如何在关系中获得更多被爱的感受？
周梵约 3 分钟文|阿伞 编辑|睿睿
两个人结婚，本质上，是两种完全不同的人格、两套成长背景、两个家庭的习惯，合并到同一个屋檐下过日子。
你们有爱，有欣赏，有合作，有情义，但也不可避免的有矛盾，而且往往是同一个矛盾反复上演。
为什么你说了三遍的事，他还是没反应？
为什么她觉得天大的事，你觉得不是事？
为什么吵到最后，你们早就忘了在吵什么，只剩一句“你根本不在乎我”？
其实大多数婚姻问题，没那么复杂和狗血。只是在日常生活中：
你们的沟通系统不兼容
你们的情绪反应模式有时差
你们判断事物的标准不一样
你们对“爱”的表达和接收方式也不尽相同
周梵老师把这个过程拆得很清楚：
矛盾从哪里来，误会怎么形成，“控制欲”和“玻璃心”又是怎么被自己一步步养大的。
这个合集里，我们整理了6个婚姻困扰。
不讲大道理，只给你看得懂、用得上的分析角度和解决方法——
☞ 怎么说话，能让对方真的“听进去”？
☞ 怎么判断自己是在表达需求，还是在暗中控制？
☞ 怎样让自己在婚姻中感受到更多的确定性和亲密感？
☞ 怎么理解自己过去最喜欢TA的点，变成现在最头疼的问题？
被爱，被尊重的秘诀：
提需求，但不审判
我们在感情生活中，很容易患得患失。
不敢提需求，怕显得自己太主动，太主动就容易“输”。
最好是，我不说，对方就能主动满足我。
如果终于鼓起勇气提需求，就几乎无法接受对方的拒绝，甚至接受不了对方打商量。
感觉只要提需求，就是伤自尊，如果被拒绝，那更是对方不爱我。
于是我们很容易在日常交往中，拧巴，吵架，和受伤。
但实际上，完全不用这么累：
越会清晰表达感受的人
自爱力越强
很多时候关系中的误解，来自于我们只有一大团混沌的情绪，靠本能去表达。
就像婴儿哭闹一样，父母只能猜到底是尿了还是饿了还是困了，还有可能是头上痒痒。
而成年人的世界里，我们表达情绪的方式会更混沌，更难懂。
比如阴阳怪气，言不由衷，心口不一，扣帽子······
这类话说多了，不仅仅对方get不到你的需求，而且你自己可能都说不明白你要什么。
那又到哪里去得到自己想要的呢？
结婚就是在人群中
精准找到你的“报应”
我们寻找爱情，是寻找自己想活但没有活出来的那个人格特质。
比如：
稳重无趣者，就会被活泼潇洒的人吸引
情绪内敛者，往往与情绪外放者在一起
焦虑型人格，就是会找个回避型人格
又被TA吸引，又忍不住想“掰”TA，让TA认同你。
这就会让我们分分合合的，频繁陷入争吵中······
被伴侣轻视？
三个方法让你拿回尊重
当你处在这个关系中明显被供养的一方，实力上更弱势的一方。
你如何在这段关系中相处自如？
不内耗，不自卑，并找到自己的价值呢？
婚姻中最忌这种相处方式
很多人却还在用
我们自爱力不足的时候，会不自觉地“拉大旗扯虎皮”。
不提自己希望对方做什么。
却说：男人都应该做什么，女人都应该是什么样······
以及：别人家的老公······你妈妈都说了······
这无疑会把两个人之间可以商量，磨合，表达互相需要的柔软部分，变成一种“做不到就是你人不行”的评判。
老公拉胯担不起事
都是你太“能干”了
有时候会发现，日子过着过着，他变了。
以前还做点家务，现在完全是甩手掌柜。
以前还陪孩子写作业，现在这个任务全成了我的。
为什么会这样？
婚姻中的相处，始终是彼此需要的。
有时候，不是你太敏感，也不是他太渣男，而是你们都没有修炼成互相沟通，且不携带负面力量，还没学会怎么翻译彼此的信号。
婚姻说到底，不是什么高深修行。它就是两个人，在日常生活中，一次次选择：
是继续互相误解，还是停下来，问一句“你刚才真正想说的是什么”。
如果你在某一个视频里，突然看明白了自己或对方，那就值了。
过日子嘛，轻松一点，清晰一点。
我们下个合集见~