有些人三十多岁了，却还在用10岁的防御模式
主笔团约 9 分钟文 | 阿伞 编辑 | 团子
大家好我是阿伞，向各位汇报近期的学习情况：
干掉焦虑后
隐藏的大BOSS露面了
在今年之前，我一直以为自己的核心议题是焦虑、完美主义，只有打顺风局，一直做到自己满意，一直进步，我的状态才会越来越好。
当时跟着周老师工作学习有5年，正是一次跃迁的高能量期，困扰我很久的：
失眠、肥胖、生理痛、亚健康、心理沉重等等“问题”都顺利解决。
创造的效率也变得很高，感觉人生充满希望。
然后我犯了一个路走顺了的人都爱犯的错误——膨胀了，给自己加码。
安排了很多远超自己当下能力可以兼顾的事情。俗称嘚瑟过了头。
结果当然是——
那些事做得磕磕绊绊，顺的时候，我就给自己安排更多事。
做不到的时候，我的焦虑感360°围绕着我，心里一直在催促自己行动起来。
而实际上却被动挣扎着一步步往下掉，越往下掉，行动力越差，行动力越差，没做的事情越多，越自责，越掉能量……
所有过去的成果一个个消失，一朝回到解放前。
这样下去不行，于是我斥巨资做长程个案。
但为期8个月的个案过程中，我并没有任何现实层面的改变，没有顿悟后重燃战意拿回成果。
但焦虑却消失了，停止话疗后，时至今日，我再没有出现过那种无法停止的绵延的焦虑了。
只是我的生活依旧处于半停滞的状态中，动力不足，失眠，回家放着一堆未完成的事儿刷手机。
身体一堆亚健康问题全冒出来，免疫力低下，周围谁感冒了我都得陪一个。
我又开始隐隐感到不安：要死要死，不焦虑是不是让我变得颓废放纵了！！
好在多年心理学环境的浸泡不是白泡的.
我快速觉察到了自己这个不安，是内在的焦虑习惯在反扑，又找到一个新的点去制造担忧的念头。
我选择停止这个念头，反正之前焦虑的时候也催不动自己，现在不焦虑了也催不动自己，那就在坑里多趴一会儿。
在坑里趴着的这个决定让我保住了【不焦虑】的内在成果，祛除焦虑的迷瘴后，更清晰的自我就呈现了出来……
8个月的话疗过程中，我做过最多的课题是：分清楚现实和防御模式。
焦虑是一种【幻想性防御】，就是好像我穷思竭虑，把所有未来可能发生的都准备一遍，那就不会有“意外”。
焦虑使人处在一种对未来的不断想象中，虚空对敌，以至于忘掉现实。
当时我的焦虑是：
我会不会白学了那么多东西，花了那么多钱去疗愈自己，都失败了。
我努力成长，结果又开始变差，我会不会再也好不了了，我会不会本质就是个很懒很放纵的人。
我会不会走错路了不该去自我成长，我会不会把自己作死。
我爸妈一定很失望吧，一些把【成功的我】当榜样的人一定很讨厌【失败的我】，他们会嘲笑我议论我……我没脸见人了……
而排除掉焦虑后，我的现实是：
自己目前状态不好，网瘾，失眠，生理痛，管不住嘴迈不开腿，容易生病，精力不足。
这个听上去是不是远没有上面那个可怕？
一个拖延贪吃且体虚的小胖子而已嘛，这很糟糕吗？没有多糟糕。
在允许自己保持现状后，某一次日常工作讨论中，大家聊着情绪的觉察，我突然抓住了自己内在的一点儿新东西：
一个拖延贪吃且体虚的小胖子这个【现实】也是片面的。
怎么没看到自己不焦虑后正向的事实？做事时更脚踏实地了，不再是亢奋式行动了。
情绪的处理和表达也更丝滑了，更有承担真相的能力了，关系更丰富了，内耗减少了，而且客观上其实我付得起暂时躺一躺的代价。
停止焦虑后，我不再过度演绎放大自己的差劲。
但我仍然将注意力全放在了对自己不满意的部分，好的是一点儿没想。这是习惯性的自责。
稍微接触过一点心理概念的时候就知道，在霍金斯能量层级里，焦虑大概可以放在恐惧的那一栏，能量中下游而已。
而自责，内疚，则是最低能量状态。
而且焦虑是一种“显性信息”，我们大部分人都能在焦虑的时候知道自己焦虑。
但自责不是，我的自责几乎是一种自动化反应，无意识瞄准自己的不足，然后不断地反刍它，强化它，自我价值感下降，自我惩罚。
所以我的“逆商”很差，遇到挫败特别容易被打垮。
如果加上之前的焦虑（完美主义），那可想而知，我得多么容易遇到挫败——毕竟只要不完美，就等于完败。
这套组合拳，才是我二三十年来状态波动极其剧烈的主因。
“达则焦虑，穷则抑郁”，闭环了属于是。
但好在，虽然我的自动化自责已经用了几十年，甚至在我学习心理，有一定觉察能力后，它变得更加狡猾隐蔽，但就在那一天那一刻，我捕捉到了。
捕捉到了，就有办法对付了。
它们曾经是我能想到的最好的办法
和焦虑一样，自责也是一种防御模式。
在我很小的时候，我特别特别害怕犯错误，更准确来说，我不知道什么是错误，我只是特别害怕被批评。
那时候家长和学校老师，都有一种“犯错狠罚你才长记性”的信念。
在爸爸妈妈批评我的时候，我呆坐着心里怕得直抖。
因为我不可以哭，会换来：
“你还有脸哭！你还委屈了！还说不得了！”
我也不可以沉默，会换来：
“怎么！说话啊！你还不服气是不是？”
我也不可以道歉，会换来：
“知道错了你还犯。啊？说对不起有用吗？”
我也不可以辩解，会换来：
“就算是冤枉你又怎么样？一点冤枉都受不得？你还敢顶嘴？”
那当然更不可以躲，不可以发脾气……
总之，在我幼小的记忆中，被批评时，我做任何反应都会进一步激怒父母。
所以我只能很无措地生受着，直到他们消气。
小学之后，我的心眼子随着大脑发育一起长，我摸索出了对付父母这种追杀式批评的绝佳方法——我先给自己来一顿狠的。
我先自首，再痛哭流涕上纲上线自我批评赌咒发誓惩罚自己，他们就不会批评我了。
他们会被我吓到，然后反过来安慰我，不敢给我施压。
自此之后，我熟练地运用自责，来尽可能逃避和减少被批评得无路可走的那种处境。
曾经有用的防御模式被内化和发展了
这种用“自我批评”来防御外界批评的方法，我屡试不爽。
实际上我回头去看，自从我很能自责之后，我表现出来的样子是那么紧张。
自我要求那么高，那么自觉承认错误，对自己那么严格，于是乎我真的躲过了非常多的批评。
老师点名批评全班没写作业的人，单把我轻轻放过，怕我压力太大。
老领导也觉得我每次都在她开口前主动检讨，很少加码。
我们小时候产生出来的防御模式，一定曾经真的保护过自己。
但是它都是潜意识的产物，是不受我们控制的，我刚开始自责时，多少有一点【真情实感地在演】，后来就变成了【真情实感】。
不知不觉中，我内在对自己的指责，比别人的批评要放大了很多倍。
我在没有人要求我什么，没有人关注我的情况下，也会自动化地进行一系列自我攻击。
客观上来对比，其实我对批评的承担力更脆弱了，对【批评】的标准更宽泛了，无论别人说啥，我都会在后面加码。
比如去年有一周我的工作量很少，汇报工作时领导说了句：你之前太忙了，休息一下也行。
任谁来听这都是在接纳我，但我当时晴天霹雳，就觉得完了完了，对我不满意了，事情做少了，在警告我了，我得满世界找活干，催进度…
然后把自己搞得特别焦虑，把同事也催得压力山大。
到了这个阶段，我这种防御模式对自己的破坏性已经远远大于保护性。
它甚至削弱了我对于真实生活中【受批评】这件事的承担力，让我变得更脆化了。
所以当它从潜意识浮现到了意识层面，我就要有意识地停止喂养它。
觉察之后，我的防御模式进化了
【防御】是没有错的，任何人都不能在一个0防御的状态下活着，但防御要随着我们自我的发展而拓展，它才是管用的，才是健康的。
就好像种子都有外壳，作用就是保护弱小的自己，但如果这个壳牢不可破，那种子就无法生长。
过去秦朝修长城，抵抗匈奴是管用的，后来这个防御被废弃了，因为要发展长城之外更大的土地。
我曾经试过粗暴地对抗【自责】，机械地说：我不要怪自己，我要放过自己，我已经很棒了。
这就像在烟盒上写“吸烟有害身体健康”一样，起到了一个装饰性的效果。
而当我真的理解了那个小小的自己，能选择这么聪明的办法来体面地抵抗批评带来的伤害。
那个小小的自己，也并没有逃避批评，而是内化了批评，很努力想让自己完成家人的期待。
我是真的感觉她已经做得很棒了。
同时，我看到了自责的有限性、有害性，在这个阶段，我是时候破壳而出，走出长城去开拓土地了。
就在几天前，我爸妈很习惯地数落我。
我爸说：“你专门继承我的缺点，一点优点都不继承。”
我妈说：“就是！”
这个对话好像过去几十年里他们一有机会就说，我大部分时候会批评自己不是好孩子，偶尔也会很赌气地攻击回去：“那都怪你们给的基因不好。”
那天我习惯性地心里咯噔一下，但很快反应过来：
我又想要内化父母这种“批评”了，而且我感受到的“被批评感”肯定大于他们想说的意思。
我很快对自己喊了停，感觉情绪能稳住，故意可怜兮兮说：“啊~我一点优点都不继承啊？”
我爸白眼一翻：“那怎么可能呢，说着玩的话别当真。”
我妈：“吃饭聊天不怼人多没意思，你在怼你，你不在我们就互相怼，谁也不往心里去。”
我哦了一声，拿到了真实的答案，不再自己发散性自责，说不往心里去，就不往心里去。
我经常看到网上说：“心力不足”是现代病的主要原因。
表现为：内耗、疲惫、无动力、上瘾、拖延、暴饮暴食、沉迷网络、缺乏信心、消极、保守、睡眠不足、体虚、免疫力低下、体检一堆红灯……
这个心力不足的感受，我强烈地体验过，以上所有表现我都有过，所以我可以很肯定地说：
心力不足就是因为自己无意识的、无法自控的自我消耗，在我这儿，就是焦虑和自责。
目前阶段，我能够慢慢做到减少心力消耗，停止幻想，贴近真实的生活、真实的自我、真实的关系。
我始终相信，研究心理学和个人成长，是为了让自己更扛得住受伤、委屈、难过。
而且不硬扛，能评估，懂撤退，会给自己找甜头。
而不是为了无尽索取情绪满足，让自己脆弱又多戏。
作者：阿伞。文可琴棋书画、烘焙编织，武可撸铁打拳，爬山下水。一个对世界和自己充满好奇的学习探索者，幸福海主笔团创作者。
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