当我达成了梦寐以求的目标后，我抑郁了！

文|阿伞    编辑|睿睿

大家好，我是阿伞，好久不见~

在线下课程时，有熟悉的学员问我：“好久没看到你除了课程文章之外的原创了。”

是的，这也是我写这篇文章的一个前提——

我总是在自己高能量，学有所成的“高光时刻”进行觉察和创作，而在自己波动、迷茫、焦虑、退行的低能量时刻，是拒绝表露的。

这种创作模式，投射出了我学习成长的一个核心问题：

对自己的成长，我会想要【证明】自己的进步，【不接纳】自己的“退步”。

这个核心问题一直没有觉察和处理，在几年前没有学习任何心理知识的时候，我就因为证明自己的毅力而把自己逼垮过（☞《只会拼毅力的人都在慢性自杀》☜点击阅读文章）。

而几年后学习了很多的心理知识，我又开始证明【心理成长水平】，再度把自己的心力一步步耗竭掉。

唯一不同的是，相比当初铺天盖地的绝望情绪和进一步自我压榨，如今我能够躺在这个低谷，好好看看自己发生了什么，需要什么。

这篇文章也写给所有在成长的道路上，一直努力前进也一直掉坑的朋友们。

如果你也在反复经历着：

痛苦→学习处理痛苦→拿到成果→以为自己过关了→再掉入痛苦→再拿出力量学习改变，看不到尽头的过程。

如果在这个过程中你也会突然惶恐，迷茫：

我没有学习成长之前的痛苦结构都是对外的，孩子成绩不好，搞孩子就是了，跟老公吵架，反正互相责备，日子也能过。

学习成长之后，好像我看到了更多对内的，自己的问题模式，我要反反复复处理自己的一些原本藏在潜意识里的创伤，矫正自己的行为，我有了更多的清醒的无能为力，我好像更痛苦了······

这条路真的是对的吗？

希望这个故事能够抚慰到你，给你继续前行的力量。

如果一切自我要求都做到了

生活会怎样呢？

2020年4月到2022年8月，是我学习成长的一个“高光时刻”。

我无痛减肥30多斤，而且毫不费力保持了2年，我的睡眠从过去每个月都要因为失眠而请假（而且是连续失眠3夜之后逼不得已的请假），到完全不需要请假，到后面甚至周末不需要睡懒觉，我十几年的痛经困扰也消失了。

在体检报告上，过去因为肥胖和失眠造成的十多项指标问题全线清零。

我以前和他人相处时那种拧巴、戾气，也全都没有了，我甚至很频繁而自然地去撒娇，有时候说话不注意攻击到了别人，我也会很稳定地跟对方说：

你如果不舒服了要跟我指出来，我会认真道歉的。

关系的亲密和自由度都提升了。也是我写原创文章，处理工作事务充满希望和力量的一个巅峰。

那个时候，我看自己都觉得是一个成长优秀范本，对【自我成长】和周梵老师的【自爱力】体系信任到达了巅峰。

在那之后，我信心满满，觉得以前痛苦得想自杀的暴饮暴食的问题我都搞定了，关系中的创伤防御模式我都突破了，我可真是好棒棒，我还有什么是做不到的呢！

在这种膨胀之下，我马不停蹄给自己又安排了新的【成长目标】。

包括进一步深入学习心理知识，报考一些专业方向的考试，提升工作能力；

包括过去是妈妈承担了照顾我生活的部分，我也要学会照顾自己的生活，要自己做饭做清洁洗衣服（到妈妈找不到任何瑕疵的地步）；

包括睡眠状态，既然能每天稳定睡7小时了，那我得加油进步，我得学会早睡早起，安排一些空腹有氧和晨间瑜伽；

包括工作上效率要高，而且态度要好，当领导有情绪的时候要安抚情绪，当我有情绪的时候要及时疏导真诚沟通不要抱怨；

包括把所有别人提到过的我的坏毛病都改了，详细到头发必须两天洗一次，随时闻到我要香香的；

还要把自己亲密关系的问题给突破了，结婚生娃。

这么多方向的成长计划制定出来之后，执行阶段，我的能量状态开始疯狂晃动起来。

原因很简单，我兼顾不了这些事。

当我工作最忙的时候，每天写八千多字而且容错率极低的稿，我计划的收拾房子就做不到，看着家里的任何角落仿佛都写着几个大字：你这几件事没做！

写稿后思维太兴奋，就开始失眠，时隔两年又为失眠请假的时候我就开始慌了：

怎么我搞定了的问题又跑回来了？我退步了！

除了工作外，还有很多的学习任务，学习占据了晚上的时间，我规律的运动被打破，等再想要把运动习惯建立起来，又需要很强的启动力，动起来变得费劲了！

频繁的相亲过程中，我要求自己摒弃自己过去所有情感创伤和语言习惯，展现出了一种超级心理学的，温柔善解人意的样子。对方的冒犯全部都用一些沟通术来化解。

我好像挺成功的，因为我大概吸引到了十多个人对我表示了交往请求，也谈了一段短暂的恋爱，但这一切让我非常耗竭，我感觉到自己在演绎一个“智慧又坚强的女人”，而并不是真实的自己。

在真实的感受上，长达半年的相亲行为勾动起了我很多底层的欲求、依恋模式、期待、失望。

勉强谈恋爱无疾而终后，我的暴饮暴食又开始了。

至此，我过去积累的成就，在行为层面看，全线退行。我开始无意识地，重新进入到对自己的苛责中：

怎么又失眠了，又痛经了，又请假了，又暴饮暴食了，又不想运动了，还又长胖了？

我反反复复想把这些【退步】给消灭掉，俨然忘记了当初是怎么做到这一切的，是在一种爱自己的，轻松愉悦，顺其自然的状态下做到的，而不是这种处处挑剔自己的毛病的情况下做到的。

同样的行为，在【自如】状态下，和【逼迫】状态下，难度完全不一样，消耗程度也不一样。

但是当时我太过于相信自己获得过的成就——我明明就可以做到！没有做到一定是我哪里出了问题。

然后我到处找解法，比如冥想，正念，找心理咨询师做个案······

事实上这个时候，我已经和【自爱力】的本意脱离了，我也和自己的内在世界脱离了，进入到了一个慌不择路的想要矫正行为的模式。

也是我前面几十年很习惯的模式——自我逼迫模式。

但当下的我并没有觉察这个关键点，我的觉察更多是冲着自己的“毛病”去的，比如暴饮暴食的时候用心理学的知识去质问自己：

你到底需要啥！你在补偿啥！你怎么又开始这样了！

我跑去跟咨询师反复地讲述自己的毛病，到底根源在哪呢，我要怎么做可以快点好起来呢······

哪怕对方一直强调我在焦虑，在对自己完美幻想，我也依然沉浸在这种焦虑中，焦虑地跟她说：

那我这个焦虑的毛病又要怎么改？我怎么改掉完美主义的毛病？

堪称一个套娃式的焦虑循环。

我就这样和自己的所有“毛病”做斗争，整个人的状态就是持续性地自我逼迫和短暂地自我放纵交替进行。在刚过去的上半月，我更是一鼓作气地，完成了我所有给自己安排的规划任务：

我规律饮食，按时锻炼，工作中像八爪鱼一样把四面八方的需求全兜住，体重下降，考试满分，还每天按时给自己做健康餐，把家里清洁做到所有管道口都清洁掉的地步。

做到这一切之后，我并没有真的感到心满意足，能量爆棚，希望无限。

我突然毫无征兆的抑郁了。而且抑郁的程度还比较重，出现了很多抑郁症常见的躯体化反应：

嗜睡，耳鸣头晕，整天的失语不想说话等等。

可能除了我青春期激素波动的时候短暂患轻中度抑郁症之外，我再也没有面临过如此强烈的抑郁情绪。

打破幻想性防御后

重新回到真实生活

这次抑郁像个“急性病”，因为状态严重，我基本上除了不得不完成的工作之外，其他时间都处在一个全线躺平的状态里（请的假都不知道扣了多少钱）。

起初我是绝望的：

我花了那么多钱学习成长，我费了那么大力气让自己变好······结果居然是这样的······学习有什么用！

然后是羞耻的：

我成长的每一次成果都宣扬出去了，然后我居然抑郁成了这个鬼德性。太打脸了！我怎么见那些觉得我厉害的人！

这么纠结了一星期后，我开始变得坦然：

既然真实的状况就是这样的，我借着这个自己无力做任何事的时间，好好和自己的抑郁对话吧。

不得不说，来到这个【坦然】的状态，就已经回答了绝望期自己发出的呐喊：学习有什么用！

用处这不就来了吗——用来在低谷之中变得比过去的每一次低谷都更坦然从容。

在这个与自己对话的过程中，我想起以前周老师讲到过一种咨询师常用的干预方式，叫“奇迹提问”。

当下我们所有的烦恼，就当有一个奇迹发生了，它们全都解决了。然后你会怎么样呢？

我发现我如果问自己这个问题，我的奇迹就是完成我所有对自己的要求。

但讽刺的是，当现实真的实现了，我完成了对自己所有的要求，我并没有变好。

我好像，神化了【自我成长】中成长的外显，而弱化了【自我成长】中的【自我】——

过去一年波澜起伏的状态，可以化作7个大字：今天你成长了吗？

你今天在外部成果上有成长吗？

或者你有变得更会休息吗？

你有变得更快乐吗？

更接纳自己了吗？

每个问句都有个“更”字，也就是说，我一直只着眼于变得更好。

当我们这样思考问题的时候，休息不再是休息，是紧张自己有没有成长，幸福不再是幸福，是紧张自己有没有成长。

一切不管是身体还是灵魂的考量，只有“成长”。

这样的思考模式，怎么可能不焦虑？焦虑自己成长与否，已经覆盖了生活的全部。

我对成长有了误会。我会想要【证明】自己的进步，【不接纳】自己的“退步”。

实际上，自我成长本身，就是没有标尺，没有尽头，甚至也没有结果的。如果硬要说有，那就是以【我】的感受为标尺，为尽头，为结果。

但在之前的过程中，【我】被彻底忽视了，不被看见，不被体谅和照顾，所以【我】要闹了，【我】要闹抑郁了。

搞清楚了这一点，我很认真地和自己的抑郁进行了一段意象对话，我说：

小朋友，我给你时间和注意力，你可以大胆地说，你怎么了？需要什么帮助呢？

我内在那个抑郁的小孩跟我说：

“可不可以不成长？你没看到我已经很累了吗？”

我突然有一种强烈的心痛。

是的，凭什么不可以？凭什么累的时候也只是想着用一切手段让自己不累，就连对休息的质量都有要求？

至此之后，我逐渐脱离了抑郁状态，我发现自己一切紧绷的部分都自然松弛了很多。

我甚至看到了之前的自己，哪怕是“全面退行”的自己，真的没有进步吗？

好像不是的。

放在过去即便是我能量很高的时候，我也无法完成为期十天，每天八千字的高质量稿件。但如今我完成了。这不是进步吗？

在焦虑最严重的时候，我还是保持住了体重不要增长过多，暴饮暴食的剂量不要过大，我是真的做到了。这不是进步吗？

我是真的在兼顾更多的事情，原来我只用做两件事，两件事都做90分，现在做了10件事，每个都做了60分，这不是进步吗？

这时候凭什么指责自己：

你以前那两件拿90的！现在就60了！你完了你退化了···

回头看来，当时的我对自己的苛责，真的又无情又不科学。

有许多同学和我一样，在自爱力体系的成长过程中，初期获得了巨大的成果。

无论是跟伴侣关系好了，还是减肥成功事业成功了，还是和孩子终于解开了矛盾，我们都会认为成长太美妙了，我要用一生去成长！

用一生成长是很好的，但问题是，我们很容易摆向下一个极端：我认为成长是无敌的。

只要我学习成长，我就应该“一切都好了”。

这意味着，但凡哪里“不好”，那都是我成长得不够积极。只要我够内省，我把心理方法用尽，我就应该“一直进步”。

这是一种【幻想式防御】。

即：我只要做到我幻想中的地步，我就可以一切都好，痛苦就再也不会来了。

曾经最自卑的时候，我告诉自己：如果找到体面的工作，我就可以一切都好~

因为肥胖导致一系列指标问题时，我告诉自己：瘦下来了，我就可以一切都好~

瘦下来之后，我遇到了更多新的烦恼。我告诉自己：谈恋爱了，我就可以一切都好~

这里面有无数个奇迹提问，或者说我完成过无数个奇迹瞬间。

SO WHAT？

生活还是会继续。有坑坑洼洼，有坎坷荆棘，有抑郁痛苦，就是没有“一切都好”。

我们总是想打开一个开关，学会一个窍门，然后就获得人生幸福的标准答案。

因为反复寻觅方向，真的很辛苦。

但只要我们想要变好，就一定会撞见一个现实：

生活没有标准答案，重要的事答案都是略。

只有接受了标准答案不存在，认了自己和世界的局限性和无常性，放下寻找幻想中那个完美的自己，才真的活在了现实中。

不再和一些理想化的目标死磕，反而会更从容地面对真实的生活课题。

没有决胜棋，只有我做一步，好一步，然后认真面对下一步。

我可以做很多事情，可以选择不做任何事情，还可以相信做不到也没什么。

看，选择变多了，而且选择在我。或许这才是真的成长。

作者：阿伞，文可琴棋书画、烘焙编织，武可撸铁打拳，爬山下水。一个对世界和自己充满好奇的学习探索者，幸福海主笔团创作者。

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