和一个拯救者（血包）结婚的出路是什么|周梵

艾米丈夫张强总是无底线的填家族的窟窿，侄子出国读书，要帮；三弟买房子，要帮……现在连表妹的老公欠了赌债都要帮。

每次都说是最后一次，但只要表妹痛哭着说，“哥，你不帮我，我只能去死了”的时候，张强就会咬着牙再拿出钱来。

艾米跟张强吵过很多次，也苦口婆心地劝过“那是他们的事，你管不了的。她不离婚，那是她自己做的选择，每个人的命运都要自己担。”

但张强会无比愤怒的说“那你要我怎么样？！眼睁睁看着他们去死，袖手旁观吗？你心狠，我可没你这么狠。”

艾米上过几年身心灵的课程（据说现在那个课程系统的老师已经被批捕逃到国外了），她觉得自己比起丈夫要清醒很多。

她看丈夫做拯救者看的明明白白，她曾坚信自己与丈夫截然不同。他无底线，而她至少懂得反抗。

但这些年艾米的沟通挣扎似乎没有什么实际的改变，丈夫依然还在做家族的血包。

两个人的关系已经分崩离析，虽然还维持着夫妻的名义，但内里早就被无数的失望和埋怨消耗。

艾米已经做好了可能会离婚的打算。

她在咨询室里告诉我，“至少我还有儿子，儿子很优秀还是让我很欣慰的”，她接着故作轻松的说：“我一个人也不是过不了。”

但这几年她的身体出现很多问题，失眠，怕冷，而且一想到当时丈夫为公司各种借贷抵押她签的字，心里就恐慌不安。

我问艾米，你为什么要同意签字呢，艾米说他告诉我如果这个贷款下不来，公司就完了，他就活不成了，我作为妻子怎么能不帮呢，而且当时这个公司也是我们一起创立的，我也舍不得公司真的就出问题。

艾米和很多人一样，置身事外的时候都能清醒的看清别人的模式，当自己陷入那个局面的时候，启动一模一样行为路径却无法看清自己。

她受不了老公说“你不帮我我就完了”，跟张强受不了妹妹说“哥，你不帮我我只能去死”没有两样，都是耐受不了身边关系局面的失控，被身边人的情感绑架裹挟了。

我告诉艾米，“你只是用愤怒表演清醒，却在行动中重复他的模式。”

其实像艾米这样的人很多，似乎懂了很多道理，但在有压力的局面出现时，依然会用最本能的模式做反应。

她恨他的“不懂拒绝”，却不愿对丈夫说“不”。

他们都沉迷于“被需要”的眩晕感，都恐惧失控的深渊，都指望用牺牲兑换爱——她最恨丈夫的，正是自己不敢承认的模样。

如今他们被困在同一个献祭仪式里：

而当一个人只是用愤怒状态来表演清醒的时候，就会很容易成为关系中“说狠话，办软事”的人。

在对方做的事情把自己逼到绝境的时候就用语言来发泄情绪，而行为上却一次又一次妥协。

当张强不顾风险追加投资时，艾米总在爆发与妥协间撕扯：

她嘲讽他的“救世主情结”，却把自己活成丈夫的救世主。

拯救者最后的归宿一定是受害者和迫害者。

因为拯救者付出越多越容易在关系中无意识的有优越感控制感，可能表现为：喜欢说教，以恩人自居，控诉自己的不易，让对方愧疚等。

而且会觉得自己付出了这么多，你必须按我期待的样子变好，如果你没有变好，就会产生更多的愤怒，埋怨。

民间有种说法叫“升米恩，斗米仇”，其实就是这个意思，那个付出斗米的人就是在关系中过度付出的人。

斗米不是帮别人解决一两次问题，而是不断的帮别人解决问题，阻碍对方自己承担那个严峻的后果。而被拯救者也可以一次又一次逃掉自己本该面对的功课。

这种帮助一方面可以让拯救者感受到自己的强大，但是这种强大感是以有一个被矮化的被拯救者为前提的。

当然，这种局面是关系中的双方共创的。

逃避者会依赖拯救者为自己解决问题，只要能缠上一个拯救者，就可以成功的逃避自己的问题，不去发展自己解决问题的能力，也不用去直面自己的各种功课，然后那个“很弱”的感觉就变成真的了。

拯救者也会吸引很多逃避解决问题的人来到他们身边（比如张强，家族的人都变弱了，而且从最初的直系亲属到范围越来越大，外围的表亲也开始依赖他）。

又或者让某一个人在和你的关系中逃避的越来越深（比如艾米，不断帮丈夫兜底，让丈夫越来越逃避）。

人们会成为拯救者最大的原因是，这个过程往往是一个温水煮青蛙，慢慢异化的过程。

很多人并没有愚昧到一开始感觉对方在剥削自己，或者自己在过度付出还依然会糊涂的一头扎进去。

比如艾米在认知上知道不要成为拯救者，但很多人刚刚开始在关系中付出时，感觉是很好的，付出感不重，还能得到一些认可，重视等好的反馈。

事实上，关系中本身也是需要彼此付出的。

但随着一方过度的依赖，或自己过度的付出，不知道从哪个节点开始失衡，这种付出就开始变成拯救者的付出了。

人生的挑战就在这里，我们需要有足够的智慧和警醒才能避免不知不觉让关系走向扭曲和异化。

当付出者习惯了付出之后被认可被需要的关系模式，就会无意识的想要维持。

哪怕已经超过自己的承受范围还会持续付出（拒绝对方，之前积累的自我形象就可能坍塌），慢慢的付出就会变成牺牲感，会产生很大的怨气。

有些人的怨气是无声的，默默的隐忍承担，然后某个临界点以一种无法挽回的方式爆发，例如彻底结束关系，出轨或是其他。

还有一些怨气会以生活中不断诉苦，指责等方式发泄出来，同时也是用这种方式来获得对对方更大的控制权以回报自己的牺牲。

而这样又会在关系中让对方感到巨大的压力愧疚。

慢慢的愧疚感也会让身边的人想远离拯救者，因为愧疚感和亲密感是无法在一段关系中共存的（见往期文章《愧疚感，是你生命中最不需要的东西》）。

而被疏远对待的拯救者最后会感受到一种非常剧烈的愤怒和不公感，我做了这么多，却得不到你的理解和关怀，这种愤怒又会进一步加强拯救者往迫害者的位置去演变。

如何能尽早捕捉到关系开始变形异化呢，有一个很重要的临界点觉察：

当付出者开始感到“不得不做”而非“自愿做”时，标志关系已异化。

当然，做拯救者这件事可谓防不胜防，有在婚姻中做拯救者，有在亲子关系中拯救父母，或拯救孩子，还有在工作中拯救老板，或拯救员工。

所以才会有那么多刚刚开始很美好，最后却互相憎恨的关系。

而所有会成为拯救者的人，底层有四个心理模型：

首先，是内心深处有优越感，往往觉得别人没有能力（或别人的能力就是不如自己），所以无法拒绝，给出空间，树立边界。

他们无法信任即使自己不出手，虽然可能会经历巨大的动荡和困难，但对方一定能慢慢找到自己的出路。

他们相信“没了我，你无法搞定，没了我，你就完了”，所以会无意识的吸引依赖的人陪他们来演“我很厉害，没我不行”的情节。

虽然他们累的要死，但是却无法撇下这个剧情。

其次，拯救者因为内心往往很害怕失控，对失控的耐受度极低。所以他们往往会通过拯救，解决身边人的问题，来让情况维持稳定，维持现状。

拯救者通常都是高社会功能但低心理能量的人，他们通常很能干，能赚钱，能搞定很多社会功能事务，但是心理能量往往很弱。

心里常年是惶恐不安的，所以要通过外在情况的稳定，物质的积累来获得安定感，所以如果身边人可能出现问题，影响到自己，他们也很难不出手拯救。

表面上是为了帮助对方，其实是无法耐受身边人的问题自然发展之后带来的不确定的结果。

第三，是拯救者内心极其缺爱和独立的自我价值感。

什么是独立的自我价值感呢，就是不依赖于他人的认可，夸奖，而是内心深处很稳定的扎实的从自己生发的自我价值感。

所以他们很习惯通过拯救别人，一次次付出帮助别人解决问题，以期望维持爱和认可。

最后，也是最重要的，容易滑向拯救者情节的人往往无法面对自己的需求。

很多时候是自己需要对方的某些功能，或需要对方的某种状态（例如，开心，放松，信任自己，需要自己等），但不愿承认是自己需要对方，因为承认自己的需要就意味着承认自己的脆弱。

自爱力越低的人往往越容易回避自己的脆弱。

所以他们会回避“我付出其实是为了满足我需要你”这件事，而把它包装成“我不是需要你，我是要帮你”来自洽自己的付出。

只要把付出的故事叙事成“我是为了你”时，那么拯救者的雏形就搭建出来了。

最后给大家几个打破拯救者模式的方向：

①设立健康的界限

量力而行：“拯救者”必须学会在付出前评估自己的能力和意愿，只做自己心甘情愿、不附带沉重期待的事。学会说“不”。

责任归属： 分清“我的事”、“你的事”和“老天的事”。

“拯救者”要明白，对方的人生课题（成长、改变、幸福）最终需要对方自己负责，你不能也不应该越俎代庖。

停止“替对方解决问题”的模式。

尊重自主： 尊重对方的独立性、选择权和解决问题的路径，即使你不认同。

放下“恩人”姿态： 停止强调自己的付出和牺牲。如果付出是自愿的，就不应成为要求回报的筹码。

如果需要感谢，可以直接、平和地表达“你的感谢对我很重要”，而非通过引发愧疚。

请求而非要求/期待： 清晰表达自己的需求和愿望，但接受对方有权拒绝。将“你应该...”换成“我希望...”、“你是否愿意...？”。

最后，学习为自己的付出负责： 理解付出是自己的选择，选择带来的结果（包括可能的失望）需要自己承担，而非归咎于对方。这也是自爱力很重要的核心。

②寻求专业帮助

这种模式往往根深蒂固，涉及深层的信念和行为习惯。心理咨询/伴侣治疗可以提供安全的空间，帮助双方：

更清晰地看到互动模式。探索模式背后的深层原因（如童年经历、核心信念）。 

学习并练习新的沟通和相处技巧。在专业支持下安全地表达和处理积压的情绪。

打破循环需要双方（尤其是“拯救者”一方）的觉醒、勇气和持续的努力。

建立平等、相互滋养的健康关系是可能的。这需要时间和练习，但非常值得。

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