻，艾威和Lisa（陈美玲）。

艾威是香港的老戏骨演员，TVB的金牌配角，Lisa是当年香港的选美冠军。两人相识31年，结婚18年，是曾经众人眼中的“模范夫妻”，可就在两年前他们却选择分居离婚。

在几年前Lisa被检查出子宫肌瘤，同时也引发了其他的一些很严重的并发症，导致肝脏和肾脏都出现了问题。在Lisa生病的这些年，老公艾威一直对她不离不弃，甚至倾其所有掏空所有的积蓄为她治病。

而正是因为艾威的大量投入，让他们关系的平衡被打破，从此滑入到拯救者和被拯救者，掌控者和服从者的关系模式中。

在一段关系里，如果有一方投入过大，甚至投入超出了他原本承受能力的时候，就会很容易进入拯救者模式。

因为他感觉自己是在拯救对方，所以他会体验到一种权利感，而这种权利感会逐渐产生控制欲：

我为你倾其所有，劳心劳力地付出，你的身体就不再属于你一个人，你的人生也不应该属于你自己，而是属于我，你有为我照顾好自己（身体）的责任。

这就和很多父母对孩子的想法一样：

我生你养你，为你付出了那么多，为了回报你必须要按照我要求的方式生活，而且我是你父母（重要的人）又不会害你。

其实照顾好自己，或者让自己越活越好，即使不是为别人，为自己我们也会这样去做。

但要命的是，“控制者”的那一方会认为，如何变好，以及怎么才叫好，这个标准应该由我来决定。不仅要“照顾好你自己”，还要“用我的标准照顾好你自己”，于是无法调和的矛盾就必然会产生了。

我们什么都好，除了······

很多的亲密关系，亲子关系卡到一个问题的时候，当事人就很喜欢这样说：

我们两个什么都好，或者他什么都好，唯独这点（喝酒、打麻将、购物、懒惰、学习不用功、做作业不专心······）不好。

然后他们还会说：

只要他把这点改了，我们就什么问题都没有了。

艾威也是这么想的，如果不是Lisa忍不住打麻将，他们也不会离婚，也不会这么痛苦。

直到在第二期时飞行嘉宾麦子问艾威：

艾威也很诚实的回答：

其实你会发现，如果把打麻将换成别的东西，也许是吃甜食、喝酒、睡懒觉、追剧······

对父母来说，就是孩子玩游戏，做作业拖拉。没有游戏的年代就是看电视，没有电视的年代就看小说，不是小说就是交一些不三不四的朋友。

总之，那个需要掌控的一方会发现总有一些“第三者”要来破坏你们原本完美的关系。不管是去广电局举报动画片，还是投诉游戏公司，这些另人厌恶的“第三者”似乎都没办法从自己的世界中斩草除根。

于是只能感叹这个世界太成问题，或者总有人要带坏我们家好孩子。

关系中出现了一个“第三者”，让原本可控的关系失控了。

到底是那个“第三者”让你们的关系出现了裂痕，还是本来就有裂痕所以才会有第三者呢？

控制性很强的人通常都很能干，能用各种各样的行动策略，让不确定的干扰因素消失：

◎ 可能是强势的，也可能是温柔的；

◎ 可能是责备的，也可能是哭诉的；

◎ 可能是无微不至的照顾，也可能是事无巨细的盘问······

但不管在行为上呈现怎样的形态，都是确保在关系中所有的信息都不会放掉，所有的不确定因素都要尽早消灭，所有的风吹草动都要提前防范。

在这种大家长式的亲密关系中，像孩子的那一方会在不知不觉中失声，在这段关系中的自由意志逐渐被阉割。

虽然一方面可以享受被照顾，也十分依赖这段关系，但在另一方面，长久的处在这种关系里会让人感到窒息。而且“孩子”总会长大，对自由的向往是人的天性，于是一定会偷偷摸摸的去寻找呼吸新鲜空气的出口。

一场“暴动”“革命”就悄悄的在关系中开始酝酿了。

《三十而已》中的顾佳和许幻山也非常接近这种关系。大家有兴趣可以去看看我写过的相关文章（《三十而已》大结局：顾佳和许幻山会分开早已注定）tips：点击标题即可阅读相关文章哦

我有足够的理由，你不要跟我谈平等

那些“用我的标准要求你，是为你好”的人大概自己也觉得这样显得很专制，很不平等。当对方反抗说，为什么你要求我做什么我就要做什么，我的要求你却不听，他们往往会给出一个解释：

我们不一样。

Lisa和艾威的关系中，Lisa每周去打一两次麻将，就是对身体不好，而艾威每天都要喝酒，Lisa说喝酒也对身体不好，那你能戒酒吗？艾威非常不屑的回答：

这优越的身段和轻蔑的态度底层的逻辑不言而喻：

我是健康的正常人，而你是病人。我可以做很多事情，但是你不行，我们两个是有差异的。

这些强调差异性的话语所表达的意思是：

这个事情我做没有问题，但你做就不行。我可以不用听你的，但你要听我的。

这种逻辑会出现在几乎所有关系中：

◎ 因为我是大人，你是小孩，所以你得听我的；

◎ 我没有得病是健康人，而你是病人；

◎ 因为我是男人，而你是女人就应该怎么样；

◎ 我有这方面的经验，而你没这方面的经验······

如果你身边恰好有这种利用差异性，来实行管控和控制你权利的人，我们可以怎么做呢？

你可以利用他强调的差异性来告诉他，正因为有这个差异性，所以你没有这样的权利。

如果艾威再对Lisa说：

因为你是病人，所以你一星期打一两次麻将是不可以的，必须要几点钟回来。虽然喝酒也对健康不好，但我们不一样，因为我是一个健康的人，所以我可以每天喝酒，但你是病人，就不能做对身体不好的事情。

Lisa可以这么回：

正因为你不是病人，所以你无法体会作为一个病人的压力，一个病人是多么渴望过正常的生活，所以你不能用一个健康人的视角来要求我，因为你没有办法完全理解我。

当Lisa开始用正确的方式维护自己权利的时候，艾威才有可能去认真审视他们的关系和自己的需求，松脱自己控制者的模式。

弱势者的反抗“我也不知道我怎么了”

艾威不让Lisa打麻将，理由是为了她的健康，为了两个人能更加长久地在一起生活。当Lisa依然还去打麻将的时候，艾威痛苦又困惑：

我为了你好不让你去，我也多次表达过我的重视了，你既然这么在意我，你为什么还要去打麻将？为什么让我们两个人这么痛苦。我真的想把你的脑子打开看看里面有什么，你到底是怎么想的？！

在第一期的时候Lisa又被逼问这个问题，她的回答是：

艾威简直要被这个答案逼疯：

因为真相艾威更不能接受。

其实他不让Lisa打麻将，有很大一部分原因是为了自己，只是他并没有没有意识到那是他自己的需要。

如果艾威真的能够意识到自己内心真正发生的事情：

之前的付出让我好害怕失控，很想抓住些什么，我需要从我的伴侣那里获得更多的安全感。虽然我不想承认，因为这让我感觉自己很软弱。

那么他就能更真诚平等的去为自己的需求负责任，去表达：

“你熬夜我会很担心不安，我知道这是我的需要，你可不可以为了我少担心看看我们能做点什么？”

而不是把Lisa钉在破坏他们婚姻罪人的耻辱柱上，Lisa也不用像做错事的孩子一样被禁止打麻将，也不会有被允许打几个小时麻将像被恩赐的感觉。

这种“罪人”和“荒谬之人”的位置，会让Lisa失去力量变弱，这个弱一方面能够让她可以顺从艾威，但这个弱也会让Lisa变的浑沌混乱。就会有更多让艾威感觉要发疯的，只能得到“不知道”解释的行为出现。

如果两个人可以平等的来面对这个局面，那么Lisa在关系中去作出自我行为的调整就不是“赎罪”，也不是“知错就改”，而是基于自己的力量和意愿，去满足对方的价值感，相信自己也是能够为对方提供一些东西的，并且更愿意为了对方去改变。

于是Lisa就从弱小的位置被解封出来，就会有更多自我主宰和行动的力量出来。能对自己的行为更为清晰和掌控。

也许Lisa可以一边开着视频聊天一边打麻将，也许Lisa可以有办法找到其他方法去放空自己，释放压力。

总之，在真正的亲密关系中，平等的共创才有机会发生。

这样他们关系的死结才会慢慢松开，关系运转的齿轮也会随之发生转变。

如果你爱我，就要听我的

在节目里艾威说，他们之所以会离婚，是因为Lisa打麻将。他曾经给Lisa下过一个最后通牒，就是你如果再打麻将，我们就离婚，但Lisa居然还是去打了麻将，这让他很痛苦和愤怒。

很多人都会觉得爱就是听从，不听从就是不够爱，艾威也一样。

所以在Lisa被下“最后通牒”之后，竟然还去打麻将，他非常愤怒，这个愤怒就是她竟然选择了麻将，而不是选我。

这个世界对爱最大的误解之一就是——你听从我的程度，等同于你爱我的程度，你不够听从就等于不够爱。

而他们之所以会把听话和爱绑定在一起，很大一部分原因，是有这样一个逻辑：

我让你听我的，又不是坏事，我是你的父母/伴侣/孩子······（重要的人），我知道什么东西是对你好的，你当然就应该听从我。

所以关系就会进入这样一个死循环：

爱就是听从我 → 我知道什么是为你好 → 所以你爱我你就应该听从我→你不听我的就是不爱我

我记得大概十几年前，有一次和我妈吵架，她就说我一点都不关心她，一点都不在意她。我很委屈，反驳她：

然后我妈就用颤抖的手指指着我说：

当时我妈一定很伤心，她好心给独女所有的建议，关于找怎样的工作，关于找怎样的伴侣，我一个都没听，包括她各种走动打点，为我在事业单位安排的职位我也没接受，我想她当时想给我的东西，一定是她认为最好最好的东西。一份好工作的标准，最重要的是安全和稳定，其次才是别的。

而女儿的不听话让妈妈感受到“我世界的标准”遭到了质疑。

什么是重要的，什么不重要，这些判断就是一个人的价值观，而每个人都有自己的“保护性价值观”，这些价值观是建立自我的根基。

某种层面上来说，自我感就是建立在这些价值观之上的，当自己最爱的人竟然不接受自己的这套标准时，就等同于否定了我这个人，所以才会有那么大的愤怒。

当年的我妈如此，艾威也是如此。

然后在关系中，也正是这样的时刻让你有重塑自我的机会，明白对你重要的东西的排序，和对方的排序真的是不一样的。

比如对我来说，一份好工作的标准，发展和自由是第一，其次才是别的。当然人在每个阶段的需求偏好都是变化的，也许等到我六十岁的时候，也会把安全和稳定这个价值排到最靠前的位置。

把自我的独特性从这个世界中分离出来，明白对我是最好的，并不代表这就是世界的统一标准，我的价值排序不代表是其他人的价值观，反之对别人适用的价值观也未必适合我，哪怕你们非常爱对方。

然后你就能大方的去表达：

我期待你这么做，不是因为我是正确的，而是我需要。

你就能既尊重理解自己的独特性，也能尊重对方的独特性。我们可以借由对方的视角重新看到自己，对自己有一份新的认识和了解。

这就是关系的意义。

— END —

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。

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