为什么葛夕这样的好女人总会遇到不靠谱的渣男？| 周梵
周梵约 10 分钟文 | 周梵 编辑 | 团子
《再见爱人》播出很久了，关于杨子黄圣依，麦琳李行亮这两对，我有在视频号发视频讨论过（点击头像，进入账号主页即可看到《再见爱人》系列深度解读合集）最后来以文章的形式讲解葛夕这一对。
葛夕说她来参加《再见爱人》就是想找一个答案，这个答案是“手哥到底爱过我没有？”
在张泉灵空降的那一期，她第一次很正面的问出了这个问题。
当一个人在一段关系中持续的感到不开心，被消耗，反复纠结要不要离开，而又放不下过去投入的感情，处理不了对自我的怀疑时就会想问这个问题。
说实话这个问题其实不重要。而且这个问题其实是没有答案的。
爱本身就是一个非连续性的事情，任何人都可以在某个瞬间爱上另一个人。
就算有长期承诺的关系，爱的浓度和品质也是完全不同的。
你做的好一点，我今天就比昨天爱你多一点，你做的差一点，我的爱就会少一点。那在哪个水准线上的爱才算是爱呢？
而且对于有些爱无能的人来说他们所有的注意力都是放在填补内心的匮乏上，自我证明上，他们哪有多余的爱去给身边的人。
对于那些自体没有发育完整成熟的人，他们能给出的爱注定是稀薄的。
在节目的后面几期，留几手性格中的残缺越来越多的暴露出来——极度的虚荣，极度的在意他人的眼光，这些就是自体虚弱的表现。
三对夫妻一起在沙漠上看烟火的时候，葛夕提到了他们婚姻中“无性”这个议题。
她非常真诚和勇敢的把自己内心深处的感受都暴露出来，想借这个机会好好跟刘爽聊一聊，但他一直都回避。
我本来以为他做为男人当着别人的面聊这个会感觉很丢脸，所以回避，后来就剩他们两个单独聊的时候，葛夕说了很多她这么多年内心的痛苦，泣不成声。
结果留几手说了一大堆，最后的重点竟然是节目最后选择环节：
你一定要下车，不要留我一个人，如果另外两对都一起了，就我是一个人，别人会怎么看我，那我会很丢脸。
那一刻我就无比明白，这个男人内心残缺的厉害。
他的关注点根本不是葛夕的痛苦，甚至都不是我到底对这段婚姻怎么看，我想要什么，面对葛夕的痛苦和控诉我是否能理解，还是我也有委屈。
这些他统统顾不上，而是关注：
别人怎么看我，最后的下车环节我会不会没面子。
这样的人能给出多少爱？
我在想，对葛夕来说执着的要确认对方“是否爱过我”，找到这个答案到底是为什么呢？想知道我这么多年的付出是否值得，有了一个回报？
让对方用爱过的态度给自己这十年的付出一个交代？还是只有对方承认爱过，才能证明我值得被爱？
葛夕的思考方式很有代表性，很多人都会这么来确认自己。
就像很多孩子一直都在等着父母给自己说声对不起，好像得到了这声对不起自己过去受的伤就可以有了个交代。
但如果一直得不到呢？过去的这些事情就要一直伤害自己消磨自己吗？你要怎么安置这些过去的伤痛呢？
如果想从对方的态度来给自己一个交代，从对方爱过我没有来确定我是否值得被爱，这是多么危险的一个寄托啊。
因为很多自体虚弱爱无能的人根本就给不出，你找他们要爱，跟水中捞月没有差别。
更何况就算刘爽用语言表达了，我爱过你的，我不仅以前爱过你，我现在还爱着你，那又怎么样？
语言表达的爱就真的能代表爱吗？
尤其是像刘爽（还有扬子）这样可以为了舒服，为了好处，为了逃脱责任，瞬间滑跪，花言巧语的人说出的语言，真的可信吗？
语言你其实无法相信，而行为又找不到几个切实的证据时，他人给的答案的意义着实不大。
事实就是在这十年的婚姻中，葛夕几乎没有感受到来自刘爽的爱。葛夕无比清楚她没有感受到爱，或者说这个爱就算有，也非常稀薄。
当一个人内心有残缺的时候，这种人可能会表现的很自负很自满，但是内心其实就是无比虚弱的，这样的人其实没有多少能好好爱人的能力。
而葛夕们需要明白的是：
你身边的那个人，不管那个人是你的父母，还是伴侣，当TA是个爱无能的人，只能给你30分的爱，不代表你只配得到30分的爱，更不代表你是个30分的人。
那问题来了，没有好好被爱这是否就意味着我不值得被爱呢？
十年的感情没有被好好爱过，这是一件很伤人的事情，但这个伤人的事情不是突然发生的，而是持续了十年。
每个在关系中受伤的人而且是受重伤的人都需要思考的是，为什么我会允许伤害持续发生？
这不是说受害者有罪论，而是我们确实改变不了别人，我们只能改变自己。
这个世界上自体不成熟的人到处都是，我们怎么能避免被伤害尤其是持续的被伤害？
一个人会有招渣或招伤的体质，其真相只有一个——“轻伤不下火线”。
“轻伤不下火线”的人才会受更重的伤。
下火线不一定就是要离开这段关系，不然我们就只能通过不停的斩断关系才能保护自己，这样就会把自己孤立起来。
更何况有些关系是不容易离开的，比如父母，比如老板，或者一段在一起时间很长，各方面都被捆绑很深的婚姻。
我这里说的“下火线”是要离开原来的关系模式，就是要在关系中革命。而要在关系中革命必须要先自我革命。
自我革命的第一步就是先要有勇气把自己拆的够清楚，更深更彻底的自我面对，才能从那条水深火热的模式中出来，在关系中换种玩法。
常常在关系中会受伤很重的人通常有三个特质：
第一，拯救情节（征服情节）。
第二，极强的清白感。
第三，过度在意别人的感受，而不敢明确表达自己的需求和边界（隐藏自己的攻击性）。
这三条葛夕基本都中了。
先说说拯救情节，拯救情节和征服情节底层是非常相似的，都是觉得我能彻底改变这个人。
葛夕在节目中说过“手哥这么多年来从来没有变过，一直是这样”，这说明葛夕其实一开始就知道刘爽是什么尿性。
她想用自己的情感，用自己的付出让一个人改变，其实这何尝不是一种非常隐蔽的自恋呢。
说明葛夕其实是很有自信的人，相信自己可以彻底的改变一个人。
通过改变别人来证明：我很好，我很有魅力，我很有价值，我让一个人改变了。
说实话我做了这么多年的咨询师教练，我深刻的知道所有的改变一定是本人有意愿才可能的。
我们是和客户的愿力一起工作才可能有成果，一厢情愿的想改变一个人，这真的是非常非常大的妄念。
女性在感情上挺容易自恋的，往往会高估在一段情感关系里自己对对方的影响力，改变对方的价值观，改变对方的喜好，改变对方的生活习惯……
我想起很多年前有一部很火爆的剧叫《步步惊心》，里面的女主若曦也是这样。
二十几岁的时候很能共情她，但后来再看真的发现若曦这个角色实在是很自恋。
她所有的痛苦都来自于她总是想用彼此的情感去改变对方。
比如后期希望四爷改变做皇帝的行事风格，前期和八爷在一起时试图用两人的情感影响八爷，让八爷放弃皇位之争，在争夺皇位和若曦的情感中只能做一个选择。
虽然八爷那时候很爱若曦，但这是他一生的梦想，是他对兄弟团队的承诺，怎么可能就为一段情爱轻易放弃呢。
一个人的劣根性不会因为别人对TA好，TA就会感动会改变，就像很多被家暴的女性最后发现忍让和体谅并没有换来尊重和善待。
只有守护好自己的边界，不要让对方伤害你，有机会剥夺你才是最重要的。
破除拯救/征服模式就是要转变思维方式：从各种用力改变对方，变为在接受对方就是这个样子的前提下怎么让自己可以过的更舒服。
再来说说清白感。女性从小被贩卖的价值观就是善良，懂事，乖巧。
中国文明几千年的传统文化里对女性的最高赞誉就是给她立一个贞洁牌坊，意思就是最好的女性样板就是没有欲望的。
当然这个欲望不仅仅是肉体的，还延伸到很多方面，例如野心，对权力，金钱的渴望等，最好都没有需要。
所以很多道德枷锁特别重的人内心深处会认同无欲无私的人才会被喜欢，才是好的。
我一个学员她的收入比老公高很多，孩子的学费她负责，孩子的日常教育她主力，家里的很多开支也是她主力。
但当她希望老公多拿一些出来补贴家用，吵架时，老公说：“你就是在意钱，你就是自私。”
她就开始反思：我是不是真的太自私太在意钱了？我是不是不该这样？
你看就像我一直说的那样，能被别人PUA的人，一定是先PUA自己的高手。
葛夕这样的女孩儿虽然看上去时尚火辣，表达力很好，收入独立，逻辑也清晰，还玩极限运动，看起来是非常现代的新女性，但其实骨子里依然是无比传统的。
葛夕讲过一点她原生家庭的情况，她是在单亲家庭中长大的，她讲到一个事情：
她们有一个邻居老夫妻特别凶悍，在小时候家里发出一点点声音，对方就会来拍门甚至漫骂，而妈妈只能道歉被动的接受。
小时候的她特别害怕也特别委屈，感觉自己被别人欺负却什么也做不了。
最后她接受了另一个邻居阿姨给的结论“他们会欺负你们，主要还是你们家没有男人”。
我见过很多女孩都像葛夕这样，披着现代大女主外衣，内核依然活在农耕封建传统的男女认知中。
当第一集谈到刘爽把葛夕妈妈卖房子的钱投资亏掉还一直瞒骗着葛夕时，在争论这件事的过程中，葛夕一直在强调“我不是在意那笔钱，我是在意你有没有骗我”。
我在旁边看到这句话，心里立刻就在反驳，为什么要说不在意，就是在意啊，也可以在意啊。
这句话一看就是要求自己道德无暇的人说的，很多女性都有这种自我规训，所以身边那些想操控你的人一眼就能发现这个漏洞。
每次在争论问题的时候，当他们遇到有压力不知道怎么面对时，只要指控你，你自私，你就是在意钱……立刻压力就从自己身上转移成了对方的道德问题了。
但偏偏这么拙劣的手段，还有那么多人（尤其是女性）次次都中招。
我们家先生在很多年前吵架的时候就对我用过一次“你不就是在意钱吗”，我当时立刻就接招：
对啊，我就是会在意啊，生活中很多地方都会需要用到钱，生而为人都会需要面对金钱的压力感，在意有什么问题吗？
你不在意钱吗？你完全不介意承担金钱的压力感吗？你是可以承担更多金钱的压力且态度还比我更好是吗？
我把这种回击叫对称性反问，一连串的关键问题抛出，然后他就沉默了，从那以后他再也没有再说过这样的话。
最后再来说说压抑自己攻击性的部分。
葛夕在节目里说过她最欣赏的就是刘爽怼天怼地的特质。
确实，当刘爽要开始攻击别人时，不管什么人，什么权威，什么专家通通不管，都一样，无差别怼你。
攻击性被压抑有两种情况：
一种是因为害怕强权专制的父母而隐藏攻击性。
另一种是想要拯救一个人，这个人显得太脆弱，我为了保护TA，不得不隐藏攻击性。
葛夕就是后者。葛夕内心很善良，而她有个十分脆弱的妈妈，常常会当着她的面就哭起来。
她讲过她很心疼她妈妈的辛苦，小时候她妈妈让她跪下，哪怕在电话这头没人看到，她也会扑通跪下。
葛夕身上有很多美好的特质，善良，体贴，独立，但也有她无意识的用这些特质来讨好这个世界的部分。
而刘爽活出了自己一直缺失的攻击性，在葛夕看来他是那么的勇敢，那么的独立，不畏惧他人的眼光。
但刘爽的这种攻击性是一种低能量的攻击性，不是勇气和力量感打底的攻击性，而是不讲礼貌和自命不凡的攻击性。
当我们缺乏某种特质的时候，对那种特质的审美能力就会很低，因为你没见过好的也没感受过好的。
所以当葛夕看到刘爽怼天怼地的时候就星星眼了，就误以为这就是勇气，就是不在意他人眼光的独立自我的呈现了。
刘爽的自我虚弱更隐蔽。
曾经的葛夕跟刘爽一样，都有很强的向外证明的能量。
只是留几手证明的对象是他的那些虚无缥缈看似关注手哥的粉丝。
葛夕证明的对象是她那看似很怼人怼的铿锵有力其实内里虚弱不堪的老公。
好在葛夕开始有觉知了，开始把更多的注意力收回来到自己身上了。
当然从有觉知到能觉醒的行动，这中间还有一段很长的路。
希望像葛夕这样的好姑娘们都能找回自我，不在婚姻的火线中挣扎。
周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。
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