你为什么总被“和自己完全不同”的人吸引？

一次线下课，有位学员问我：

“周老师，我是个特别理智，目标感强的人，但我的伴侣超情绪化，超敏感，幼稚，矫情，不知道怎么碰到她敏感神经就不高兴了，我咋做可以让她变得情绪稳定？”

我直接告诉他：“你做不到。”

虽然我并不足够了解他，但我猜，以他当下呈现的状态，他的原生家庭模式，和现在的亲密关系模式是相似的。

父母中有一个非常冷静理智，有目标感，而另一个敏感，情绪波动大，或偶尔还会表现歇斯底里。

他说“没错，老师你怎么知道，我妈就是那个情绪不稳定的人。”

这给童年的他造成了一些困扰，小时候的他当然会被妈妈过于失控的情绪给波及，会看到歇斯底里的大人的狼狈，他不喜欢这样的妈妈，他崇拜那个冷静理智，有目标感，更成功利落的爸爸，所以他让自己成为了这样的人。

但是，我们人的本能，终其一生都在追求生命的完整性。

那些被他压抑的情绪、否定的脆弱，其实一直在渴望有个出口可以被看见。所以，他总被情绪浓烈的人吸引——不是偶然，是灵魂在寻找它缺失的另一半。

正因如此，他才会选择一个情绪丰富的伴侣，他对于跟自己相似理智的，克制的，多半产生不了什么吸引力，就是会被情绪浓烈、充满波动的人吸引。

我问，是这样吗？他说：“对！我的几个前任全是这种热烈的而情绪不稳定的。”

伴侣是一面镜子，照出你不敢活出的那一面。

当你嫌弃她“太情绪化”，其实是你不敢面对自己内在也有同样的波澜；他遗失自己的情绪很久了，每当情绪到来时，都是选择压抑忽视或隔离来处理这个“麻烦”。

这确实让他变得冷静，能稳定的处理很多事，但当一个人长期隔离情绪后，会逐渐失去感知的能力，不会因为负面情绪而悲伤，愤怒，失控，但也不会感到快乐，幸福，会逐渐丧失生命的活力。

这种“活人微死”的状态会让人感到生活是如此麻木，乏味又无趣。所以他才那么需要一个热烈鲜活情绪饱满的伴侣在身边，不然，这漫长岁月如何度过？

我们所有的选择都是内在缺口寻找救赎的方式，通过另一个亲密的人，帮我们变成更鲜活，完整而真实的存在。只是当关系亲密后，我们又很忍不住用自己的老模式，像过去防御自己的情绪一样试图把对方的情绪也防御住。

所以他才试图让对方“情绪稳定”。这一切都发生在潜意识里。

只有他真意识到：我需要她，我被她身上鲜活的、敢哭敢笑的能量所弥补。才不会急去改造对方，才能跨越自己的失控不安，愿意接住她的情绪，像接住自己失落已久的那部分灵魂。