《再见爱人》| 王睡睡&张硕：在说“我爱你”时，先得有我自己！

文|周梵   编辑|睿睿

在第三季《再见爱人》中，三对夫妻中王睡睡&张硕夫妇是最年轻的一对，他们从校园走到婚姻，从相识相恋到现在已经有十年了，这十年的相处让两个人积累了越来越多的问题。

像傅首尔老刘这样的中年夫妻已经吵不动了，最多偶尔吐吐槽，阴阳一下，或者要攒够足够多的委屈和不满才会吵一架。

毕竟养娃、工作、供房、生活等琐事已经需要十分小心的分配能量才能勉强支楞起来，实在是没办法再调度多余的能量来频繁的吵架了。

而王睡睡张硕这对年轻的夫妻有着旺盛的生命力，从节目开始到我目前看到的第三期，基本只要他俩单独在一起必然会吵起来，尤其是睡睡，从出场她就在生气，或者他俩一起生气。

也难怪观察室的Melody会羡慕说：“年轻人的体力真好”。

跟我一期追综艺的另一位中年男人安先生几次看到王睡睡和张硕他俩吵架，就说：

“不行了不行了，我看不下去了，看的我胃疼。”

用王睡睡的话说，只要他们俩共处于一个空间，就很少有不吵的时候。吵架是他们的家常便饭。确实，别说安先生了，我想不少人看到他俩吵架的人都会觉得每天日子这样过，得多堵的慌啊。

无论是其他夫妻组，还是观察室的观察员，还是视频前的观众，都多少有种疑惑——

都吵成这样了，还不离？

当另外的嘉宾问起他俩这次来参加节目，他们关系中最大的问题是什么？睡睡讲了一个非常具体的事件。

就是三年前他们结婚时的婚闹事件，张硕的一哥们儿在婚礼现场对着伴娘，也就是王睡睡的闺蜜可能做出了一些有性骚扰属性的行为。

当时张硕没有按照王睡睡的要求，让伴郎亲自为伴娘道歉，而是自己代朋友道歉。睡睡非常不满意张硕的处理方式，她觉得这就是和稀泥，一点都没有坚定明确的表达出自己的底线和立场。

而张硕认为，即使当时自己向朋友提出了要求道歉，以他的了解，那位伴郎朋友也是不会去道歉的。所以不如直接自己道歉。而睡睡认为人家不做是人家的事，你表不表达是你的事。  

睡睡认为张硕的态度触碰到了她的底线，她认为这才是他们问题的关键。因此她也一直心有芥蒂。

对于婚闹这件事王睡睡也给了张硕解决方案，就是需要张硕很坚定的去向婚闹的肇事者去表达自己的立场，告诉对方这事情是不对的，并且让那位伴郎去给她的伴娘闺蜜道歉。

在第一期的时候，睡睡的表达看起来有理有据，逻辑合理，于是无论是观众的弹幕，同行的另两对夫妻，还是观察室的嘉宾都一边倒的支持睡睡，认为张硕的行为反应确实有很大问题，应该要改变。

但说实话，看到这里我是充满怀疑的：

• 首先他们之间这么多的冲突和矛盾，真的就仅仅是因为三年前的这件事吗？

• 如果真的按睡睡提的这个方案解决了，两人就能过的舒心幸福，那这个看上去并不过分，也没那么刁钻的解决方案，张硕为什么不愿意做呢？

• 张硕做到了睡睡提的解决方案，他俩的问题真的就彻底解决了？

好在，我没等太久，第二期他们在拍爱人合影的这个环节时所呈现的反应，我的那些疑惑就基本有答案了。

在第二天张硕就给那个伴郎发了一个短信，大意是：

“哥们儿，婚礼上你那事儿做的不对，希望你能和睡睡的闺蜜道歉。”

但睡睡看到短信开头有一个“哥们儿”的称呼，她更生气了，觉得张硕的称呼太亲热，根本没有站对立场。然后两人在拍摄现场，当着摄影师的面又吵了起来。

几次睡睡和张硕都气的要罢拍走掉。摄影师姐姐只好一直在努力劝睡睡，平复她的情绪，才终于完成拍摄任务。（真难为摄影师了，心疼她3秒钟）

当张硕照她说的做了，王睡睡还是不满意，依然还是会因为短信中称呼问题而生气争吵，当事情进行到这里我就明白了，他们俩问题的核心到底是什么。

他们两个都活在自己假想的理想自我中，无法真实的面对自己，表达自己。

在婚闹事件中，其实睡睡有三层的感受：

• 面对闺蜜的愧疚和丢脸

• 原本美好的婚礼有了个污点和巨大遗憾感

• 在亲密关系中的不安全感

这个不安全感是这样的逻辑——“今天张硕你会因为一些顾虑，不敢为我的朋友挺身而出，如果哪一天当我遇到委屈了，我遇到一些事情了，你也会不敢为我挺身”。

王睡睡想要的是张硕和他那朋友绝交吗，事实上在婚礼后他和那个哥们儿，基本上就不来往了，但是显然王睡睡也是不满意的。

王睡睡真正想要的是张硕能和对方有冲突性的表达，能撕破脸吵起来，能打一架最好。用心理学的话说，就是带有某种很强烈的立场和攻击性的方式来表达自己的态度，这是王睡睡想要的。

因为必须要张硕和他那个朋友足够强烈的冲突一次，睡睡在心理上才会在闺蜜那里有了交代，同时也觉得这个程度才能说明张硕对我的重视。

他愿意为我突破他“好脾气”的人设，我才会觉得当年婚礼的遗憾感可以被弥补。而且那个担心未来自己被欺负会不会被保护的不安全感才可能会被抚平一些。

但在这里有一个悖论，就是张硕本身是一个在关系中很害怕冲突的人。

所以每一次当王睡睡有情绪，吵架挂脸的时候，他第一时间采取的策略就是解释，或者给出一个保证和承诺，试图能赶紧把对方哄好，大部分被骂的时候认错也很及时。

这类人是和平型的人，最大的渴望就是维系内在和外在的安稳和谐，非常抗拒冲突，所以根本不可能有能力去主动发起冲突。

当然也正是因为张硕的这种性格才能跟睡睡这种容易着急上火的性格搭配，走到今天。

所以睡睡期待张硕能跟自己的朋友主动硬刚一回的表达，以他的性格和力量感几乎是不可能做到的。

更何况就算张硕按照睡睡的想法，一字一句的确认了再发过去信息，睡睡依然是可以不满的，因为她依然可以觉得失望和不安：

“这都是在我的逼迫下你才做的，根本不是你自愿的”。

对睡睡来说，如果她无法意识到这些情绪必须要自己设一个情绪止损点来完结，那这些情绪只会在无明中发酵蔓延，那么无论张硕怎么做她都会不满意。

对生命能自主的人，不是靠别人和外界改变了什么我才能好，而是我能否直面我的情绪，并有意愿和能力从这个情绪中走出来。

这让我想起了J的故事。J是一个跟我学习了5、6年的学员，也是我们公司的一个合作伙伴。

有一次J休假，原本安排了一个短途旅行和几件家里一直要做的事情，后来她知道了一个跟她专业相关的一个高峰论坛，同期在另一个城市举行，J立刻决定改变之前的安排，一通退票等操作，并马上定了去那个城市的高铁票和酒店。

结果早上到会场去签到时却因为对方的系统和之前的规则模糊等问题，她没有带相关证件，无论怎么理论都被拒绝参会。

后来J非常非常愤怒，正好我有事找她跟她打电话，那时已经是当天午餐时间了，J还是非常生气，跟我讲了这件事，骂那个论坛的管理层，骂他们这个行业人的臭毛病······我在电话里问了J一个问题：

“你准备因为这件事生气多久？”

J毕竟还是受过几年心理学训练的，这个问题一出，她的觉知立刻就回来了，她清晰的意识到她的愤怒来自于底层有很强的委屈感和损失感，但这个感觉是可以不需要一直蔓延的。

她要做的是接受这个事实，然后快速调整接下来的行程，如何让自己后面的时间过得充实有价值。所以J当下的答案就是：

“我决定去吃顿超级美味的午餐，在午餐的时候我还可以继续愤怒，但午餐结束，这个情绪就可以完结了。”

我说：“很好”。

所以对J来说，重点不是那顿午餐，而是她先决定完结自己的情绪，给自己一个缓冲和仪式，然后找了一个可以实施的方法来完成这个完结的过程。

对于那些已经发生且我们无法改变的事情，我们需要给自己设这样一个情绪止损点。

对睡睡来说也是如此，她必须要清晰的知道，她对张硕的愤怒只是一个次生情绪，所谓的触碰底线也只是一个看上去合理的说法。

更底层的是她自己面对闺蜜的丢脸和愧疚感、对过去的遗憾感和对未来的不安全感这三股交织在一起的情绪在作祟。

这三股情绪中有两股都是和过去有关的，就是面对闺蜜的愧疚和对婚礼美好回忆有污点的遗憾。事情已经过去三年了，睡睡需要问自己这样一个问题：

她还要在过去的这个情绪中停留多久？她是否愿意给自己一个时间节点作为这个情绪止损点，接受这个不符合自己期待的现实？

然后她就可以来想想，闺蜜那边我是否愿意再去联系上，把心里话都说开了，再好好做个补偿道个歉，重新开始。如果自己抹不开面，不好意思再去跟人家继续交往，那就认了，接受自己的局限性——脸皮太薄。

关于遗憾感这部分也可以想想是不是让张硕在几周年的时候再给自己办个纪念典礼，或者要求张硕送个昂贵的礼物，趁机敲个竹杠。

总之这些需要让张硕配合的“仪式”，作为睡睡自己情绪完结点的核心，在于像J的故事一样，是先决定完结，然后再想一个可以操作的仪式。

我在工作坊里会讲到，在亲密关系中时间久了之后吵架，吵来吵去就那么几个事儿。

然后就变成任何一个刺激点都会让我们想起那个事儿，然后找茬吵架，发无名火，又在吵架的时候去挑刺对方的语气问题，态度问题，又扯到你妈妈，我爸爸，孩子，工作，生活习惯······无穷无尽。

这样的吵架吵一百年，除了最后吵的精疲力竭，吵不动了，根本就吵不出一个结果。

然后大家就会问：对啊对啊，老师，我们就是这样，那我应该怎么办呢？

这时我会问同学们一个关键问题，但往往得到的答案是一脸的茫然。这个问题就是：

“你需要对方具体做点什么，或说点什么，你就会好，再也不会反刍这个情绪了？”

“注意！这个做点什么，不是很宽泛的，你要对我好一些，体谅我一些······而是一定要很具体，最好具体到动作或者话语，词语。”

除了茫然，还有的同学，会认真思考后很诚实的说：

“如果是这么具体的要求，好像我想不到TA做什么我就会好。”

是的，这就是问题的关键。

因为当你还没有想止损这个情绪的时候，无论别人做什么，你都不会好。

因为不知不觉的，我们会无意识的把这个情绪变成一个控制别人爱我的筹码，还会无意识的对这个熟悉的情绪上瘾。

睡睡的底线的说法，和我们父母那代人用情感绑架控诉对方“我为你们付出了那么多，你就不能对我好点吗······”用道德绑架控诉对方“你作为一个女人/男人，你就应该······”其实底层的结构是一样的。

都是没有办法直接坦诚的表达自己的感受和需求，而要为它包装上一个，更脱离与自己个人感受需要的社会公理性的东西，去要求对方。

本质上还是不够了解自己，不够接纳自己的脆弱，感受和需求，也就是不够爱自己。

再说说张硕吧，他也有很大的问题，他也对真实的自己一无所知。

他看起来很爱睡睡，各种哄，照顾，承诺，但睡睡又会经常感受到张硕在很多关键时刻的缺席，和那种“人不在”的感觉。

他在这段关系中，一直处在一个讨生活和求存的状态，就是在想怎么把这个关系给维持住，怎么样能够把对方的这波气给消掉，怎么能够哄一下对方，然后让自己现在的日子好过一点。

他从来都没有去想过他自己在这段关系中，他体验到的到底有什么感受？然后对方那么难受，对方难受的东西到底是什么？

因为他没有稳定成熟的自我，当对方一有情绪起来的时候，他就慌了，他的内在状态受他身边的人的剧烈影响，他自己根本就稳不住，所以他也没有办法去稳住对方。

即使他们从办婚礼到现在三年了，张硕可能到现在都没有搞清楚，因为婚闹这件事王睡睡生这么大气的底层原因是什么？

他基本每次吵架都是这个模式：

第一步：疯狂解释——求存，希望对方看到自己不容易或证明自己是没错的，自己是无辜的。

第二步：道歉/讨好——安抚，希望尽快修理好对方的情绪，有时候的道歉会显得非常敷衍。

当哄不好时就进入下个阶段：

第三步A：对抗、逃避——痛苦，耐心用尽，愤怒，然后在后面用冷漠等方式隐蔽攻击，惩罚报复对方。

其实他们俩都会用各自的一些方式去惩罚对方，王睡睡的惩罚就是挂脸，我这一路上跟你爱答不理，挂脸生气，丢情绪不理你。

如果睡睡情绪没有很大的话，会有另一版本的第三步：

第三步B：过度承诺——尽快结束，先说对方期待想听的话，不去想自己是否真的有能力做到，又是为什么做不到。

对自己没有足够爱的人，往往对自己不会有多少好奇心，自然也很难对身边的人有好奇。

随着他们相处的时间越来越长，他们共同面对的一些场景和一些压力的事情会越来越多。

上一个未解决的问题还囤积在那里，然后又冒出新的问题，沟通新问题的时候又会扯到旧的问题，时间越长他们吵架的频率和吵架的杂乱程度只会越来越严重。

但是又因为他们有很深的情感上的彼此依赖，所以短时间可能不会分开，但是如果这个部分不解决的话，迟早会到一个两个人都累得受不了的境地。他们的这种模式也代表了现在很多人亲密关系的状态。

如果问观众，他俩还有爱吗，我想很多人的感觉都是，还有的。

但在一段关系甚至是婚姻里，只有一种儿童式本能的爱，这是远远不够的，虽然也非常纯粹宝贵，但如果没有成长做支撑，根本无法应对生活中那些复杂的新阶段。

当你说，“我爱你”的时候，先要知道我是谁，如果没有真正的我，那份爱也无法真正存在。

而这个真正的我，是要不断探索成长出来的。

周梵老师

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。

10月11日晚8:00

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