凭什么两个人的关系，需要改变的是我？|周梵问答

• TA不爱我，我学爱自己有用吗？（或者：凭什么两个人的关系，需要改变的是我呢？）

• 我真的能爱自己了，那还要TA干嘛？

这个问题更应该换成：如果你老公真不爱你了，你有没有能力爱自己？

或者，更重要的问题是：你不确定的到底是他爱不爱你，还是不确定你值不值得被爱？

因为如果你足够确定自己是值得被爱的，你就不会那么容易去猜想对方是否爱你。

你可以在这段关系中找到很多爱的证据，而不是“总觉得他不够爱我”的证据。

即便他真的就是不爱了，你也有信心离开他找一个爱你的人。

只有不相信自己值得被爱，才会处在一个猜想的夹缝中惶恐不安：既没有信心离开，也没有能量经营这段关系，重新获得爱的感受。

我想说的是：确定性是自己给的，不是对方给的。

相信自己值得被爱，你体验被爱的能力就会高很多，而且人都是会自我预言，自我实现的。

当你相信自己值得被爱时，你就会吸引到真的爱你的人。反之当你不相信自己值得被爱，你就会拼命去证明自己值得被爱。

要么是用索取来证明TA爱你，比如需要很多甜言蜜语，在意微信是不是及时回了，能不能牺牲工作陪你等，对你好的那个动作是否足够标准，符合你心意。

要么是用牺牲来证明你为TA付出了很多，以期打动TA，对TA进行道德情感绑架。

这就会吸引渣男渣女和PUA。

哪怕曾经是爱你的人，也会因为你内心深处的不安全感导致无意识在关系中各种试探、证明、索取，而把原来有的爱也消耗掉。

爱这件事可以累积，也可以消耗，从来没有一劳永逸的爱或恨。所以我们再问自己更重要的三个问题：

如果这三个问题是肯定的，那么他爱不爱你都没关系。

如果这三个问题你内心都不确定，哪怕有个好的爱人来到你身边你也抓不住。

与其在这里疑神疑鬼，不如好好学习，提升自己的自爱力吧。

这个问题就像一个孩子问：我都能自己吃饭出门上学了，还要妈妈有什么用？

一个成年人问：我能自己一个人看电影，旅游，还要朋友有什么用？

一个老板问：我员工干的事情我都会干，我还要员工有什么用？

两个线上聊了很多年的朋友，对方搬到自己的城市了，明明继续线上聊就挺好，为什么这两人非要见面，面对面聊天？

所以这个问题再问回给你：你能自我满足很多东西了， 你还要伴侣有什么用？

第一：你不可能在生命所有的层面都自我满足，也不可能在所有的层面都被对方满足。

人类在不同的阶段会有非常丰富且不同的需求。

例如：被关注、被允许、被回应、被支持、被需要、被信任、被欣赏、被陪伴、被引领……

在一段关系里，我们不可能每个阶段的每个需求都得到满足，比如被足够的保护和关注了，就很难同时被给予更多自由。

被足够的支持和帮助了，就很难得到足够的欣赏和尊重。

因为你是弱小的那个，可能会得到宠爱，对方给予了你很多物质、荣耀，就很难再让你感到你同时还被他狠狠的需要。

当你没有足够被需要，你也就没办法在这段关系中同时得到安全感、掌控感。

反过来也一样，对方愿意在几乎所有的事情上服从你，讨好你，让你满足。

你在一段关系里体验掌控感和权力感，那你就很难在这段关系中体会到势均力敌的机锋和情趣。

要相信我们选择伴侣，很大概率是无意识选择了那个能满足自己最底层需要的人。

而之所以关系出现问题，是因为我们最底层的需要被满足后，更多的需求出现了。

或者随着我们自己的成长，我们的需求进入了下一个阶段，而对方停留在上一个阶段。

这时候就需要我们自己主动去填补一些需求。

比如伴侣给了足够的安全感，但我们还有亲密感和价值感的需求，那么可以选择主动去亲密，以及在别的地方满足价值感需求。

这就是成长能带来的好处——让自己处在一个更大更灵活的框架中行动。

可即使我们真的成长到大部分需求都能自给自足了，但旁边没有爱的人，我们就无法享受分享的乐趣，被理解和倾听的乐趣。

我们可以独立演唱一首动听的歌谣，但却没办法享受有伴奏时演唱的丰富和趣味。

我经常打一个比方：如果我们都能满足自己了，为什么还要有一个伴侣？

就像我们能自己准备一顿丰盛的晚餐，也能自己享受，但有人陪你吃晚餐，也是一种很不错的体验。

其次，我能自我满足，然后伴侣也会给我；和我无法自我满足，只能靠伴侣给我。这两者的区别还是很大的。

第一种，对方给是情趣，是提高丰富性，是发展，是浪漫。

第二种，对方给是填补我的匮乏，是求生存，对方不给那就是见死不救。

这种情况下，即使对方满足需求了，我们内在依然是匮乏的，我们也不可能一直都有安全感。

因为会担心今天他爱我了，明天他收回，不爱了怎么办？或者他这么会爱人，他明天把这份爱给别人怎么办？

就像一个相信自己有做好每份工作能力的人，和一个不相信自己有这个能力的人，他们面对工作的态度是截然不同的。

后者小心翼翼，讨好上司、同事，时刻警醒不要被“穿小鞋”，感到被压迫又无奈，而前者根本没有这些烦恼，只专注在工作本身上即可。

当我们有了自爱的能力，才可以安安心心的享受关系中的各种美好，不担心其他。

最后我想问：你内心会有这样的问题，是你为了让对方有用，所以选择不成长吗？

还是觉得如果自己成长了，就亏了？凭啥你主动改变，他坐享其成？

如果你对自己没有更高的成长性和要求。既然这样你配一个也和你一样没有成长性的伴侣，你俩不是挺般配吗？

而且你不成长，离开他后，你有信心找个更好的吗？

在多年的关系教练生涯里，有很多人会带着一段痛苦的亲密关系来到我的课程中。

他们的生活是否能够改变，需要过一个重要的关卡：是否决定为自己负责。

我们当然知道，感情是两个人的事情，不是一个人的责任。

作为感受到自己在爱情里“被辜负”的那个人，却需要自己主动去学习和改变，这会让人感到很不公平，很不甘心。

当我们抱着不公平、不甘心，但不得不做的被迫感、牺牲感，可能任何名师教的方法都会变形。

只有我们知道了：我是在为解除自己的痛苦而改变，我是在为了给自己打造更舒服的关系而改变。

我是在为了争取自己更大的关系空间而改变，是我在成长，成果属于我。

这时候，才会真正变得勇敢坚定起来。

爱自己，并不会排斥外部的爱，而是拥有最核心的稳定的爱。

周梵老师

-【周梵心理夜话】8月停播通知-

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