我们是如何亲手“教会”别人忽视自己的！| 周梵
周梵约 7 分钟文|周梵 编辑|睿睿
文清在婚姻中常常感到不公平感，感觉自己付出很多，但对方却没有和自己对等的付出。以至于很多事情不能碰不能说，一说就有澎湃的委屈涌上来。
她来找我的时候，说的最让她有委屈感的一件事就是她的婚礼。
文清结婚的时候已经怀孕了，因为担心自己身形状态不好，就没有办正式隆重的婚礼，所以当时就非常简单的请家人吃了顿饭。然后一直希望丈夫能给自己补办一个婚礼。
但每次说到要办婚礼时，丈夫的态度就是：
“可以啊，你想办就办啊”
“行啊，你准备怎么办，我支持啊”
文清对丈夫这样的态度很不满意，觉得对方一点儿都不积极主动，只是一个配合的态度。
还有很多事情，她感觉丈夫似乎没那么爱她，不能说不爱，但······就是，不够爱。
如今他们有两个孩子了，结婚这几年，她也提过很多次，但她觉得到现在丈夫都没有一个努力明确的态度来推进婚礼，让她非常的委屈甚至寒心。
到现在婚礼简直已经变成了文清心头的一根刺，甚至是身边的朋友结婚邀请她去参加婚礼，她在那个现场都待不住，似乎别人的整场婚礼都是一个对她的大型嘲讽：
“你看吧，别人结婚都有婚礼，就你没有。别人得到的爱都是饱满的，你得到的爱就是个残次品”。
到后来，身边的人结婚，她能不去就不去，要么给了红包略坐坐就走，要么各种理由推脱不去。
说到这里文清的委屈喷涌而出，眼泪止不住的流。
我问文清，你希望怎么样呢？文清说我希望对方能主动推进这件事，而不是要我推进。
我说你可以给对方定一个时间截点，例如今年国庆必须把婚礼办了，或者明年元旦，必须要在这个事件截点办了，然后让对方推进可以吗？
文清说：“但是如果真的定国庆，我自己工作各方面也会有些安排，不一定能安排出时间。而且最重要的是，我觉得现在自己有点儿胖，不是自己最好的状态，不想现在办，要办也是减肥之后办。”
“我明白了，你自己也没那么想现在办，但是你却希望对方来主动推进这个事情。”
“当对方只是表现出一个配合的态度时，你就会觉得对方只是在敷衍。然后就会感到自己不被重视，不被好好对待，不被爱。”
我顿了顿，接着说：
“但问题是你并没有真的那么想马上拥有这个婚礼，你只是要你老公用一个行动来证明态度。”
“但问题是如果你作为第一需求人你都不能配合响应，你丈夫为了满足你真的推进了，花了钱折腾一通，这里面可能推进不下去或者效果不好的代价却要他来承担。”
“而你这个最渴望要婚礼的人却不用承担。你身边的人接受到这样一个矛盾的信号，他怎么可能积极主动推进呢？”
她沉默了好一会儿，慢慢的说出：“好像是这样。”
这让我想起早年我跟我妈妈的这种“鬼打墙”，她说我不给她买礼物，但是我真的买了礼物，她又不满意，说我不需要这些，我问她需要什么她说她什么也不需要，但是某个时刻又会埋怨“你从来不给我买礼物”。
文清陷入的困境是很多人在关系中都会有的困境，那些关系中似乎怎么说都说不清楚的鬼打墙话题往往都是这个结构——
我以为要的是那个东西，其实我要的是借这个东西来证明我值不值得被爱，其实这个东西我也没那么想要。
把每一次提出需求，对方的反应，都当做一次我是不是有被好好爱的取证现场。
但悲剧在于，当她说出“你证明给我看”时，潜台词已是“我猜你根本做不到”。
这像一场注定失败的情感审判：丈夫无论配合还是主动，都会撞上她预设的“不够爱”的高墙。
口头配合—— “敷衍！你根本不上心！”
真的推进——“可我现在不想办/状态不好/工作忙···”
最终放弃——“看吧，我就知道你不爱我！”
文清们的困境，是一场精心设计的“不可能任务”。
她将丈夫置于无解的境地：做与不做，皆是错。
这种持续的挫败感，会磨损身边人主动付出的意愿——既然怎么做都无法让你满意，那不如少做，至少不再徒增疲惫和挫败。
于是，丈夫逐渐退回“少做少错”的边缘角落，忽视和疏离就真实的发生了，而这恰恰“印证”了文清最初的恐惧：
“你看，他果然不够在乎我。”
“果然，没人靠的上，最终只有靠自己”
婚礼执念，只是这场关于“我不值得被爱”信念的现实投射物，只要“我不值得被爱”的底层信念在，一个投射物解决了，还会有无数的投射物被翻涌出来。
即使婚礼如愿举行，还会有无数新的审判台在生活中连绵不绝的搭起来：
旅行计划—— “他从不主动规划路线！”
纪念日—— “连礼物都要我提醒才买！”
日常承诺—— “答应的小事都做不到！”
每一个生活场景，都可能被无意识的变成一场验证“我在你这里是否重要”的审判台。
而审判看似是考验别人，其实是内心恐惧和自我怀疑一次又一次的从潜意识——信念——行动（语言）——现实，的自我实现塑造的过程。
一个迟疑的眼神、一句随口的认可、一次未达成的行动、一次自己需要帮助时恰好对方的不在场······都会被迅速归档为“罪证”。
问题是每一次定罪加强之后，我们表面上审判的是对方，其实审判的是自己。
每一次都感受到自己是不是不够好，委屈灰暗的情绪不断的叠加蔓延，而这种情绪自然也会导致我们在关系中变得挑剔、不开心、挂脸、抱怨、难以被取悦。然后对爱的磨损就这么在现实中发生了。
当我们已经感觉到关系开始被消耗，爱开始磨损时，我们该怎么做呢？
当在关系中感到失望的时候要非常清晰自己真实的需求是什么，才能从设置测试的模式中脱离出来，把情感需求和事务需求分开。
作为事务需求，我们作为提出需求的人要明白：我们自己为自己的需求要承担更多推进它实现的责任。
表达真实需求，而非设置测试：
清晰、具体地表达“我需要什么，我需要你具体做什么”，而非要求对方“证明什么”。
就文清的案例，我给了她一个方案，让她回去重新跟丈夫聊，告诉对方，补办婚礼对我很重要，我现在想先减重，但同时在这期间你也能做点什么参与进来，让我感觉到办婚礼这件事不是我一个人在操心。
然后大家一起每月存钱建设一个婚礼基金，预期两年，然后用这个钱来补办一场婚礼。（至于每个人每月投入的数额，一千还是五百，可以回去商量。）
这就提供了明确路径，让对方知道自己的需求，以及如何在当下可以用明确的方式参与进来。
这也是我经常说的：我们在关系中不是要放下期待，而是要学习，如何用正向的方式来表达和推动有效的行动完成期待。
同时学习练习“看见”微小的爱意——主动摘下“委屈滤镜”，收集那些曾被忽略的爱的证据：
○他默默倒的一杯温水
○疲惫时的一个拥抱
○听你抱怨时的耐心
······
这些微小瞬间，才是爱的真实土壤。
当然最终要的是，我们需要成为自己价值的“第一确认者”。真正的价值感，无法由他人永久“证明”。
是的，这里有个很重要的词——永久，当你不是自己价值的第一确认者时，别人即使能证明一整子，你也无法相信一辈子。
如果你没有自我积累自爱的能力，当内心出现自我怀疑的时候就会无意识的又进入从他人那里获得被爱证据的证明模式。
而只要一次证明失败，那个委屈，和内心深处我不够好的怀疑就会弥漫开来。
去提升自我价值感和自爱力，它源于内在的自我确认。
通过破除限制性信念，疗愈伤痛，自我关怀（减少自我剥削，自我逼迫）、发展热爱、肯定成就，逐步建立“我本自具足”的根基。
那如何才能做到用正向的方式来表达和推动有效的行动完成我们的期待呢？
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