你有多少内耗是因为“没长嘴”！| 周梵
周梵约 7 分钟文 | 周梵 编辑 | 团子
我们有多少时候在表达双重信息？
什么是双重信息？说得特别白话就是口不对心，心口不一，带给别人额外的困惑和无措。
比方说你的伴侣回家，他白天遇到了很多事情，状态不是很好。
你发现了，就问他：“你怎么感觉不太开心，你是不是遇到什么事？”
这个时候他说：还好，没什么事。然后坐在沙发上唉声叹气…
这就是一个双重信息。
反过来也很常见，两个人约着会，女孩因为什么事不高兴了，男孩问：你是不是生气了？
女孩看都不看他一眼，硬邦邦说：“我没生气。”
妈妈明明心里很介意孩子没考好，但是又觉得自己得当个不鸡娃的妈妈。
于是在孩子小心翼翼说自己没考好时，勉强说没关系，但忍不住在其它事儿上找孩子茬，让孩子完全不知所措。
这种表达双重信息的习惯，在我们的日常沟通中特别常见，它就是一种既内耗，也消耗关系的状态。
双重信息的表达会造成两种结果：
1 对方感到混乱、迷惑、不安，他会为了安全感给你施压，纠缠你问出确定的答案，逼你说清楚，如果你依然没有回应，对方还会猜测你是不是发生了极为糟糕的事。
比如先生阴着脸回家，太太问他怎么了，他说没事。
这时候，太太会感觉到混乱迷惑：明明垂头丧气的，嘴上又说自己没事，那到底是什么事？
然后开始不停追问：怎么了嘛，你说说嘛……说出来就会好受点啊！
可能先生是白天有什么不开心的，想要一个人静一静。
但由于表达的是心口不一的双重信息，让太太很困惑不安，不仅没法静一静，还要被一直追问，造成了新的压力。
这时候先生被压力激发，不耐烦加倍：说了没事没事，不要再问了！
好，太太本来是关心你，结果被吼了一下，有可能激发出她的情绪，开始吵架。
还有可能，激发出她的恐惧感，开始猜测各种不好的事：
是不是你在公司又被那个谁谁谁说了，我都告诉你了职场上不要说话太直，你看吧，吃亏了吧……
你是不是被开除了？
是不是在外面出什么事了？
然后丈夫被问的很烦躁，“哎呀，你好烦啊，能不能让我静一下！”
太太被吼的委屈爆棚，“我好心好意关心你，你竟然吼我，你xxxxxx”
于是开始没完没了的互相消耗。
原本那句“没事”只是想安静一下，结果却承担了更多情绪争端。
这就是双重信息的第一种隐患。
2 当我们在表达双重信息时，对方没办法给出你想要的反应。
比如两个人约会，女孩不高兴了，男孩问：“我是不是惹你生气了？”
女孩：“没有！”
这个“没有”，就会让对方不知道怎么回应你。
他看你好像生气了，但是你又否认了，那他这时候到底要不要哄你呢？要哄什么呢？他也不知道你在气什么啊……
所以他注定不可能准确地给你你想要但是没说出来的安慰，然后你要不到，就会对关系失望。
很多人喜欢说：他根本不理解我。
这个不理解，很多时候就是我们传达的双重信息导致的，你根本没告诉对方你的真实想法。
甚至，你自己都不知道自己要什么。
传达双重信息，在关系中，会造成彼此的误会和不信任。
心口不一的时候，亲密的人再想为你做什么，也不知道该听你的哪一层信息。自己想从对方那里得到的就很难得到。
真诚是最好的沟通——学会表达一致性信息。
女孩生气了，不用硬说自己没生气，而是表达清楚：
我是有点生气，但我也怕这时候发脾气会影响关系，我当时就是很受伤，但我又觉得你没做错什么，我冲你生气显得我很不讲道理……
这时候如果有能量的话，还可以具体表达哪个事儿，我为什么不高兴了，我有哪些情绪，我希望你这时候可以做什么。
像我的一些学习久了的学员，在这个方面练得很熟练了，跟自己的伴侣或其他亲密关系可以特别快速地表达自己内心的需求：
“这时候你要给我做顿饭我就不生气了~”
“快点，过来抱着我！”
虽然不是说我们有任何要求，对方都会满足，但是至少对方不用停留在“猜你到底怎么了”这个阶段。
那被满足的几率当然也就提升了。
学会表达一致性信息，有两个好处：
第一个好处是：我们能够不让身边的人觉得很困惑、焦虑，需要猜、试探，扩大恐惧情绪，陷入两个人的争执中。
第二个好处是：在学习使用这种沟通方法的过程中，会让我们自己变得更清晰。我们清楚自己在这段关系中想要什么，然后我们可以通过自己的表达去塑造这样的关系。
这会节约很多消耗，我们不需要在心里上演各种戏码，期待对方懂我，然后失望。
然后说服自己，又把失望的感觉留在心里，以后还要翻旧账……这一套就全省了。
表达一致性信息并不是一个一说就会的沟通方式，它听起来有道理又“简单”，用起来的状况相当多。
比如：我不知道自己内心的一致性信息是什么，我的需求是什么，知道也不认。
我有一个学员曾说：“我和我妈每次说点啥都吵架，她讲话特过分。”
我：“你可以试试在她这么说的时候说：你这么说我感觉很受伤。”
她：“我不会，我会冲我妈吼：你听听你说的是人话吗！”
我：“那你可以试试说：我感觉很受伤。”
当我们无法识别自己内在的准确情绪，我们就更无法识别情绪背后的需求。
在我许许多多的答疑环节中，新学员们脱口而出的往往全是控诉某个人，和自己受伤的记忆。
但我问起：你的诉求是什么？
大家往往会愣住，迟疑，那我不得不认为：可能我们在关系中有矛盾的时候，没有想过自己的诉求。
这就需要我们系统性地学习自我清晰，才能找到“一致性信息”。
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还有一种很多人会碰到的难处，是当我们努力表达一致性信息后，对方给的反馈不是自己想要的，瞬间话题终结了。
比如第一次对伴侣对孩子用的时候，感觉自己说地挺好，对方来一句：
“你说这些干嘛！不想听！”
“哟，你怎么突然良心发现了~你以前可不是这样的。”
“你怎么这么矫情！”
这时候初出茅庐就受挫，很容易觉得：算了，根本没用。
也容易去想：我都这么努力学习跟你交流，而你还不领情…退堂鼓敲了起来，关系还恶化了。
我在很多课程中都会强调：
当我们在课堂上学到了一个什么招数，马上拿回去套用在关系中时，对方任何反应，都是正常的。
因为你们的沟通基础就不够，还可能有很多历史遗留问题没解决。
比如在一个从不表达爱的家庭里，孩子突然说：妈妈，我爱你。
这时候妈妈很难愉快地回一句：我也爱你。
她可能会很尴尬，马上逃避：你好肉麻！说这些干什么！
还有可能立刻警惕起来：发生什么事了？你是不是得什么病了？是不是在外面欠钱了……
也有可能会立刻转移到她熟悉的话题里：你爱我就少折磨我一点，你看！袜子又没洗！
但她的所有反应，都不代表她不需要你表达爱。只是习惯一个新的沟通方式，要一个过程。
我们做出突破的这一步，需要有充分的心理准备。
你突然换了个态度，对方立刻放下历史记忆，马上给你最恰当的回应，这是不可能的。
以我十多年辅导这么多家庭、婚姻个案的数据来看，如果当事人能连续三次给出正面表达，对方最后都会给出好的回应。
当然，这真的很难，我们很难在充满期待地去表达时，被连续抵抗了好几次，还能中正地坚定地继续表达。
这不仅需要很清晰了解你自己的感受和需求是什么，而且不被对方的刺激带跑，需要非常稳定的自我能量和勇气。
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语言是能量的表达通道，当我们的能量变了，语言自然也会变。同时，当我们改变语言，也会得到新的能量反馈。
我们大部分时候感受到的纠结、焦虑、被外部力量推着走，又不甘心不情愿，迷茫，选择困难，在关系中始终有需求不被满足，被误解，情绪失控…
这都是因为我们内部存在很多矛盾的情绪和需求在拉扯，而我们自己不知道，我们只会混乱地给出双重信息，然后对方混乱地接收。
而当它们可以被我们看到、承认、准确描述，即表达一致性信息，我们对自己的接纳会变多，对自己想要什么的目标感会变清晰，迷茫焦虑减少。
同时，对方能给出的正反馈也会变多，关系也会变好。
周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。
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