为什么学了那么多育儿技术，孩子还是厌学撒谎？| 周梵

最重要的是这个孩子脾气特别不好，在家在外都喜欢发脾气，暑假在外面打工和别人发生争执。现在孩子还会偷钱，因为他想换个手机。

而且常常撒谎，无论在外面对别人还是在家里，做一些不好的事被抓住了，无论如何都不会承认，唯一一次承认还是幼儿园时把别的小孩东西扔了，对方家长说要报警，他害怕了，才承认。

现在小T也不敢太多教育儿子，略微多说几句就会不耐烦，小T有些害怕她儿子，她儿子会用大发脾气的方式抵抗一些管教，当然很多时候小T也没说到点子上。

我感觉这个孩子就像个“野孩子”。即没有得到爱的包裹，也没有得到有力量有智慧的约束管教。野蛮生长，同时也有着野孩子旺盛的生命力。

我提到没有爱的包裹的时候，妈妈告诉我，她早期还去学习了“正面管教”等很多育儿课程，坚持半年每天给孩子写鼓励卡，但是在我看来这更像是在完成爱的流程，是刻板的僵化的。

我问小T：“你感觉你和儿子一起有爱的温暖温情的时刻有哪些？”

她想了半天都想不出来，自己也坦诚似乎并没有什么这样的时光。

我又问小T：“你感觉你爱自己吗，你和你的丈夫之间有爱的流动吗？”

她很坦白，说她不会爱自己，她就是那种被教育传统思想的女人，付出、承担，她老公就很自我，因为时间很短，我没来得及问孩子爸爸对儿子的教育态度是什么样子。

但显然这个家庭系统动力是不健康的，是生病了，而这个孩子就是这个生病的家庭关系的外显呈现。

家里这两个大人的人格都是不完整的。

一个完全没有社会性的部分，“全自我”模式任性自我的爸爸，展示了一种无需考虑他人和社会规则的存在方式。

另一个是完全没有活出真实自我，“全社会性”模式的妈妈，展示了完全压抑自我、过度付出过多承担的生存模式。

这个孩子不知道也没见过，什么是爱，什么是联结，孩子也没有看到一个健康的，有社会性又有自我的成年人是什么样子。

孩子被困在这两种极端之间：选择父亲的模式意味着道德感缺失，选择母亲的模式意味着自我压抑。

显然他是不认同妈妈的，因为妈妈的人生看起来辛苦，软弱且不快乐，所以他一点儿也不想去发展社会性（责任，利他，道德）的部分。他最终选择了前者，因为那看起来更具权力和吸引力（开玛莎拉蒂的辍学博主正是这种幻想的投射）。

也因为孩子没有见过一个既能保持自我，又能尊重社会的成年人的示范，所以他的撒谎和拒绝承认错误，本质上是对脆弱感的防御——承认错误意味着像母亲一样“软弱失败”，坚持自我则像父亲一样“强大”。

同时这个家庭有很多家庭都有的问题——权力倒置。母亲害怕儿子发脾气，实际上让孩子获得了不应有的过多的家庭权力。这导致他无法内化必要的边界和规则，始终停留在自我中心的阶段。

小T有在很努力的学习如何成为一个好家长，但和很多父母一样，这种技术学习成为了一种“假性适应”，心理学中，当个体无法解决真实冲突时，会发展出“假性适应”策略：

小T的“每天写鼓励卡”和“使用正确话术”表面上是适应性的，但实际上避免了真正的挑战：真实的面对自己，并与孩子的真实情感碰撞和边界确立。

这种假性适应让她感觉“我在努力”，但实际上维持了甚至强化了原有的系统动力。

鼓励卡如果只是机械执行，不如停止。孩子能敏锐感知情感的真实性，任何时候当我们发现，我们对孩子的话语产生的影响很弱时，父母一定是要先回头直面自己。

当小T学习“非暴力沟通”和“正面管教”时，她的潜意识并非在寻求真正的改变，而是无意识把原来回避冲突和懦弱的模式找到了合理解释——我回避冲突是因为我在“接纳”。

这本质上是一种“合理化”防御——用看似科学的理论，来为自己不敢设立边界的行为提供正当性理由。这就是很多人的学习，并没有真正让他们的生活发生实质性改变的原因。

技术学习只改变了认知行为层面（知道该说什么话），但未改变能量（体验）层面（说这些话时的真实情感状态）。

很多课程能教你的都是在信息层面，但是光有语言信息是不够的，甚至很多时候是苍白无力的。

我作为关系教练，非常明白一件事：信息的载体比信息其实更为重要。

例如：在亲子沟通中有一种技巧，叫“平等的一致性表达”。比如不要对孩子说“你必须写作业”，而是以一种平等的关系去向孩子表达脆弱——“我担心如果你没有更多选择，将来可能会辛苦”。

但同样一句话，被什么样的人说出来很重要。一个幸福快乐，且自信的妈妈说这个话，是有分量有影响力的，但一个僵化机械没有活力，哪怕有一定社会成果，但让人感觉压抑疲惫的妈妈说出这话，对孩子的影响力是完全不同的。

所以在这个案例中，很多时候妈妈对孩子的教导是正确的，例如教孩子要承认错误，但孩子却根本不认同。因为孩子是先认同传递这个信息的人的生命状态，才会认同这个人传递的语言信息。

同时孩子也是通过对父母的投射性认同来构建自我的：

父亲自我放纵的模型被内射为：“以自我为中心可以获得权力和自由”。

母亲压抑隐忍的模型被内射为：“付出和自我压抑换不来真正的尊重和爱”。

孩子选择了看似更有力量鲜活（但低道德低责任感）的父亲认同，因为母亲的付出型模式展示的是“疲惫压抑和无趣”。

只有当母亲展示出既有边界又充满生命力的存在方式时，才能提供给孩子新的认同可能。

在连麦的最后，我剖析出来很多这个家庭底层的病态平衡的模式，以及为什么孩子会这样，以及小T需要面对自己深层次的改变。

小T问了我一个问题“这是不是孩子的命？”，我知道这是一种很深的无力感的表达，当她做了一切自己能想到的“正确”的事却看不到改变，甚至情况变得更糟时，感到无力和怀疑“是不是命”，这种感受完全合理。

但时间有限，我没有时间安慰共情她，而是直接回答她：

“这是孩子的命，他出生在这个家，幼年被送到爷爷奶奶家抚养，然后有你们这样模式的父母，这是他不能选择的。但不代表你不能改变，这个家庭系统的动能不能改变，改变之后他的生存环境就变了，他也必须要重新调整自己。”

“更重要的是你这么快就认命了？你可以认儿子的命，但是你能认自己的命吗？他现在13岁，力量尚且有限，破坏力也有限。但随着他年龄的增长，你有信心抵御住他的自我任性，给你和给你的家庭带来的破坏和冲击吗？”

小T很无奈的笑，说：“我不能，我没这个信心。”

连麦的最后，我告诉小T：

“所以你要改的不是儿子的命，而是自己的命。更何况你还有很多能做的可能性还没有去试呢。”

这个13岁男孩确实面临着挑战，但青春期也为改变提供了窗口期——大脑神经塑性仍然很强，他对自我认同的寻求本身就是改变的契机。

真正的教育不是纠正行为的技巧，而是重建关系的勇气和魄力。最重要的学习也不是对外在技术的学习，而是自我存在的觉醒。

父母们的成长方向不是掌握更多育儿技巧，而是发展出一个真实、有活力、有边界的自我状态。

母亲需要深刻的看到自己，才能打破自己在关系中的旧有模式，改变这个家庭的系统动力。即使父亲不立即改变，母亲单方面的真实化转变也能改变家庭动力场。

这需要时间，也可能需要专业力量的持续的支持和指导。

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