孩子脾气大，还喜欢甩锅，这是NPD人格吗？| 周梵
周梵约 8 分钟文|周梵 编辑|睿睿
图|《夏日细语》
很多人问：遇到NPD型的人，我该怎么办？
互联网上最正确的答案当然是：赶紧跑！
但如果你的孩子有NPD倾向，这种情况，你跑吗？跑的掉吗？
我想先讲我的学员的两个真实的故事。
第一个妈妈A，女儿上大学了。有一次她邀请外地来的朋友到家里吃饭，女儿大发雷霆，说妈妈没有提前商量，侵犯了自己的边界。
她在家里闹，最终妈妈妥协了，把饭局改到了外面。
她心里很不舒服，又怀疑是不是自己真的做错了，还专门去上了一个讲“边界”的课。但是还是觉得在女儿面前总是要小心翼翼的。
第二个妈妈B，儿子上初中。每周都要请假，少则一两天，多则三四天。刚开始妈妈还会时不时拒绝，但有一次儿子说感冒头晕要请假，后来承认是自己故意晚上开空调睡觉让自己感冒的。妈妈吓坏了。
从那以后，她几乎不敢拒绝儿子的任何要求。手机不限时，行。不想上学，行。但心里又很慌，而且孩子黑白颠倒的情况越来越严重。
她学了《无条件养育》，学了《如何立规则》各种课，限制孩子玩手机，拒绝孩子就大闹“你这是要逼死我”，或者在和妈妈发生冲突的时候说“都怪你”“我现在不开心，不能上学都怪你！”
这个妈妈在“纵容”和“严苛”之间来回摆荡，怎么都找不到那个对的位置。
这两个故事，一个激烈到有自伤风险，一个“只是”在家里闹，但底层结构其实都是相似的。
孩子一旦受挫不适，反应都是“都怪你”——都是你的错，你逼的，你没做好。
而这里面的妈妈呢？妈妈的反应永远是反思自己：是不是我哪里没处理好，是不是我的边界感有问题。
网上总有很多人问，怎么分辨我身边的人是不是NPD？
有一个真相很少被提起：
很多人在你面前是NPD，在另一个人面前根本不是。
你见过那个对父母大喊大叫的孩子，在老师面前彬彬有礼吗？
你见过那个对伴侣颐指气使的人，在领导面前通情达理吗？
你会看到，有些人在家人面前总是情绪失控，计较抠门，在外面却温和谦让，大方仗义。
这并不是伪装，人本身就是很复杂的，他们在另一个人那里，感受到了不同的能量信息，遇到了不同的边界。虽然未必说的清楚，但这些信息都会被接收到，然后人们自然会无意识的呈现出匹配的应对姿势。
所以真正的问题，不是“我身边的这个人到底是不是NPD”，而是——
为什么在你面前，他可以这样？你在关系中贡献了什么，让这种模式得以运转？
我提出的这两个问题，绝不是在责备你，而是我们每个人会形成一种关系的形态，并稳定在这种模式中，一定是双方共同维持的，任何一个人不再配合玩这个游戏模式，这个游戏就玩不下去。
虽然心理学有句话叫做“我们无法改变别人，只能改变自己”。
但从系统治疗的角度来说，虽然我们不能改变别人，但我们能改变关系的动能，关系动能改变了，对方也就必须要从原来的位置上离开了。
外部关系是我们内在无意识的显化，换句话说，关系动能是你内在世界的“投影仪”。所以借由关系我们才能更深的看到自己。
有一种人，他们看起来和NPD完全相反。他们不膨胀，不攻击，不自大。他们善良、付出、反省、退让。他们非常擅长反思，总是会问“是不是我哪里没做好”。
心理学上，这叫做收缩型自恋。
膨胀型自恋的逻辑是：“都是你的错。”“如果我哪里做的不好，都是你逼我的”。
收缩型自恋的逻辑是：“都是我不好，我再做好一点就行了。”“发生了那件我不想要的事情，那一定是我哪里没做好，我做好了，那件事就不会发生了”。
而且现实中，这两类人一定是会互相吸引的。
这两种类型看上去信念很不一样，表现也完全不一样，但是底层的自恋程度是一样的，都认为——“事情的结果，是由我控制的。”
膨胀型的人认为，只要别人听我的，事情就会好。
收缩型的人认为，只要我做得更好，事情就会好。
收缩型自恋有一个很隐蔽的公式：
“只要我做得足够好，我期待的事情就会发生。”
○只要我做得够好，我喜欢的人就会爱上我
○只要我做得够好，我父母就能长命百岁
○只要我做得够好，他们就会知道错了
○只要我做得够好，我的孩子就会在学习上游刃有余
○只要我做的够好，我父母就不会再争吵，而是相亲相爱和和美美
问题是这些期待的事情里，几乎没有一件是我们能真正完全控制的。
收缩型自恋的人往往会去抗自己扛不起的东西，然后不断自责为什么扛得不够好。
但是那些真正该自己负责，对自己唯一可控的“内在反应”视而不见，撒手不管。
很多人以为自己不断退让是因为善良。但很多时候可能是害怕。
害怕冲突，害怕对方不开心，害怕对方说“你不爱我”，害怕关系破裂，怕自己执着的善良无私的形象坍塌。
这份害怕让你一次次放弃自己的边界，然后把放弃包装成“爱”和“理解”。
感觉身边的人在伤害自己辜负自己，如果没有自己配合给对方递刀子，这个关系动能是不会成立的。
人们是怎么递刀子的？
表面的视角是，大家以为我是不够刚，不够有力量捍卫自己的边界，我总是“允许别人侵犯自己”——我忍着，我让着，我退着，你用我的忍让来伤害我。但这不是故事的全貌。
真相是，你递刀子，有两个方向。
第一把刀，你递给了自己。这把刀叫“放弃责任边界”。
什么是责任边界？
就是分清楚：什么是我的事，什么不是我的事。
妈妈B，在孩子请假时常常会无意识的说一些提醒的正确的废话，妈妈会说“你不能总请假，总请假也不是办法”。
这个道理难道女儿不知道吗，我问妈妈，妈妈也说女儿肯定是知道的，但是她还是要说，还会说“你请假请久了，再回去就会很困难了”。
难道孩子可以做到正常上学跟上进度，然后故意请假的吗？
这里面一定是孩子被某些东西卡住了，暂时做不到啊。
不上清华是因为不喜欢吗？
但就是忍不住，还是要说，每次孩子请假就激发了她自己的焦虑不安，她的管教沟通不是目标性的，而是情绪性的。
很多父母对孩子会说一些正确的废话，这本质上是一种无意识的焦虑转移机制。
父母无法自我消化的焦虑，通过对孩子的“善意提醒”，被包装后传递给了孩子，转移出去之后，就会安心一点儿，至少我提醒过了，我说过了。
但孩子会承受来自父母的恐惧焦虑，这种表达其实是父母无意识的在能量剥削孩子。
而妈妈A在过往二十多年对孩子的教育中，常常会说：
“这个世界上，只有父母才是唯一真正关心你、值得你相信的人。”
孩子状态不好，学业受阻，情绪低落，她会说：
“你现在这个样子，我好担心啊，我晚上觉都睡不好。”
“只要你过得好，妈妈怎么样都行。”
······
妈妈A的孩子过去二十多年的精神世界一直被入侵，所以她对“边界”异常敏感，会过度反应。
她模糊地感觉自己应该捍卫点什么，但又说不清楚，最终表现为对一切“未经我同意”的事情的暴怒。
孩子只会用情绪爆发来控制局面。因为妈妈在二十多年里，正是通过“焦虑的情绪性表达”来控制她的。孩子就完美地学会了这一套。
表面上看，这是一个关于“控制”的问题。但实际上，这是一个关于“逃避”的问题。
收缩型自恋的人真正用尽全力在做的，不是“控制事情”，而是“逃避感受”。
“控制孩子的学业” ——真正的目的是逃避“我是一个失败的母亲”的羞耻感。
“控制别人对自己的在乎度” ——真正的目的是逃避“我不值得被爱”的恐惧感。
“控制父母的寿命/关系” ——真正的目的是逃避“我会被抛弃，我将孤身一人”的存在性孤独。
逃避自己的感受，放弃对自己的责任，把所有的能量都拿去做一件注定失败的事——控制那些根本控制不了的东西。
第二把刀，你才递给了别人。这把刀叫“放弃权力边界”。
当一个人连自己的责任边界都守不住，她也就不可能守住自己的权力边界。
什么是权力边界？
就是一个成年人对自己生活的决定权。
○ 我可以决定邀请谁来我家做客
○我可以决定自己房间的摆设
○我可以决定今天想吃什么
○我可以决定要不要出去旅行或学习课程
○ 我有权拒绝不合理的要求
○ 我有权在疲惫时说“不”
但收缩型自恋的人，把自己的责任边界丢掉时，也把这些权力拱手让了出去。
○ 在一段关系中感觉对方会剥削自己
○感觉在一段关系中对方不感恩，被忽视，被辜负，被控制
○允许孩子在自己的家里发号施令
○允许伴侣控制自己的行动自由
其实本质上，这些允许是无法直面内心的恐惧不得已的副产品。
逃避虽一时爽，但因果报应最终会来。
那么出路在哪里？
答案绝不是简单的“建立边界”。哪怕边界课上再多，还是做不到？
因为边界不是学来的。边界是你内心的力量足够时，自然流露的东西。
你守不住边界，不是因为不懂技巧，而是因为你心里有恐惧没有处理。
收回责任边界：你对自己的情绪负责，不再把它们伪装成爱，强加给对方。
这很难，但这是所有改变的唯一起点。
收缩型自恋的人，过去几十年的模式是：
○ 内心不安了，立刻去外部找解决方案
○孩子不上学，去搞定孩子
○伴侣不开心，去迁就伴侣
○关系有动荡，去牺牲自己换和平
○感觉不安孤独了，对孩子/伴侣一通情绪精神入侵
你把所有能量都用来控制外界，却从未直面过那个真正需要你负责的人——你内心深处那个惊恐的、被遗弃的、不知所措的小孩。
真正的责任，不是对孩子负责，而是对你自己内心的恐惧负责。
是当那个“如果我不做点什么，一切就会失控”的焦虑涌上来时，你不再把它包装成“善意的提醒”丢给孩子，而是自己接住它，自己安抚它，自己去体验它。
从“情绪性表达”转向“目标性沟通”。
妈妈需要意识到，她的沟通，需要从“缓解自己的焦虑”转向“服务于孩子的成长”。这需要一次根本的、内在的转变。
开口前，可以先问自己三个问题：
我的话，是出于我的焦虑，还是出于孩子的需要？——区分情绪的源头
我的话，是在提供新的信息或视角，还是只是在重复一个已知的困境？——检验内容的有效性
我的话，能让孩子感觉到被理解和支持，还是只能让Ta感觉到被指责和控制？——预测情感的后果
当你不再需要控制外界来平息内心，你就拥有了一个之前从不曾拥有的东西——不做什么的自由。
你不再需要用妥协来换取关系的稳定，因为你的内在开始有了一种新的稳定，不需要依赖对方的笑脸才能存在。
这时候，你才能说出那些你一直不敢说的话。你才有真正的底气和福报享受一段平等亲密和自由的关系。
周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。
6月10日晚19:30周梵夜话等你来
预约直播，快速通道
👇👇👇