自我苛刻，会让你成为精神上的【暴食者】！
主笔团约 6 分钟文|阿伞 编辑|睿睿
大家好，我是阿伞。
自从去年下半年我彻底摆脱焦虑内耗的人格特质后，到现在已经一年了。
好消息：没有反弹。
而且是在今年我的生活各种兵荒马乱，有很多新的现实挑战挤压过来，有一些过去会容易让我应激的相似事件发生，我依然不焦虑也不内耗。
我甚至可以清晰明确地继续完成自己的目标，该放自己一马的时候放得也很快。
整体来说，我的效率提高了，睡眠质量也非常好，因为几乎没有用在【内耗】上的能量。
这让我确定：低谷期的那个劫是真的渡过去了。
一年，也足够我稳定下来，回过头去，以新的视角看到过去在牛角尖里玩命钻得遍体鳞伤的自己，到底发生了什么？
为什么我现在遇到同样的问题，却不会引起既往的创伤反应了？我做对了什么？
1 【你对自己太苛刻了】到底什么意思
我在28岁之前的人生中，从不认为自我要求高是什么不好的事。
我高度认同吃得苦中苦方为人上人，而我又始终对自己吃苦的能力感到不满，我觉得自己又懒又馋又爱玩。
连续工作48小时做的东西让领导不满意，我心脏超级难受，跟我妈打电话哭，说我怕我累死了怎么办，她说你又不是个傻子，不知道不干了吗？
我接受不了自己说“不干”。我觉得那太丢人了。别人都能干，凭什么我不能干。
说明我娇气，脆弱。
由于我从小就被父母批评娇气脆弱，我对这俩词太应激了。
我有时候都是故意在自己极度不适的地方呆很久，用来证明自己不脆弱。
当然那个领导没这么头铁，他怕我们几个猝死了他赔不起，强行赶大家回家睡觉去了。
那个时候我好像就是这样的，必须得由权威认证了我足够辛苦，足够能吃苦，能扛得住委屈，才是一个合格的人。
所以那时候我脑子里没有【自我苛责】这个词。
如果有人这么说我，我会认为自己在被表扬，我会选择性忽略自己付出的代价，甚至会洋洋得意——我都能带病工作，我了不起。
进了幸福海以后，我才一点点知道，原来我对自己这么不好。
而我对自己的所有苛责，其实身心都付出了很大的代价。
包括我隔2年就会抑郁，伴随失控的暴食，泪失禁，状态差的时候没法睡觉，各种瘾头。
而只要有一点力气，就重新投入自我苛责的模式里，亢奋地行动，每天忙得团团转，高标准地去要求自己和他人。
前几年学习自我成长，能量达到一个高点的时候，我觉得自己学会爱自己了，我会用积极的方式让自己变好了。
结果事实上我很快给自己提了一大堆苛刻的要求，最终又把自己玩到了谷底。
那个时候我真的非常困惑和愤怒。
每一个跟我说【你对自己太苛刻了】的人，都会让我非常反感。
我确实当时很认真地想要修正自己的苛刻，想要学会爱自己，我很愿意爱自己的，我做了超级多的功课。
在还没有收到即时反馈，甚至还在持续下滑时，这本来就让我很慌了，在我对自己的状态很不满意的时候，还有人在旁边带着包容和慈悲的笑容说：
亲爱的，你对自己太苛刻了。
大家懂这种感觉吗？？？？？
就像一个抑郁中努力自救向他人求助的人，被家里人说“你就是想太多了”是一样的。
我知道啊！我不是拿自己没办法吗！！！你别说得那么轻飘飘好不好！！！！
后来我当然知道，之前长达两年的低谷，是狡猾的小我换了个方式苛刻自己——
从【吃苦耐劳】上的自我苛刻，转化成了对【自爱力水平】的自我苛刻。
我一听到别人说【你对自己太苛刻了】，就等于别人在说：
你怎么还在搞自己？你学这么久了，一点进步都没有，都不懂得爱自己。
当然，现在往回看，其实还有一个更深的，更本质的原因：
我其实一直处在全能自恋的人格模式中。
○焦虑的我是自恋膨胀的我，想掌控一切。
○抑郁的我是自恋受挫的我，觉得一切都完蛋了。
只有在我的能力刚刚好能达到成果的某一些固定阶段，我感觉我是爱自己的，是幸福的，但它的本质其实是【还行，还比较满意】，它是评估，而不是真实的爱。
这个满意的阶段是一定会被打破的，因为自恋是贪婪的，很快就会提出更大的需求，焦虑，膨胀，直到自己的能力无法做到，就重新进入抑郁的，自恋受挫的状态中。
2 脱离苛刻的直接方法——承认自己菜
周梵老师说：
如果人一直活在自己的本能反应里，那就永远在既定命运中循环。只有穿越这种反应模式，才能改写自己的人生剧本。
一个自恋的我，是不愿意承认【自我苛刻】的。
“这么点要求就是自我苛刻了？那岂不是意味着我真实水平比计划的要低很多？”
认都不肯认，就更别提看清楚自己到底苛刻了什么，也就更谈不上改正了。
在周梵老师《拖延者优势》的课程中，提到过【攻击式努力】。
在我无法承认自己真实的水平时，我就一定会制造高标准，然后做不到，觉得难，然后为了逼自己行动，而进入自我苛责，即攻击式努力——再不动起来就完蛋了。
而攻击式努力是非常耗能的，且破坏性的。
就像节食减肥的必然后果就是饥饿黑洞，失控暴食。
就像用恐吓制造的学霸们到了大学以后再也不学习了，疯玩到被退学。
我们很多的拖延，正是因为不承认自己在自我苛刻，不承认这件事太难了，不愿意降低难度，降低难度就是对自恋的破坏，所以僵持在了那里。
我从抑郁暴食中走出来，就是终于承认了自己在某些方面真的很菜，不能用高标准要求自己，甚至不能用普通的标准要求自己。
然后我就开始缓慢地进步了。
在进步的过程中，我也警惕着自己走着走着就想起飞的旧习气。
一旦开始催促自己，那种【你现在做的这点儿算啥，别人都能做到，你还得再努力】的念头一出现，我就把它打飞：
别人都能做到我也可以做不到啊。我能做到的很多事情别人也做不到啊。
在承认真实的自己某些方面就是很菜，而且可以很菜之后，不夸张的说，整个世界都开阔了。
我对批评耐受了：对，我就是没做好，这方面水平有限，还得慢慢来。
我对催促耐受了：啊，虽然你说的很有道理，但是我现在就是不想动，嘤嘤嘤
我对攻击耐受了：你说我又懒又馋还脆弱？我知道啊，我就是的~那咋了呢？
我对自己不进步也耐受了：那进步嘛，本来就很难，人生大部分时候能不掉队就不错了，实在掉个队也没事儿。
身为智人我们的底线是每天搞到1500卡的食物以及有个窝睡觉。我离底线远着呢~
最后叠个甲：在这里没有说鼓励大家堕落摆烂的意思；没有说拖延着不做就很棒棒的意思
就像是健身的时候会有进阶版，退阶版，普通版。选择哪一个行动方式，需要我们对自己有点儿数。别咔嚓一下把自己弄伤了，然后唉声叹气：
我果然是一个意志力很差的人。
长期把自己拉扯得很辛苦，是一定会亏空和需要大剂量失控的补偿的。
与其苦苦撑着，不如看到真实的自己目前的能力有限，然后以现在的能力来制定新的努力方式，是一种更成熟的做法~
作者：阿伞，文可琴棋书画、烘焙编织，武可撸铁打拳，爬山下水。一个对世界和自己充满好奇的学习探索者，幸福海主笔团创作者。
周梵老师的《拖延者优势》课程是一个不反人性，拒绝“戒断式自律”，从心理学底层重构你与拖延的关系的课程。
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