懂得这几点，方能知内耗而不内耗
阿伞约 8 分钟文 | 阿伞 编辑 | 团子
01
你会边内耗边自责自己的内耗吗？
如果你清晨走在街上，就可以看到一个“人类奇迹”：
赶着上班的死气沉沉年轻人，和赶着晨练OR钓鱼的朝气蓬勃老年人。
对这个现象我感慨良多，因为我就是那种“死气沉沉”的年轻人，我父母就是那种“朝气蓬勃”的老年人。
我陪他们一起出去玩，饭是他们做好，行李他们备好，车是他们开，我只用跟着喊666就行。
但玩完我就是会累得够呛，而他们晚上还能接着忙东忙西。
这种对比曾经让我感到又难受又愧疚，我对这个“娇气”的自己超级不满意，甚至觉得自己辜负了父母的精细养育，居然这么没用。
像我这样想的人不在少数。
有很多很多年轻人对自己的疲惫内耗感到羞耻，认为自己“身在福中不知福”。
现在的环境工作确实辛苦，但是父母那一代人更辛苦。
他们可以顶着匮乏的资源咬牙创造出财富，还健康快乐，而我们从小吃饱穿暖物质丰富，怎么还体虚又内耗呢？
思考这些的时候，我们很容易去认同父母对我们的评判：
因为娇气、因为没吃过苦（打少了）、因为敏感、脆弱、被宠坏了。
但当我们真的这么想自己，开始用挫折教育来教育自己，企图激自己恢复活力，就会发现：
最焦虑的人，就是一边焦虑着各种事情，一边还焦虑着自己的焦虑。
而最内耗的人，就是一边左右互搏地内耗，挣扎，纠结，一边责备这个内耗的自己真没用。
周老师说：每代人有每代人的功课，处理内耗，就是我们这代人的主要功课。
父母那个时代，知识、个人发展渠道、媒体、意识形态都相对单一。
当人只有唯一选择而且所有声音都表示这个选择正确的时候，就是不内耗的。
一切的压力都来自于外部，父母的功课是积累资源，勤劳苦干，战胜贫穷和物资匮乏。
他们的任务完成了，他们在过程中取得了很多成就感和价值感，也给我们积累了财富。
而我们的任务和他们的不一样，并不是谁更苦，谁不苦的区别，而是不一样。
我们从小不挨饿受冻，且浸泡在互联网上。
学习压力巨大，父母期待值很高的同时，外面的世界精彩，游戏真好玩。
我们看到学校教的东西和社会上真实的世界完全不一样，大学毕业生是“985废物”。
我们从小接受权威和保守主义的教育，但又发现有的权威又水又坏，越保守越受欺负。
也看到网上“年入百万不够生活”的焦虑，和现实里“95%的中国人月薪不足5000”。
毕业后工作感觉赚钱怎么那么那么难，看直播间网红每天收的礼物钱都够打工半年…
当处处都是截然相反的声音在脑子里打转时，内耗就产生了，而我们如果无法定见，内耗就会越来越多。
我们的任务，就是当世界上那么多声音挤入脑子时，找到自己的声音。按照自己的声音去生活。
02
尊重自己的感受，是最重要的能力之一
现在是一个去中心化的时代，有很多很多声音，很多很多选择。
同时，做哪个选择都有可能对，也都有可能错，怎样去用自己的意志做选择是没有人教过的。
小的时候包括成长的过程中，我们没有机会去学习社会需求和自我需求的统合。
因为父母辈就是在一个压抑自我需求，只满足社会需求的状态里生存，甚至跨越自己的阶级，实现从吃不饱饭到可以攒钱买房子的这种发展。
在他们的思维中，这就是一条走通了的路。那他们对孩子的教育，就是忽视自我需求的。
像我们面对各种进也可退也可的选择时，需要的自我清晰、自我了解、自我照顾，这些能力，整个上一代人是不会的。
-周梵老师《洞见内在宝藏》课程内容-
可以说，我们是第一代在经历自我探索的人。
历史不可能往回倒退，我们到了这个阶段，就不要去想着“上一个阶段的人怎么没我这些事”，专心往前走就好。
现在，大家都在寻找自己的道路，都在盲人摸象，很多人都各自寻找到了一条路，而没有什么道路像过去一样可以复制。
既然是摸着石头过河，那我们就一定会踩坑，就一定会不断丢掉一些过去父母教给我们的信念……这个过程中会有痛苦，会有挫败。
但如果我们很清楚它是一个长久自我探索的过程，我们的人生都是一个不断面对新的自我的过程，就不会非常内耗，而是好奇。
而如果我们把这个过程当做一个寻找唯一出路的过程，当做一个寻找标准答案的过程。想要赶快找到一个“正确”的路然后照着走，一直找不到，就一直迷茫，就会非常内耗。
杨天真讲自己的成功经历时，说到她前期换了无数个工作，有很多是常人看来【非常体面】的工作，但她放弃时只有一句：我试过了我不喜欢。
然后就可以扔掉那种【非常体面】，继续探索。
她成为最知名的经纪人，后来做公司也做自媒体，可以说是白手起家的狠人一个。
她能完成这样大跨度的阶级跃迁，有一个很重要的因素就是：她尊重自己的感觉，不被其他任何人的任何话干扰。
不然很有可能她就在某个单位停下来了，每天干得不开心，看领导不顺眼，然后又被各种人劝着：
“算了算了，你一个女孩子工作稳定最重要。”
“这个活儿还不好吗？工作哪有开心的，赚钱就行了。”
于是她将会不情不愿地上下班，又不敢离职，成为一个死气沉沉的年轻人…
03
为自己的感受负责，我们可以做到这些
需要说明的是：讲述杨天真的例子，我并不是想煽动大家认同“主动选择会带来成功”、“跟着感觉走一定是对的”。
毕竟我们在做选择的时候，根本看不到结果如何，都是闭眼梭哈，谁能说好胜负。
但只要我们是信任内心感受，尊重自我地进行尝试，失败了也最多是转个方向继续尝试，这跟无意识地被外部的声音拽着走，感受是不同的。
自己选自己认，和听了别人的犹犹豫豫地入局然后被动出局，无论是过程还是结果上，对人的消磨都是不同的。
在自我探索的过程中，要做到尊重自己的感受，首先要去掉“对情绪的羞耻感”。
因为一羞耻，我们就会否认情绪。Like this——明明已经挂脸很严重了，问对方：
“你是不是生气了？”
“没有！”
周梵老师讲过一个她已经学习且从事心理行业七八年时发生的事情：
当时她的夫妻关系、亲子关系，已经是她经营得很满意的状态了，也出过书，事业正顺，内耗很小了，直到有一天她跟妈妈大吵一架。
吵完架她伤痛无比，趴床上哇哇大哭。
她说：
那一刻我觉察自己，进行自我清晰，我深刻的觉察，我这么难受痛苦，底层的失望到底是什么。
然后我惊讶的发现：我在需要妈妈的理解。
我一下子就更崩溃了：我都学了好些年心理学了，我居然还在渴求妈妈的理解！
我理智上知道，妈妈不理解不代表她不爱我，她有她自己的人格背景，有她自己的焦虑，她跟我吵架也不是为了伤害我……
我都知道，但那时候我就是有一个宝宝一样的需要，想让她理解我。
周老师这种崩溃就是因为羞耻感——
我在自我成长上都走了这么远这么久了，居然还有这么幼稚的需求！
但她很快开始调整和接纳自己：这个需求就是我的一种需求，我能不能想办法要到？
她当时评估了一下觉得妈妈第一时间确实不太可能有能力和意愿来满足需求。
就找丈夫狠狠哭诉了一通，表达自己的需求，然后也被大力支持了。
-周梵老师《洞见内在宝藏》课程内容-
尊重自己的感受，承认和满足自己的需求，我们才能在这个越来越多元，越来越充满变数的世界上不迷失自我，不过度内耗。
最后给大家分享5个拒绝内耗小技巧：
当我们发现自己的某个关系需求，无法被满足时，只要愿意接纳这个需求，不管它在世俗意义上看来是什么，都可以有至少5种方法来满足自己。
1. 最终极同时也是最难的一个方法，就是通过修炼成长，让自己能自我满足的部分变多。
可以让自己的内心真的圆满无缺，开始发自内心的不再有这个需求。
比如有一些自爱力特别足的大师，确实就可以真的不需要婚姻，不需要金钱，可以一个人独居。
（但这种状态不仅需要时间还需要天赋悟性，和灵魂特质也有关，我们在这里就不说了）
2. 难度次之的方法：通过正向沟通，表达自己的需求。
像周老师和妈妈的例子里，如果她去找妈妈沟通，找妈妈要满足，就是这个难度，但显然老师评估当下可行性很弱。
3. 中等难度的方法：也就是周老师当时用的方法，换个更有意愿倾听，更有意愿满足她的人，去倾诉自己的需要。
4. 再容易一点的方法：如果周围找不到合适的关系，就找专业人士，付费倾诉，让他们给出满足。
5. 如果说手头紧，或者暂时找不到合适的专业人士，还有一个最后的办法：选一个自己喜欢的补偿方式，有意识地安抚一下自己。
喝个酒，刷个剧，吃个炸鸡，打个麻将之类的。
注意控制频率和数量，同时心态要接纳：
补就补了，不要回头再后悔，觉得自己不应该，那就白补了。
作者：阿伞。
文可琴棋书画、烘焙编织，武可撸铁打拳，爬山下水。一个对世界和自己充满好奇的学习探索者，幸福海主笔团创作者。
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