30岁以后，要警惕低效努力的人生！| 周梵
周梵约 10 分钟文|周梵 编辑|睿睿
其实提升能量很重要的一个方式就是停止不必要的能量消耗，而最内耗能量的模式就是自责。
我有注意到很多人会自责我做的不够好，他们认为做得足够好就等于我要足够足够的努力。
但凡我还有力气，我还有一点点的能量，我还有一点劲，我没有把它用出来，日后那个结果如果不能让我满意，我都会自责，是不是当时我还不够努力。
于是很多人为了给自己一个交代，日后不要因为结果不好而自责，就会提前开始自我逼迫。
然后就会出现一种很常见的心理状态：休息的愧疚和做事时的不情愿。
很多人看老公翘着脚看电视，或者孩子打游戏时就会有莫名的烦躁和不公平感。
其实这是对自我内心状态的投射，因为内心看不得自己放松休息享受，当他放松休息的时候，就会有一个声音出来：
你看，你又不够努力，那就说明你做的不够好，又会把事情搞砸。
他就已经开始提前进入到一个自我谴责的状态中，甚至还会吓唬自己，开始拿着小鞭子自己抽自己了。
在我这么多年做个案和授课的过程中，我发现99%的中国人都有这样的限制性信念链条：
结果不好=我做的不够好=我不够努力
怎么样才能够把这个部分破掉呢？
首先在认知上，我们要清楚地明白，结果不够好不等于我不够好，结果不够好不等于我做的不够好。
因为很多结果的发生，并不是我们个人足够的努力能够改变的，一件事情的发生或不发生有太多太多因素在决定，很多因素根本就不在我们的能力范围。
比如我已经很努力在呼吁不要让日本排核废水了，我已经在微博上发表意见，我已经举着横幅在大街上游行，我已经找我所有有影响力的朋友帮忙了。但是有可能我做了这么多，日本还是要排放核污水。
再比方说，很多妈妈会觉得孩子生病就是因为自己照顾的不够好，如果我把孩子照顾的足够好，我的孩子就不会生病了。
可是你把孩子照顾的再周全再好，孩子还是有可能会生病，一个人生不生病这件事，连医生或健康专家都无法完全掌控，但有很多妈妈却会觉得，只要我做的足够好足够努力，孩子就不会生病了。并且会在孩子生病的时候自责，“都怪我没照顾好。”
然而事实是，有时候你已经做了你能做的最好的了，结果也不一定会好，所以，结果不好=我做的不够好，这就是我们的一个限制性信念。
还有，结果不好=我不够努力，这也是个很重要的限制性信念。
很多人的努力其实就是在他原来的框架里面去努力，我们称之为低效的勤奋。有一个故事，说路人看到一个人在路灯下低着头找什么，过了很久再折返回来的时候，这个人还在那里低着头找什么。
于是路人就问路灯下的人，“你在找什么？”那人回答“我钥匙不见了，我在找我的钥匙。”路人说“我看你在这个路灯下找了很久了，如果这么久都没找到，你为什么不去其他地方找找呢？”那人回答“可是其他地方我看不见啊！”
这个像寓言一样的小故事其实就很生动的描述了，当我们执迷在原来熟悉的框架中，努力是一件多么徒劳的事。
当然我并不是说大家不要勤奋，而是如果你已经感受到，用这样的勤奋去做一些事情效率很低，慢慢的，就会变成一种奇怪的自我感动，而且长久的低效努力，是会严重的磨损自己的。
有一次我跟我的先生聊养孩子这件事情，我们的大女儿多多虽然很聪明，但也比较贪玩，从小学一年级就是这样，结果到了初一还是一样。
我和她爸爸都认同，孩子现在学习成绩不一定要那么好，只要过得去就行。而且她学的这些东西未来也不一定都用得上，我们也都相信，哪怕她没有一个特别好的文凭，她以后的人生也不一定就会差，当然她拿到一个很高的文凭也不代表她以后的人生就会很好。
爸爸其实是认同这个前提的，但是当爸爸看到孩子依然没有如他所期待的去好好的复习，把多余的时间用来学习时，爸爸还是会去念她：
你怎么又在玩，能不能多用点时间学习······
虽然也没有念很多，但时不时的就要念孩子几句，然后念得多了，孩子就会不爽，就会跟他争辩：
“我才开始玩，我刚才学了半天，刚刚拿起手机玩你就进来了啊。”
“怎么就这么巧呢，我一进来你就刚刚才玩，哪一次看你不都在玩。”
这是爷俩经常会有的对话，然后有一次他们俩就杠起来了，爸爸就有点气乎乎的，然后我就跟他聊起这个事情，首先我跟他确认是不是他觉得现在孩子，如果没有好好学习，没有考上一个特别好的学校，文凭不够好，她以后就很糟糕，没有前途了，就完了？
然后爸爸说，其实我也不这么觉得，文凭其实也不一定代表什么。
我又继续问他另外一个问题：
那既然你不觉得当下她的学习成绩对她未来的人生有那么直接性的影响，那你为什么还要去念她呢？
这个时候他就很认真的想了一下，他在那里足足沉默了有将近一分钟的时间。然后他说：
好像我觉得我身为他爸爸，我必须得做点什么，才能有个交代。
对！就是这个点！
就是我觉得我还是应该努力一下，得有个交代，觉得自己至少得努力过，至少我做了我该做的事情，他觉得做了他就有个交代了。
然后我就问他：“你要给谁交代呢”？
我先生也是对自己蛮有觉察的人，他想了一下说：“自己”。
是了，这就是我们会低效努力一个很重要的原因，我们要给自己交代，以前是表演给别人看，现在是表演给自己看。
他去念孩子：你又在玩，你赶紧做作业啊，你赶紧怎么样······这种努力对于孩子能更主动学习，提高学习效率真的有帮助吗？
理智上我们停下来好好想一想，这样做对于孩子是没有帮助的，最多孩子在被爸爸念的时候，基于压力表演给爸爸看一下，但并不会真的让孩子发自内心的去投入学习。
但是明明知道没有用，还是要努力去做点什么，这个就很有意思了，所以核心就是他觉得他得努力做点什么，不管这个努力有没有用，但要给自己一个交代。
然而因为要给自己一个交代而做出行动的内容，通常就会停留在最原始的本能的认知里去努力——那就是，我担心了，焦虑了，我就得催两句。
如果爸爸决定勤奋一点，他觉得我一天念3次没有用，那我干脆一天就念30次，然后一天念30次没有用，我就一天念300次。我要足够勤奋到让这个孩子接受我的这个信息，然后你会发现他越是勤奋，这个事情就越是没有好结果。
而且你做的越多，你就越容易较劲——哎嘿，我就不信没用了，我就不信这个事情我做了这么多就不行了······
就会进入到一种杀红了眼的状态。就是你做的越多，你就会越容易跟自己较劲。然后你越较劲，你就会越容易再去继续无效的投入。
因为这个时候你投入为的已经不是当初那个结果了，而是“我怎么可以做了这么多还不行!”"我都说了这么多了，你还不听我的，是不是就说明我的话对你不重要！”
当很多孩子抱怨父母对自己的念叨责备的时候，很多父母会说：“你以为我愿意说你啊，你要表现的好点，我会说吗”？
那么父母的念叨催促的底层动力就值得质疑了。
到底是触动孩子改变的正向力量，还是父母心里知道孩子讨厌催促念叨，于是这种方式就成为一种惩罚，让孩子基于害怕厌烦父母的念叨催促然后只能用好一点的表现来减少被惩罚呢？
如果是后者，那么这个改变的动力就是基于逃避恐惧和厌恶，但随着孩子长大，逃避自己厌恶的催促念叨获得空间就有很多方法，好好表现就不是唯一的方法了，可以关门隔离父母，可以对抗父母，甚至可以辍学，可以生病，可以抑郁······
还有的时候，父母会说：“你以为我愿意天天盯着你啊，我天天盯着你你都这样”。
这也是很多“勤奋”的父母常有的认知逻辑——我盯着你你还这样，说明我盯的还不够狠。但是，有没有一种可能孩子变成这样就是你天天盯着的结果呢？
同时说这个话的父母也携带着一个这样的隐蔽信念：
我有这个行为是被你激发出来的，那意味着我不用为我的行为负责，而是你要为我的行为负责。
很多父母会说我们家孩子特别喜欢为自己找理由，不是怪这个就是怪那个，从来不反省反省自己。
但是父母却往往一边在和孩子说着这样的话，以身作则的示范着这种价值观，却又希望平时说几句“这是你自己的事，你要直面自己的责任”“你不要怪别人，从自身找原因”这种空洞的教条，就能培养出一个不为自己找理由找借口，直面自己责任的孩子。
这是不可能的，因为父母并没有展示给孩子勇敢直面自己，为自己的行为负责是怎样的样子，只展现过不为自己的行为负责是什么样子。
孩子见都没有见过，体验都没有体验过，就凭几句空洞的训导，怎么可能凭空长出自主自责，不逃避找理由，勇敢面对的特质呢？
但我相信，父母在跟孩子说这些话的时候，并没有意识到自己底层携带了这样的限制性信念，更没有想到在日常的这些言行中把孩子带去了另一个方向。
其实不只是父母和孩子的关系，我们和伴侣的关系，和家人的关系，和朋友的关系，甚至是和陌生人的关系，所有我们生活中他人和我们互动的方式，本质上都是我们“教”出来的。
当然，这个“教”是一种无意识的状态，我们无意识说的话，做的事的底层都携带着一大堆限制性的信念，并且这些信念会逐渐成为我们和他人互动的规则，彼此缠绕，彼此强化。
当我们无法识别和认清我们人格中隐藏的限制性信念时，它会无形中破坏我们的关系，这个破坏最直接的途径就是我们在关系中的沟通和互动。
这也是很多时候为什么我们在关系中吵架也好，沟通也好，我们经常会觉得，被对方怼的说不出话来哑口无言，或者怼的很不舒服但是又无力反驳。因为对方对你的指责，你在心底是认同的，而这就是你没有意识到的你对自己的限制性信念。
所以很多时候我们觉得在关系中，在沟通中，我的反应不够快，我对别人的影响力不够大，其实都是因为你有很多这种浅层的信念链条，这种规则在影响你。
我们的意识深处有很多这样的限制性的信念，包括金钱相关的，包括和爱情相关的，包括和人生相关的，包括和孩子相关的······
这些信念还会形成我们关于自己世界的规则，很多时候我们就像是一个带着一身枷锁的人，带着手链，手铐，脚铐，脖套，我全身上下全部都是限制性的信念。这些枷锁不但在消耗着我们自己，也在消耗着我们的关系。
其实很多时候没有达成目标真的不是我们不够努力，而是我们有很多限制性信念，在一个错误框架里努力只会离我们想去的方向越来越远。
如果你能破除掉那些限制你的信念，有的时候就是一念之转，你就会发现前路豁然开朗，你生活的自由感和力量感也可以高出很多，然后你身上真正的力量就可以被释放出来去用在你真正想要的地方。
周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。
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