王暖暖终于离婚了，一段孽缘有哪些征兆 | 周梵
周梵约 8 分钟文 | 周梵 编辑 | 团子 图 | 《耀眼》
时隔两年，孕妇泰国坠崖案总算尘埃落定，当事受害人王暖暖终于离婚成功，也真正从法律层面自由。
在王暖暖和前夫俞某的这段婚姻中，有典型的拯救者模式成份，前期俞某费尽心思了解王暖暖的喜好，迎合她、写情书，各种营造浪漫，承诺发誓等手段让王暖暖感觉自己被深深的爱着。
后来原形毕露，又把自己包装成可怜悔改的弱者，唤醒了暖暖心底沉睡的拯救者情结，她以为可以改变拯救他，殊不知把自己也推向了深渊。
虽然王暖暖的遭遇很值得同情，但在这段关系中有很多次明显的征兆都在提醒她不对劲，但她都没有警觉，同时她自己的一些模式也共创了这样一段畸形的关系。
比如她过度迷恋浪漫，拯救者心态，缺爱，已经看到婚姻中的大问题（结婚之后对方还卷款500万去赌博）。
但因为贪恋曾经的美好，又不甘心自己婚姻失败，而且怀孕了，心怀侥幸没有及时止损，最后险些丢掉性命。
写这个不是受害者有罪论，而是我们可以更懂得人性，看懂别人命运的轨迹是如何成形的，也能对自己所处的局面看的清楚一些。
当我们在关系中遇到冲突或者难受的点，除了一句“遇人不淑”“命运不公”，也许我们还有更主动的选择，去探索我们自己的关系模式，也能看看到底这段关系是缘还是孽。
虽然有些孽缘可能也跑不掉，该渡的劫就是要渡，但通过对自己有更深的了解，我们可以在这个过程中最大程度的保留自己的内在生机，最少消耗的渡这个劫。
前两天直播，讲了一个主题“为什么你总被有疏离气质的人吸引”大家反响很热烈。
这个世界上有更多人从关注“为什么TA是这样的”转而开始关注”什么样的我会和这样的TA纠葛在一起?”，这种关注方向的转变是主体性和自我负责的巨大进步。
我们为什么会喜欢这个人？吸引我们的这个人到底是怎样的特质，是一个很好的认识自己的机会。
通过去探索你到底喜欢TA什么，其实能看到我们生命的审美，我们在追寻什么，以及我们缺乏什么，我们在幻想什么，也能看到我们内心的空洞和盲区……进而也能更清晰的成长和做出改变。
但我们也不需要过于草木皆兵，杯弓蛇影，当对方透露出一点儿不成熟的过度承诺，或者提出自己不喜欢的要求就都看做是对方在操控我们。
也不是所有脾气急躁，或者有忧郁疏离气质的人都有犯罪倾向，或反社会人格。
通过了解这些不仅仅能让我们对自己看的更明白，同时也决定了我们如何可以去清醒的辨识出有些人可能只是喜欢，但并不适合；有些人要尽早离开止损。
有些人可以在一起，但你是否有能力去靠近你喜欢的人，或者真的跟TA在一起之后是否有能力长久幸福的相处。
或者也能看到你跟有些人的关系走着走着，发展出来了伤害，失望，破碎，可能真的不是某个人的错，而是两个人的潜意识早已共谋。
（如果大家对这个部分感兴趣，多留言，点赞，如果数据不错，我会考虑出个系列）
说回主题，为什么你会被那些有疏离沉默感的人吸引。
沉默疏离的人，最大的气质是神秘。话少，会给人很多想象的空间，很容易投射自己的各种想象。
对于很需要浪漫和仪式感的人，话多活泼是很容易破坏自我想营造出来的氛围的。
而且话少的人会感觉有“深沉”的气质，深沉的人自带一种“故事感”，有一种“经历过痛苦”的质感，这象征着真实和深度。
接近他们，仿佛能触及到更真实、更有质感的情感世界。
当我们生活在表面化的社交中，感觉周围的关系“塑料”、浅薄。
在生活中经历了一些事情时，不敢也没有能力去触碰自己经历中一些深层的感受，只是习惯性的用转移注意力来让自己暂时变好，比如吃点好的，玩点开心的。
网上流传很广的那句“没有什么事是一顿火锅解决不了的，一顿不行就两顿”就是这种态度的体现。
那些深层次的感受就被一次次压抑下去了，当我们只活在表层的乐观和事务中，就会感觉自己生命的单薄。
这种说不清道不明的单薄感，就会让我们容易被那些有着深沉和故事感的人吸引。
当然“忧郁深沉”并不一定代表丰富，它的背面可能是空无一物、逃避与幼稚。
寡言并非因为内心思绪万千，而是因为缺乏独立思考或情感体验的深度，压根儿没有自己的独立观点。
他们用沉默来掩饰内在的贫瘠，因为“少说话”能最大程度地减少暴露。
如果你想识别是空洞的沉默还是深刻的寡言，可以去观察一下，当你尝试深入交流时，他们的回应是否会流于表面、陈词滥调，或者前后矛盾，无法进行逻辑连贯的思辨。
如果你有连贯的逻辑思辨能力就能辨识出，他们的“深沉”经不起推敲和对话的检验。
真正的深刻源于对生命复杂性的接纳、持续的自我审视和独立思考。
它通常是开放的、有生命力的，甚至带有幽默感的。而表演的深沉是封闭的、矛盾的、拒绝被检验的。
其次沉默的人还会自带忧郁气质，忧郁的人常常看起来“需要被拯救”。
对于缺乏自我价值感的人来说，这提供了一个绝佳的剧本：“我可以温暖TA”、“我可以成为TA生命中的光”。
通过扮演“拯救者”的角色，你就可以获得强烈的被需要感和价值感。
一个低自我价值感的人，内在一直潜伏着一个拯救者，当出现一个带着“破碎感”“忧郁感”气质的人时，这个拯救者就会被唤醒上线，那种澎湃的感情就会出现。
最后一种就是，如果你是缺乏处理自身负面情绪能力的人，比如有些人无法正视和接纳自己的悲伤、愤怒等“负面情绪”。
他们会表现的积极阳光正能量，总是很开朗，总是很多欢笑，这种乐观快乐可能很多时候是对自己忧郁，悲伤或愤怒的一种防御。
他们把自己的负面情绪压抑到潜意识里，只对外展示“开朗”的一面。
于是潜意识会将这些情绪投射到外界。
一个深沉忧郁的人，成了一个完美的投射对象——他们替你承载和表达了那些不被自己接纳的情感。
与忧郁者在一起，相当于间接地接触和安抚了自己内心的阴影。
而深沉忧郁者，则无意识地将这些被压抑的情绪外化并承载了。和他们在一起，仿佛构成了一个完整的“人”——一个负责快乐，一个负责沉重。
可以说“防御性乐观者”与“深沉忧郁者”之间，存在着一种近乎宿命般的吸引力。
“假乐观者”与“真忧郁者”的组合，像是一枚硬币的两面，彼此都能在对方身上看到自己隐藏的另一半，从而产生一种深刻而复杂的羁绊。
这种关系既有其深刻和真实的一面，也潜藏着风险——
如果双方一直停留在这种互补的防御模式中，而没有走向真正的自我整合，关系可能会变得依赖和消耗。
如果这个人不是成熟的忧郁，而只是一种幼稚的忧郁，在关系的初期，忧郁的人会觉得心动：
“啊，TA跟别人不一样，TA懂我的痛苦，能接纳我的全部。”
“TA的快乐能驱散我的阴霾。”
随着关系来到更深入的阶段，忧郁者会逐渐发现，身边这个伴侣的“理解”是不够的，有条件的。
身边这个人也会因为很现实的问题而表现出负面情绪，例如抱怨，愤怒等。
如果关系出现比较大的冲突和分歧时，他们往往没有能力主动面对解决，疏离和沉默不是为了沉思，而是为了逃避人际间的冲突、责任和情感需求。
他们往往用疏离，例如“我想一个人静静”来回避解决任何需要努力的关系问题。
如果你想识别身边这个人是成熟的忧郁还是幼稚的忧郁，可以去观察：
成熟的忧郁是一种对生命固有悲剧性的共情和理解，它伴随着慈悲和创造力。
幼稚的忧郁则是一种停滞的、自我消耗的循环，它只产出负能量而不产出智慧。
每当关系需要推进、需要更深入的承诺或解决矛盾时，他们就会退缩。他们的疏离是一种被动攻击，目的是维持安全距离，而非追求内在的丰富。
这种忧郁并非深刻的悲伤，而是一种弥漫的、自我中心的埋怨。
它源于一种“全世界都欠我的”幼稚心态，是情绪调节能力低下、无法成熟处理挫折的表现。
他们有着很强的防御，看不清自己的模式，沉溺于自己的不幸，并将其作为不行动、不改变的借口。
那如何识别到底是深刻的悲伤还是幼稚的埋怨呢？
你会发现后者谈话主题总是围绕着自己如何被亏待，问题总是出在别人或环境身上，缺乏自省和解决问题的意愿。
这是一种“受害者心态”的表演，而非真正的痛苦。
一个渴望深度的人，会不自觉地在沉默的对象身上“投射”出深度。
他们用自己的想象和期待，去填充那个沉默的空白，仿佛在一张白纸上画上自己想要的图案。他们爱上的，其实是自己投射出的幻象。
“假乐观者”同样如此。
他们需要一个容器来盛放自己压抑的忧郁，于是他们会“选择相信”对方的忧郁是深刻而真实的。
这样他们才能安心地扮演自己的“拯救者”角色，从而间接处理自己的情绪。
所以，一个人吸引疏离沉默者，可能不是因为他是“真神”，而是因为他恰好立了一座“空庙”，足够安静，足以让怀着各种心愿的“香客”（缺乏者、假乐观者）进来朝拜他们自己心中的佛。
最终，无论是吸引者还是被吸引者，其核心课题都是去深刻的直面内心，打破防御，停止投射，有勇气去触碰和接纳自己以及对方那个或许并不完美、但无比真实的本来面目。
周梵老师
周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。
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