最容易受伤的地方，可以生长出新的自我|《洞见内在宝藏》

我们容易被伤到的地方

就是我们可发展的地方

什么人的什么话，会让你的情绪瞬间失控？

当这些点爆你情绪的指责到来时，你通常的反应又是什么样的呢？委屈，泪失禁，脑袋空白，瞬间失声？

还是下意识反思，心里一虚，觉得自己肯定错了？或者第一时间快速反驳回去，不加思索先站自己这边？

还是觉得对方有毛病，不生气也懒得计较，离远一点？

或者绞尽脑汁为自己辩解，甚至夜里睡不着脑子里反复推演如何精彩自证？

更或者是愤怒直冲大脑，用自己能想到最宣泄的方式去发泄攻击对方，揭短，戳痛处，或者直接摔东西打人……

这些情绪下意识的反应会给你带来什么呢？

每一次想要好好沟通，最后都不欢而散；明明想要解决问题，却让自己又受伤了；我总是说完就后悔，又拉不下脸道歉……

加深了关系中对对方的评判：

TA这个人就是固执、不讲道理、没法沟通、霸道专治、完全不听我说话……

加深了对自己的评判：

我真没用、我可能就是懦弱、我嘴笨、我总是被欺负、我脾气好差、我总让事情变得更糟糕了……

还有关系环境的恶化：

本来可以解决的事情因为我的失控而扩大了、我可能要承担更严重的后果了、我们之间的误会更深了。

本来我一直占理一直能说，可慢慢的对方沉默了，我成了关系中的孤岛……

《洞见内在宝藏》课件

语言呈现思维，思维被语言影响，我们创造的关系也在反过来塑造自我。

语言的进化就是思维的进化，关系的良性发展就是自我的良性发展。

当我们可以扭转很多下意识的语言习惯，能使用新的方式应对自己情绪的失控，能解除掉自动化反应下的创伤。

我们的关系就会产生巨大的改善，对自我的认知也会到达新的层次。

能被伤到，

是因为我们允许对方伤到我

在沟通上，我们最容易遇到哪些困局？

A. 付出很多，身边的人却视作理所当然。

B. “说话难听”，明明是好意，对方却不领情。

C. 一沟通就容易踩雷，对沟通没有信心，干脆不沟通，相对无言。

D. 想休息但却感觉生活和责任让自己没办法休息，看到身边的人休息玩耍，漫不经心就感到愤怒。

E. 在关系中感觉很孤独，一直靠自己在强撑，无人真正理解。

F. 不知道如何和别人建立联接(但又需要联接)，在一起聊似乎也不知道聊什么。

这些沟通问题看似很难突破，实际上是因为里面都包含我们默认的底层信念。看似我们被动进入困局，其实是我们主动选择的。

比如：A付出很多，身边的人却视作理所当然。

底层有一个信念是：我应该默默付出不图回报，付出了不好意思说，期待对方自己看到，然后自觉回报。

这就很赌运气，有的人细心，感恩，可以满足这样的需求。

但是我们总会遇到大量的人是无法读懂这么隐蔽的需求且有意愿满足的，所以怀着这个信念，就会大量体会到“我的付出没有回报”。

更何况如果在长期相处的亲密关系中，大家都会卸下一部分社会人格。

没法这么“高情商”去时刻平衡家人的付出，也很难为你“未经过允许就擅自付出”的行为主动买单。

没错，“未经允许就擅自付出”，也就是说：你的付出是自己认为的，而未必是对方需求的。

甚至很可能你付出了很多，结果是给对方添了很多堵。

越亲密的关系越容易出现这种事，而且对方还很难表达不满，感觉自己明明没得到什么，却欠了你很多，是个双输的局面。

打个不（超）恰当的比方——

粉丝为偶像付出很多时间精力和钱，到处出警，替偶像骂人，替偶像拉踩其他明星……

觉得TA的伴侣垃圾，TA的经纪公司垃圾，TA的资源配不上TA……

粉丝：哥哥我们都是为了你~

偶像环视一圈被自己粉丝得罪光的人：……

那么这个信念怎么破呢？怎么避免在亲密关系中“擅自付出，擅自感动”呢？

其实很简单：看到并打破这个信念。

我不需要默默付出不图回报，我承认我肯定是图回报的，嘴上说不图，心里肯定记着账。那我其实完全可以说出来的。

大家都见过一些很会给自己邀功的人，可能内心还会评判他们，但是又隐隐不甘心，不服气，觉得凭什么？

凭人家做了一分就说了一分，还有可能做了一分说了十分。

比起做了十分说了一分的人（可能说得还不好听：哎呀我要不是为了你……我至于……），当然是前者更容易拿到回报。

说出来还有一个好处——减少双方信息的不对等。

当对方明确知道你在付出什么，以及想要什么回报时，TA可以选择要和不要，认账和不认账，你也可以选择给和不给，给多少能回报多少。

这样谁也不欠谁，都是自愿和清晰的，关系就会没有那么多道德绑架，你也不会体验到“我付出了很多，身边的人却视为理所当然”。

当然了，怎么说，怎么要，也是一门需要修习的技术，我们如何心里坦然，语言恰当；不扭扭捏捏，也不阴阳怪气；不心虚又不甘，也不威逼利诱。

这些需要不断学习和实践才可以做到。

但核心是我们要突破那个束缚自己的信念-我得默默付出不图回报，我才是好人，我的付出才是光明正大的。

《洞见内在宝藏》课件

其他的困境一样：

B.“说话难听”，明明是好意，对方却不领情——

只要我动机好，我就可以不管说话的艺术，我就是刀子嘴豆腐心。（期待对方在攻击性语言下还能看到你的好意）

C.一沟通就容易踩雷，对沟通没有信心，干脆不沟通，相对无言——

做多错多就不做，不做就不会错，就不会被惩罚。（期待用隔离逃避的方法防御关系中的难题）

D.想休息但却感觉生活和责任让自己没办法休息，看到身边的人休息玩耍就感到愤怒——

休息是偷懒，我有撑起家（或公司）的责任，TA们要是没我就完蛋了（期待别人认同我的信念，主动帮我分担）

更多拆解和突破方法，尽在《洞见内在宝藏》：

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我们为自己构建的规则，即我们的信念系统。

我们的信念系统来自于过去几十年的人生经验、教育环境以及每个人自我偏向性的选择。

是一套非常复杂的全息体系，它们在不被干涉的情况下，会无限期沿用，成为我们命运的轨迹。

譬如同一个家庭出生的两姐妹，姐姐在父母的高压教育下选择了更多地承担父母的压力。

妹妹选择不受这个力，略略略听不见，不当回事儿。

那在姐姐的人生中，她就容易吸引更多压力，她更容易选择在关系中付出，更容易体会到不被理解，别人不领情。

自己很累，很委屈很牺牲的感觉，同时她也会获得更多的能力，更多做事的机会，更优秀，更被信任等。

而在妹妹的人生中，她就容易因为没心没肺，听不懂别人的弦外之音，而无形中被排挤被放弃，无法予以重任。

得不到信任，发展天花板低，不知道为什么亲密之人就离开了自己，同时她也会获得更轻松更容易满足的生活模式和钝感力。

这两个人的信念系统就完全不同，她们的人生路径和要遇到的坎儿也完全不同。

当她们识别不出自己的规则，而是一直遵循自己的信念系统，那么她们就注定会在各自的坎儿上卡着。

当姐姐的委屈积攒了很多很多，当妹妹的不受欢迎不受重视积攒了很多很多，都会以关系上或身体上的问题爆发出来。

而自己无能为力。