“生是欲，养是德，托举才是恩” 这种鬼话是谁在说？| 周梵

文|周梵   编辑|睿睿

前几天直播，有粉丝问我怎么看这句话。

说实话，不是第一次听了。但我对这句话渗透出来的气息没有一点儿好感。

首先如果这话是孩子说的，那就有股浓浓的道德绑架的味道，甚至感觉是孩子在PUA父母。

什么叫托举？父母要为你铺平一切道路，倾尽家底才叫托举吗？父母想享受生活、想去旅游、想给自己留点养老钱，就是不托举？就是不够恩？

孩子想出国读书，父母必须砸锅卖铁？如果父母拒绝了，把钱留着自己养老，甚至留着钱自己出国旅游，这孩子是不是就可以理直气壮地说“你们不够爱我”？

如果这话是父母在说——“我这样托举你，你得感恩戴德”。

这味儿更冲了~扑面而来的优越感和自我感动。

仿佛只有像我这样砸锅卖铁、倾尽所有的父母，才是父母的最高境界。我做到这份上了，孩子你必须优秀，必须孝顺，必须出人头地。你要是敢平庸，敢不听话，那你就太不是个玩意儿了。

如果这话是什么专家、大V说的——用这个标准要求天下父母。

这简直是在把父母这个群体放在火上烤。

用“倾尽家底式托举”作为“恩”的标准，那普通工薪家庭怎么办？农村留守家庭的父母怎么办？那些拼尽全力只能让孩子吃饱穿暖的父母，只能享有普通教育的父母，难道就不配叫父母？他们的爱就不叫爱？

用这么高的标准来要求父母，只会养出一大批巨婴——他们理直气壮地索取，理直气壮地抱怨父母给得不够。

同时，也会让年轻人更不敢生孩子！生个孩子要把自己榨干才算合格，谁受得了？

说到底，“生是欲，养是德，托举才是恩”这句话，是在干一件很可怕的事——把“爱”这种流动的情感，异化成可以标价、可以勒索的“债务”。

一旦爱变成了债务，亲子关系就变成了债主和欠债人的关系。

于是，父母活成了“终身还贷人”，孩子活成了“终身负债人”。

双方都苦，双方都觉得自己委屈。父母觉得自己付出了一切，孩子却不感恩；孩子觉得自己被压得喘不过气，父母却还在加码。

这种关系，从一开始就错了。

那健康的养育应该是什么样？

我自己是两个孩子的妈妈，大女儿明年就满18岁了，无论是自己养育孩子的这个过程，还是在教学咨询中看到的几千个家庭样板，我认为一段健康的亲子关系，需要父母带着公益属性，娱乐属性，深度自我观察属性，发展属性这四个属性去养育孩子。

-周老师和两个女儿-

【公益属性】破除“投资回报”的幻觉

如果把养孩子当成投资，那大概率要血亏。做父母的都知道两脚吞金兽的实力。

从奶粉尿布到学费补习班，再到可能帮他凑首付，投入的是真金白银。产出呢？孩子工作后一二十年，可能都赚不回你投入的教育费用。

如果盯着这个账本过日子，那父母必然痛苦，因为怎么看都是亏本买卖。

但如果你把养孩子看成公益，心态就完全不一样了。

公益是什么？不是为了将来他能给你多少分红。也不仅仅是为了养儿防老的功利角度。是你做这件事，是因为这件事本身是对的、是好的，是因为你想让一个生命更好地绽放，也为社会培养一个有用的人，或有趣的人。

【娱乐属性】找到“玩孩子”的乐趣

很多父母之所以苦，是因为把自己定位成“监工”或“服务员”。监工看活干完没有，服务员看客户满意没有，这两种角色都累。

但如果把自己定位成“玩伴”呢？或者孩子偶尔也可以是你的玩具呢？

这话听着有些不正经，但说实话养娃长路漫漫，费钱费心又费力，如果不给自己找点乐子，这日子没法过了。

所以我常常吸娃，捏脸，给她们剪头发过一把Tony老师的瘾，反正小时候剪坏了她们也不懂。

甚至我们家俩姐妹小的时候吵架打架我也懒得劝，恨不得准备一把瓜子在旁边看戏，有时候看着姐姐揍妹妹两下还有点解气，我们不能打，自然有人收拾你。

包括仗着陪孩子的名义去玩很多自己想玩的东西，在雨里踩水坑，搭积木搭到一半故意推倒······

成年人其实很需要一个正当的理由去“不正经”。这些瞬间，能够很好的滋养我们。

【自我观察属性】是我最想展开的一点

人是很难看清自己的。我们有太多防御机制，在社会面具的保护下，我们可能在同事面前装，朋友面前装，伴侣面前装。

但孩子面前装不了一点。

孩子是一面没有滤镜、不带评判的镜子。这面镜子映照出的，不是你想展现的形象，而是你最真实、甚至最不想面对的那一面：

○ 你教孩子要诚实，但当你对着电话撒谎说“在路上马上到”时，孩子在一旁看着你。你的言行不一，被赤裸裸地捕捉到了。

○ 你以为自己隐藏得很好，但孩子能敏锐地感知到你的焦虑、你的抑郁、你与伴侣之间的冷漠。你的情绪状态，就是孩子呼吸的空气。

○ 如果你曾经被粗暴对待，你可能会对孩子格外纵容；如果你曾经被严厉管束，你可能会对孩子过度控制。你对孩子那些“不可理喻”的反应，往往是你童年创伤的应激反应。孩子像一面镜子，把你内心深处那个受伤的小孩，拉到了阳光下。

○ 你讨厌拖延，孩子偏偏磨蹭；你注重整洁，孩子偏偏邋遢；你追求上进，孩子偏偏“躺平”。

这些你无法接受的“阴影”，被孩子完美地演绎出来，逼着你去面对：你到底是在讨厌孩子，还是在讨厌自己身上那个不被允许的部分？

养育的“自我观察属性”，就是一场被迫的“内在凝视”。

孩子让你无处可逃。你必须直面自己的局限、创伤、虚伪和阴影。

如果你能抓住这个机会，养育就会变成一场深刻的自我看到和自我疗愈。

最后讲讲【发展属性】。

成年人的内在世界，往往是分裂的。

最典型的一组分裂，就是“自由的需求”与“成就的需求”。

他们内心渴望自由，想辞职去旅行，想躺平晒太阳，但现实却逼着他们去上班、去竞争、去追求成就。这种分裂让他们活得拧巴、焦虑。

当他们看到孩子时，这种分裂就被投射出去了：

○ 看到孩子玩，他们焦虑：“光知道玩，以后怎么竞争？”（这是成就需求在发声）

○ 看到孩子苦学，他们又心疼：“太可怜了，一点童年都没有。”（这是自由需求在呻吟）

他们不知道该怎么办，于是在“逼孩子”和“惯孩子”之间来回摇摆，把自己的分裂，完美地传递给了孩子。

而一个具有“发展属性”思维的父母，会把孩子的成长课题，当成自己整合的契机：

○ 你如何帮助孩子既享受玩耍的快乐，又体会通过努力达成目标的成就感？这个过程会逼着你自己先去思考：什么是真正的自由？

○ 孩子能否尊重自己，又不过度讨好他人？这简直是成年人社交困境的翻版。当孩子在学校因为想交朋友而委屈自己时，你怎么办？这个难题会逼着你去审视自己的社交模式：你自己能做到既保持尊严又拥有关系吗？如果你做不到，你是在教孩子重复你的模式，还是愿意和他一起，探索一条新的、更健康的路？

“发展属性”就是父母借着陪伴孩子成长的契机，把自己的人生命题重新做一遍。

孩子就像是你的“人生合伙人”，你们一起面对那些人类永恒的难题：

○ 如何在约束中寻找自由？

○ 如何在竞争中保持善良？

○ 如何在爱别人时不失去自己？

公益、娱乐、自我观察、发展，四个属性涵容进来后，关系底色彻底变了，那它就不再是一场“付出与回报”的苦情戏，而是一场双向修行。

“生是欲，养是德，托举才是恩”——这种鬼话，到底是谁在说？

也许是那些想道德绑架父母的人在说

也许是那些贩卖焦虑、制造对立的人在说

也许是那些自我感动、想控制孩子的人在说

健康的养育，从来不是一场“付出与回报”的交易，也不是一场“谁欠谁”的债务官司。

健康的养育是：我陪你长大，你陪我成长。

是我们在这段关系里，都成为更好的自己

是公益，是娱乐，是自我观察，是共同发展

是两个生命，彼此照亮，相互滋养

十五年前，我从父母课程开始走上关于自我成长的关系教练之路。

十五年下来，早年学员的孩子已经长大，跟我一样，她们因为自我成长，而能够更好地看到孩子，她们学到一些与孩子沟通共情的方法，一用好些年，依然管用，她们的孩子各自发挥出了父母曾经没有设想过的人格优势，天赋能力。

这么多年的真实样本量下来，我可以说，我的课程走在一条正确而长期主义的道路上，不断有成果在展现，对于孩子，对于家庭，对于父母身份之外的成年人的社会发展，都有长足的收益。

而且这种成长，经得起如今世界剧烈波动带来的亲子关系的变化，孩子也不会PUA父母“托举才是恩”，父母也不会认为“我对你有恩，你得听我的”。

至此，为这十五年我和小伙伴们的成长，也为了让更多父母在如今海量信息中找到真实切合自己家庭状态的养育方式，让如今压力巨大的孩子们也拥有自己的安全港、自驱力，责任心和勇气。

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指导单位：湖北省婚姻家庭研究会

举办单位：武汉幸福海文化传播有限公司

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