幸福，从打破“完美妈妈”滤镜后开始| 周梵
周梵约 9 分钟文 | 周梵 编辑 | 团子
生活中我经常会听到这样的话：
“成为妈妈之后，我都变得不像自己了。”
“现在每天心思都绑在孩子身上，自己没有一点时间和空间。”
“给孩子报个贵的课只要她喜欢，立刻买，想给自己买的私教课，一直都舍不得。”
很多女性在成为妈妈之后，反而变得更加紧张，不仅在工作和家庭上要有所担当，在照顾孩子上，更希望自己成为无所不能的完美妈妈。
这让做妈妈变成了一件沉重、疲惫又有压力的事情。有的女性会完全沉浸在妈妈的角色中，把自己全身心投入。
即使孩子长大了，明确表示自己不需要了，她也无法接受，无法从妈妈角色上退休，甚至采用种种极端方式去控制成年孩子逃离自己。
还有的女性，可以在妈妈的角色中，看到更丰富的自己，体会到和孩子相处时发自内心的喜悦。
同时，借由养育孩子的过程，弥补掉自己童年时的创伤和隐痛，在能力上，心智上，内心稳定感和自我价值感上，都呈现了翻天覆地的变化。
而这两者的区别，取决于我们自己的内心。
我们是可以通过孩子成长自己，改变自己，让自己变得更加丰盛、温柔，有力量的。
在母亲节这一天，我想给妈妈们松松绑，做做心理减负。让大家在和孩子的相处中更加融洽，同时在关系、家庭和生活中也能更加松弛和自由。
妈妈，可以说是叠加在女性身上的，最特殊的角色身份。
它是女性最容易过度背负的重担，同时是女性能够爆发出巨大能量的契机。它过于重要，而又难以把控。
很多时候，妈妈这个身份压抑了不同女性的个性和自我。
妈妈是伟大的，妈妈是无私的，妈妈是超人......我们经常用这些词来形容妈妈，这对一些自我价值感偏低的女性来说，是个巨大的诱惑。
为了达成伟大妈妈的成就，部分女性有时候会有意识地制造牺牲感，这种牺牲感会让她自我感动，这种自我感动，是让人上瘾的。
比如明明有足够的经济能力，可以合理分配，既满足孩子，又满足自己，但是我不，我要把所有的都给孩子，这样我才能觉得自己是个好妈妈。
当然，有意识的自我牺牲，是少数情况，而更多的，是无意识的过度付出，多承袭自原生家庭的育儿模式。也就是我妈当时是这么养我的，那我就这么养孩子。
或者相反：我妈当初错误的养育方式给我造成了伤害，那我一定要补偿给自己的孩子。
这两种错误的付出方式，都会造成了一个共同的结果，那就是让妈妈自己和整个家庭都感到低效而疲惫。
也可以说是付出很大，但是效率低，吃力不讨好。而且随着孩子的长大，亲子和家庭关系之间的矛盾和问题，也会愈加突显出来。
而改变的第一步就是能觉察到自己过往固有和错误的模式，去逐渐转换和扭转它，让自己从紧绷、疲惫和压力的状态中，和对“好妈妈”的执念中脱离出来。
在亲子关系上，通常有3种常见的错误付出和给予模式，在悄悄地消耗我们自己和关系。
a. 一厢情愿的给
就是我觉得重要的，我觉得好的，我就要给你。比如：
有一种冷，叫你妈觉得你冷。
有一种饿，叫你奶奶觉得你饿。
这是典型的一厢情愿的给，它不以接受者的意愿为转移。当我给你的时候，我不要你觉得，我要我觉得。
你喜不喜欢，不重要，重要的是我已经给你了，你就应该欣然接受，并且感恩。这属于一种强买强卖的逻辑。
在亲子之间，特别容易陷入到这种强买强卖中。
比如我的一个学员，大学毕业后独居。她妈妈就喜欢在她白天上班的时候，跑去她家里做清洁，翻抽屉。
当她向妈妈提出这是自己的隐私空间，不要随便干涉的时候，妈妈理直气壮地说：“我每天辛辛苦苦为你做清洁，你还不领情？你有没有良心？”
每当妈妈这样讲时，她心里就会很不舒服，堵得慌，还不知道怎么反驳。
当然，在她学习过一段时间后，她能够很明确地说：“你每天跑过来给我做清洁，是你想做，而不是我想要你做，我完全不需要的。”
经过她明确的表达后，妈妈去的次数变少了，但还是会偶尔去女儿家做个清洁，然后告诉女儿：“那怎么办呢？我就是忍不住啊。”
现在女儿没了来自妈妈的道德压力，当然也愿意满足妈妈：“忍不住就来呗。”两个人的关系也比以往更加真实和轻松。
做妈妈的想要跟子女轻松搞好关系，就必须把绑在孩子身上的自己给解下来，搞清楚一个事实：
一厢情愿的给，满足的是给与的这个人，而不是接受的这个人。
是给与的人在享受付出感、存在感、价值感。而接受的这个人，则很有可能感受到的是无力、压力以及亏欠感。
只有当我们能够看见自己和对方真实的想法和需要，才能够通往真实和亲密。
b. 控制性的给
在亲子关系里，这种拿付出当筹码的情况比比皆是：“我为你做了这么多，你得回报给我同样的，甚至更多的东西”。
特别是当妈妈沉浸于自己角色中的情况下，就更容易出现控制性的给。比如我为你放弃了自己的梦想，我生你养你给你吃喝等等。
每当自己有所需求的时候，就会把这些筹码全部拿出来逼对方兑现，本质上就是道德情感绑架，它不是爱，是一种交易。
在某些情况下，控制性的给是管用的，特别是对孩子，孩子天然是爱着父母的，还有千年的孝道压着，子女一般很难拒绝。
但这不是一种良性的关系，它会给对方带来很强烈的疲惫感和束缚感。
如果反复使用，会使得亲子关系成为权力的斗争场，让对方窒息，想要逃离。特别是逐渐长大，自我开始发展的子女。
也许是精神上的逃离，即使人在家里，接受你的控制，但是魂不在，沉默地消极抵抗，拒绝沟通。
也许是物理上的逃离，也就是考去外地大学，选择外地工作，常年不回家等等。
无论是精神上的逃离，还是物理上的逃离，最终都在亲子之间造成了隔阂及空洞，双方都不好过。
这种时候我们可以做两项自我认知上的调整：一是清楚我的付出是自愿的。
我们需要为自己的选择负责，清楚地看到，不是【妈妈为了你牺牲了自己】，而是：我很珍惜我们之间的亲子时光，我很愿意为你做些什么。
这是一件需要在内心反复强化的事情，特别是在我们习惯性想向对方索取的时候，不要拿出【我为你做了什么】这样的筹码来。
二是我能不能坦然接受对方不回报。
我们需要在付出之前问问自己，如果我做了这些事，我能不能接受未来无法得到TA的回报？
如果不能接受，那说明这件事并不是完全出于我想为TA做什么，而是带着其他目的，那最好就不做。
避免在做了之后默认对方应该回报，然后当得不到回报时，就会产生巨大的失望。
c. 角色化的给
角色化的给，是一种深层的【物化】，不但物化自己，也物化对方。
因为妈妈这个角色的特殊性，作为妈妈的女性，很容易产生角色化的给，比如我做妈妈的应该是什么样，你做孩子的应该是什么样。
我做家务，哺乳，接孩子上学放学，给孩子做营养餐，这些都是妈妈应该做的。
那么你当孩子的，就应该听话，懂事，你当学生的，天职就是学习，其他事情妈妈帮你做……
这种角色化的给，剥离了每个人自己的个性化特征，由一大堆标准组成。
当我们完全为妈妈这个角色服务时，其实是看不见自己的，同样也是看不见孩子的。
而且最大的问题是我们会对角色产生过度依赖的感觉。
妈妈这个角色，随着孩子的长大，她的功能性会越来越弱，越来越不被孩子所需要。
这时候，当妈妈过度依赖角色，不肯从这个角色上退休时，就会开始控制孩子。
最典型的一句话就是：你翅膀硬了是不是，居然敢飞了？
讲道理说，雏鹰翅膀硬了，想飞了，这是一件好事儿啊！
但是当做父母的说这句话时，往往却透露出一股讽刺的味道。他们的言下之意其实是：你不要以为自己长大了，就能逃开父母的手掌心。
以前我妈妈就特别操心，还特别喜欢抱怨，有一次她又在说：“哎哟我每天累死累活的还要伺候你……”
我实在忍不住了，回了她一句：“你觉得这么辛苦，就不要做了啊！”
然后她的愤怒值就爆表了，她指着我的鼻子：“你你你！我当妈的还说不了你了还！你还顶嘴！”
然后我就发现，相比起我把家里弄乱这件事，她更接受不了我竟然表达说是可以不需要她的，还觉得她的这些付出是不必要的。对于后者我妈妈会更愤怒。
其实很多时候妈妈只是通过付出来体验一种“我很重要”的感觉。
很多女性在关系中常常会传递一种“我的付出无人可以替代”“没有我你的生活就一团乱”的感觉，就是要通过不断的强化对方的无能、错误、混乱来突显自己不可替代的价值。
这件事本质上是一部分女性没有找到属于自己的自我价值感。
于是，她们只有更多地沉浸在角色之中，把角色价值当做自我价值，制造出一种【没有我，你怎么办】的假象，因为只有这样，才有存在感和价值感。
这个角色功能丧失时，就会感到巨大的恐慌，一时间不知道自己是谁。
那么，对于角色性的给，破解的方式就是：找到脱离角色之外的身份和价值，我到底是谁？
在成为妈妈之后，女性需要面对一个更具强大功能性的身份。
这个时候，如果没有一个稳定的自我，没有独立的自我价值感，就很容易在角色中沉迷，消耗自己，还绑架孩子。
我们过去的原生家庭和成长环境所遗留的历史问题，全部会呈现在养育孩子的过程中，但我们可以借由养育孩子的这个过程，去观察自己，找到自己。
也正是因此，成为妈妈，是女性强化自我稳定性，强化自我价值感，产生跃迁式成长的绝佳机会。
而我也在和我两个女儿十几年的相处中，从一开始的怀疑、幼稚、束手无措，变得更加温柔、成熟和稳定，同时在这一过程中我也看见了一个不断扩展和更加丰富的自己。
作为母亲、作为女人，我的更多特质也在和孩子的关系中被激发出来：智慧、爱、慈悲、勇气、创造力、力量感......
通过我的成长，我和我先生的关系，我和我母亲的关系也变得更加融洽和亲密。
我的事业和我的人生也来到了我不曾达到的高度，见到了更多我未曾见过的风景，而这里面很多都是我的孩子给我带来的礼物，她让我的生命进入了一个全新的维度。
当我们放下那些错误的模式和执念后，你会发现和孩子相处，做一个妈妈真的没有那么难。
我们可以和孩子一起成长，成为一个独特的妈妈，智慧的妻子和幸福的女人。同样我们也可以在保持自我的前提下，做一个好妈妈。
希望每一个妈妈都能够享受做妈妈的时光，在养育孩子的道路上，去遇见更多未知的自己，成为一个灵魂更加完整和鲜活的女人。
最后，祝所有妈妈母亲节快乐！
周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。
为什么我对孩子无微不至，他却不买账？
独立自信的孩子都有一个敢做选择的父母
我宁愿孩子在我身边把所有错全犯一遍